麗思 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()



前幾天偶然在網路上  又讀到名作家 蕭颯寫的~~給前夫的一封信

當年蕭颯 張毅 楊惠珊是金馬獎鐵三角 蕭颯的劇本 張毅的導演 楊惠珊當女主角
他們三個人的合作搬走了好幾個金馬獎
楊惠珊為了演玉卿嫂 還在拍片期間配合角色 快速增胖到肥嘟嘟的土婦人模樣
犧牲可不小 後來變情愛情三角習題


三個名人 被這一篇 ~~給前夫的一封信~~   一下子全打趴了


 


當年有評論家說這篇文章像"棉裡針" 看起來沒有槍砲彈藥 卻針針刺骨

這篇文章當年分兩次刊出 那時我正在雄中輔導室服務
跟輔導主任和兩三位有心的老師 就辦了一個座談會


 ~~從"給前夫的一封信" 看兩性關係~~


 


我自己最先看到的是蕭颯在愛情和婚姻中的犧牲
因而連自我都失去了 只為張毅而活 很壯烈 卻也是愛情的大忌


當年正值青春期的高中男生


經常藏著女星寫真書或者全班偷偷輪流讀著有關性事的"兩性之間"


他們對愛情有著強烈的憧憬


我們想借座談會讓他們討論情感的經營 兩性的差異瞭解愛情中的女人觀點


 


同學參與非常熱烈  有學生還問老師失戀的感覺如何


一位台大畢業的女同事就說~自我價值完全崩解很不想活


我才稍稍知道失戀原來這麼嚴重 會讓人想死


我一向自以為理性   無法理解為何有人這麼傻


原來是因為我沒有失戀的經驗


 



後來才知道張毅是我先生的隔壁班同學
他和蕭颯夫婦當年又是我初中同學的同學兼好朋友
她為蕭颯很不捨

而我 (應該有許多人) 到現在 經常注意著琉璃工房的發展


包括張毅重病後 楊惠珊的吃重
她~就像熱火燒融過後 冷卻的琉璃
讓我想起一句話:一切都是上帝最好的安排

漢神巨蛋在我家附近
我常常去看琉璃工房 和王俠 君的琉園以及 王俠 君的白磁作品

在現代社會 情愛要面對更多元的誘惑和考驗 已經更難捉摸了
事隔二十多年 再重讀這篇文章 感受就更是千百迴轉糾結了



.........................................................


網友的前言


 


作者蕭颯,我這樣過了一生的原劇作者;也是因此電影而失去了婚姻。現在算是三方各自美滿。(蕭颯--他是『我這樣過了一生』的原著作家---當年面對張毅與楊惠珊的戀情時候,必須和張毅離婚;在失婚當下,他用血淚寫下的心境;包括他從不知道燈泡要怎樣換---曾被體貼呵護為溫室花朵、卻要在一夕間面臨背叛、必須學習獨立)(他們三位都是名人;蕭颯當時用一種在聚光燈下被注目的心情、和實際再平凡不過的女性、細膩刻劃出他的痛......./即使人生無常、喜樂隨己,今非昔慟,蕭颯也跟前夫成了好友、張毅也和楊惠珊在琉璃創作世界中有著非凡的鶼鰈藝術地位/)   


 


給前夫的一封信


 


     為什麼要寫這樣的一封信給你?因為天氣已經轉涼,這正是我最愛的深秋。坐在整理妥當的書房裏,女兒已經熟睡,聽著馬友友演奏柏格尼尼的隨想曲,輕輕啜飲我喜歡的立普頓紅茶,十幾年來,生活好像從來沒有這麼愜意過呢!婚後為了追求理想不停的工作,生活裏除了工作好像再沒有其他,又身兼妻子和母親、職業婦女多重角色的我,一顆心從來沒有鬆懈的一刻。然而經歷過了這一次的變故,我終於學會了如何放鬆自已,真正的開始享受起生活。這使我決定該寫這封信給你,不但可以將自已整理得更清楚,而且會是你我各自再次出發的最好事前準備。
  
剛開始,所有事情真是一團的糟,變故來得太突然。雖然說,為了那名介入的女子,我們曾經爭吵,但是我從來未相信我們之間的緊密關係,真有第三者能夠闖得進來。所以吵歸吵,鬧歸鬧,多半只為著外界的風言風語;還有我做一個小女人需要被愛的肯定,才反覆嘔藀茪w。你也曾再三的重複對我的情愛,我們十多歲相識,共同度過的時日,已經超過了我們互不相識各自成長的歲月。所以,我們是一起長大的,一起面對整個世界,一起追求理想;在失意的時候,彼此相依為命,但我更喜歡「相濡以沫」的說法。  
就因為我是個公私分明的妻子,向來不願意為了自已的喜惡而影響到你的工作。站在工作立場,我承認你們合作是理想的搭配,所以我不但支持而且一直給予協助。卻不料因此惹來外人好些誤解,以為我是默認和一味容忍你們的曖昧,這種說法,實在把我想得太過「賢慧」了。直到那天夜晚,我何其幸運的知道了一些事情-我說幸運,是因為我一向以為受騙是天下最為不幸的悲慘,所以只要是真相,就算再難以承受,我也會視為幸運-像所有平常的日子一樣,我五點鐘下班回家後,炎著女兒全心全意等待的,就是希望聽見你按門鈴的聲音,重重的兩下,從來不會錯的。如果你事忙,不可能回家吃飯,我們就豎起耳朵,等你打電話回來,雖然只是簡單的一句:今天要晚點回來。我卻非等到這通電話,不能安下一顆懸念的心。雖然有時候也覺得自已傻,可是丈夫在外面,要叫人擔心的事實在太多了:臺北混亂的交通、逞兇鬥狼的不良分子還有你一直不是很好的身體狀況。我說這樣,倒不是以為自已有什麼特別賢良,事實上,幾乎每個做人妻子的女人,都有著跟我相同的憂心和苦苦等待的經驗。  
晚飯時候,你終於打了電話回家,一樣說要加夜班,我也信以為真,帶了女兒簡單吃了飯,陪她看電視,催她上牀睡覺。一切妥當後,我坐在書桌前,什麼也不做的,面對著又一天的漫漫長夜。因為多年養成白天讀書、寫作,夜晚不再閱讀、動腦的習慣,使得每一個夜晚,對我來說更成了酷刑,非常非常的寂寞啊!如果,你只是為工作而夜歸,我也會像所有妻子一樣,毫無怨尤。可是事實是怎樣的呢?夜裏一點多,我接了通電話,是朋友找你。雖然知道你不願意我多打電話去公司,我也恪守了原則,但是那晚我還是忍不住打了電話找你。你的助理告訴我,你與那名女子回去她家裏,說是討論有關工作事宜……我開始覺得自已全身發冷,事情終於有了真正的開端。那段日子的種種,我至今都不願多做回想,因為實在是可怕。爭吵、謾罵……你早已經不像是你,對待我言語殘酷;我也一再碎心的翻算老帳,指慣你從前種種欣曄。而我至今最最後悔的,是當時我仍然搞不清自已的原則,但因為你始終否認對那名女子有情有愛,我便仍做著最後的努力,包括了一再找你爭吵。其實那不也是為了想挽回什麼嗎?為了忿努的心緒難以平服,我開始抽煙,和大量酗酒,夜裏女兒入睡後,我喝完家中存放的xo、山多力威士忌,甚至甜膩的桃白蘭地……都喝完了,我還跑去小雜貨店買白葡萄酒和陳年紹興。夜夜喝得自已全身通紅,人像燃燒了一般,暈暈沈沈的只剩了一具形體,搖搖擺擺的找著牀大哭一場……  

心頭那種煎熬,經常叫人承受不了,我終於也起了自殺的念頭,不如一了百了,省了愛恨。關了廚房門窗,瓦斯都打開了,不是說天然瓦斯沒有氣味嗎?其實還是有很悶重的味道。昏昏沈沈中,我居然會念起樓上下鄰,萬一引起爆炸,豈不是害了別人?還有女兒……六歲半的孩子,除了母親的疼惜,還有誰能全心全意的愛她?誰又能像母親一樣的知冷暖,貼心貼意?孤零零的孩子,多麼可憐!
 
第二天我去救於心理大夫,他給了我一些安定自已的建議。現在我是絕不會輕易求死了,甚至連過馬路,我都特別小心,真害怕自已有什麼萬一,呵憐的女兒怎麼辦呢?  可笑的是,在那之前,我還去找過那名女人懇談,告訴她我的困擾;可是對方知道我不愛鬧事,根本不以為意。平時我極少到公司去的,但是卻在我後來少數去的幾次裏,親眼看見她已經無事可做,卻仍然要等在車裏,直到你處理完工作,一起離開。後來你的同事也證實了,她確實次次如此。這種事情的發生,你有責任,而她明明知道人家有妻有女,就一個三十五歲的女人來說,總不能說是無辜了吧?
 
我只怪自已當時判斷錯誤,以為他曾經因為介入別人家庭,而慶得不歡,總會受到教訓,不願再重蹈覆轍,所以一直還很放心你們的交往。卻沒有料到,有些人是會為了自已的私慾和寂寞,心中不存一點道德的。雖然她清楚知道我是你的妻子,知道我一直為你們合作的事業一塞付出心力,甚至她還抱過我的孩子。但是這些,對她似乎都毫無意義,她只要她想要的一切。對於那名女子,我言僅到此,說起這些,也不是光為指責誰,而是對當前的社會型態感到萬分失望。男人外遇,大家司空見慣,從來不以盪是謬誤。你的同行中,帶了女朋友招搖過市的有;和女祕書親膩不避人的有;甚至大妻、小妾住在一個屋簷的有;工作伙伴成了午妻的更多……但我總認為,並不是每女人都甘心如此降格以求,對於那些願意容忍丈夫,或是不顧道德,甘心做小伏低的女人,我只希望有一天如何做為一個真正女人的意志,能使她們覺醒,而記起做人的起碼尊嚴。還有某些影劇新聞,經常只在宣揚熱鬧,全文看完,某某女星愛上有婦之夫,成了理所當然、理直氣壯的行徑。這也只說明了現今社會的功利唯是的作風。我一直以為,婚姻制度確實有它不合理之處,但是第三者有心介入,也該盜亦有道,等人家不合理的婚姻真正結束。而明明知道對方顧念家庭,一直無意離異,卻仍然不擇手段,硬要切入,就到底可恥了。好在現在我比從前更了解她過去的種種,也知道她是個怎樣的女人後,也就不會再氣忿不平,反而可以更清楚的知道自已是清明潔淨的,這倒真是不錯的感覺。

無論如何,我覺得自已還是很幸運的。就我所了解,絕大多數丈夫外遇的女人,在離婚初期,毫無被至親的丈夫逝棄的心理準平,一下子天地變色,甚至連個棲身之地也找不到。一時間,也根本無法完全相信丈夫已經不再愛她的事實,終日惶惶惑惑,總以為丈夫終有念及從前,回心轉意的一天,於是一塞趕去爭吵糾纏,換來的卻是另一場屈辱。是這個不死心的念頭,害苦了大多數失婚的女人而無法自拔,重新建立生活。又除了精神上的折磨,另外還有向來經濟依賴丈夫的,更是一下完全失去了經濟來源,連基本三餐都無法維持,那種苦況就更是可想而知了。而我的幸運,是仍然能夠致力於自已醉心的寫作,經濟上也不成問題。我真覺得自已是深受上蒼眷愛的女人,實在應該心存感激了。而我們的新居也在此時整理完工,更直接的幫助了我脫離那困苦矛盾的感情漩渦。我因為對舊居的眷戀,一直捨不得搬家;可是這次的變故,使我毅然的決定要帶了女兒換個新的居住環境,一切重新開始。
 
搬家本來就是件極為辛苦又繁瑣的事,再處在那種惡劣的心境下,便更成了一種磨難。我甚至還要考慮應該搬走什麼?留下什麼?我帶走了所有屬於我和女兒的衣物、用品。堆積如山的書籍很難選擇,我只先捒了一小部分。有趣的是,這時才發現到,如果有一天我是去坐監,只准攜帶少量的書籍,我要帶的是一本紅樓夢和一本大字典。因為我不是要去坐監,所以除了一些書籍,我帶走了必須的大小兩本中文字典,還有一套辭海。另外吳炳鍾編的英漢辭典,家裏有聖經紙和道林紙兩種,我留了聖經紙的給你。音響、錄影機、電視,甚至冰箱、洗衣機、冷氣……我都沒有動。除了好心要留給你方便,也是因為覺得一切都將是個新的開始,為什麼不另外添置?其他家具方面,好在新居早已經有了主要的沙發、餐桌、牀組……所以除了兩件我愛的古董家具-貴妃躺椅和前清餐桌,其他也都擺著未動,使你不至於一時間日常起居無從應付。搬家的辛苦對我來說,此時就成了最好的轉移。這是幾個月以來,我第一次勉強擺脫開了愛恨的煎熬,因為我一下子多出這麼多需要費體力去做的事:清理房子,選購各種家電,為沙發配椅墊,選燈飾,挑花瓶、盆栽……從前,對於家務事我向來不肯用心,平常都雇人打掃,現在我才真正體會到,一所四十 五坪 的房子整理起來雖然吃力,但是挽起袖子一樣一樣親手去做,也是很有一番成就感的。  
當然,一天裏是有足數的二十四小時,我並不能每一分每一秒都將自已控制得平靜、無怨。一天裏總有幾次片段的時刻,我會刺心的感覺到自已的痛,恨不得立刻抓起電話找你理論、謾罵,讓你知道是如何虧欠了我……但大部分時候,我都努力的平息了自已。只有一次,電話裏聽一位朋友提起,數月前在餐廳見到你與那名女子共餐,我一下子又激怒了起來,發現自已那麼早遠以前,便受著矇騙而一無所知,仍然帶著女兒坐在家裏苦等丈夫回家吃晚飯。掛了電話,我趕去公司找你吵鬧,又打電話給那名女子,問她為麼心中毫無道德?事後,我非常後悔,為自已竟然還在乎些過去的事情而懊惱不已。從那次之後,我才真正的得到了解脫,不常動怒了。  新家布置妥當後,我開始真正的學習著如何維持一個家。我去戶政事務所辦理遷出,櫃臺小姐好奇的問說,為什麼只有母女遷出?為小孩子上學選好的學校嗎?我苦笑點頭。  送電視、漆油漆、裝冷氣的……女兒都愛圍著看人家工作,工人逗著孩子,偶爾也會問:「妳爸爸呢?」女兒頭幾次一聽便遠遠躲開了;後來她被我訓綀了會說謊:「爸爸上班。」我再三告誡女兒,有人問起爸爸,要說爸爸去上班,不可以說爸爸都沒有回家,因為壞人如果知道我們只有母女倆在家,晚上會跑來偷東西的。至於爸爸為什麼一直沒回家,我也費了一番脣舌告訴她:「爸爸工作很忙啊!像從前,爸爸不是出國去日本、美國嗎?等他忙完,就回來了。」女兒眨著眼,天真問我:「那我們什麼時候去機場接飛機?他一定會給我買玩具的。」「不是,」我說:「爸爸現在不是出國,他只是工作很忙,沒有空回來。」「哦!」她似懂非懂,至今我也搞不清楚,她到底知道多少真相。還有個笑話,有天同事知道我搬了新家,特地帶了未婚夫來玩,吃飯時候同事隨口問道:「妳先生忙,很少回來吃飯?晚上才回來啊?」「嗯!」我含糊的點頭。卻不想女兒一時忘了我的叮囑,一下從飯碗裏擡起臉,困惑的問我:「爸爸晚上有回來嗎?」我強作笑容:「是啊!」「那我怎麼沒看見?」「嗯!」我說:「因為妳睡著了!快吃飯!」我怕她再說出什麼,便在桌下輕輕擰她大腿,她卻立刻叫嚷起來:「妳幹嘛捏我?」「沒有啊!」我說:「我不小心碰到妳。」這下反而是我再也忍不住想笑,真的是覺得好笑,而一點也不是難過呢!我偏過臉去,對著電視螢光幕上的卡通唐老鴨笑出聲後。

那段時候,我確實很不願意讓人知道我們之間的問題,除了自已害怕面對現實,也是因為顧忌人們的風言風語,妨礙了你們的工作。另外,我也看了不少有關「單親家庭」的書籍,學習著如何適應。電燈壞了,我將桌子上架了椅子爬上去換新。新買的電視壞了,我打電話叫人來修,並且指責他們這麼高價位又標榜好品質的東西,還需要再精益求精。抽水馬桶壞了,我去水電行叫人修,他們拒絕這樣的小生意,我只有自已伸手在抽水箱裏摸索,竟然也找到了毛病,不過是鐵鋉脫落而已。電話不響,我打開主機和另兩具分機來檢查線路-向來我在家裏多裝兩具分機,一具在臥室,免得冬夜跑下牀接一通打錯了的電話;另一具裝浴室,免得洗澡洗一半電話鈴響-還有颱風夜,關牢了所有門窗,將一隻手電筒擱在牀頭,一切也就覺得安全了……
 
九月初,女兒入學,這對她真是人生大事,我帶她買書包、文具、製服,安排她進學校,選了最好的老師。這些都不是難事,問題出在她竟然有著學習困難,因為入學前注音符號未念熟,又不習慣拼音,第一次考了聽寫回來,還好高興告訴我:「我今天考了八十五分。」我一看,她只考了五十八分。「寶貝,」我說:「妳只考了五十八分,很爛啊!」她說:「還有人比我更爛!」從此以後,我重新寫排了我們母女的作息,下班回家,先給她吃點心、休息、洗澡,然後練鋼琴。她學琴已經半年,正是進入另一比較困難的階段,對於練習十分不耐煩,老師說是低潮,要幫助她度過。從前我也以為小孩子學不學琴不需要太勉強,可是現在覺得小孩學什麼就要學到一定的程度,否則事事讓她半途而廢是不好的。但是陪孩子學習,實在不是什麼愉快的經驗。母女倆經常翻臉,我伸手打她,看孩子哭得悽慘,我又勾起自憐,經常弄出母女對泣的大場面。綀琴後吃飯,看電視,然後我給她聽寫,女兒不但拼音錯誤,更要命的是她從小用左手,寫字經常是反的,2寫成s,5寫成x,6寫成x(由於我打不出相反的字想像一下)……注音更是一樣……常常使耐心本來就不是很好的我,幾幾乎要氣瘋,還得一再勸著自已:不要生氣!不要生氣!小孩子嘛!要反覆學習!長大就好了。  每天每天,反覆這樣的日子,我真的覺得辛苦,可是對於忙碌的你,大概覺得不算什麼吧?因為你最大的缺點,就是不站在別人立場看事情,為人著想,所以永遠只覺得自已才是最最辛苦而感到痛苦萬分。如果,有一天,你能真正了解到別人的辛苦時,你也就不再如此痛苦了。這一點,你曾經也承認,我一直就比你更生活化、厭惡貴族氣質中的自私自利。而經過了這一次歷綀後,我更體會出許多從前不曾關心和了解的事情。譬如一些小事:女兒從出生到搬離舊家之前,幾乎沒有坐過公共汽車,一方面是因為孩子小公車不方便,另外也是因為我們大人已經習慣以計程車代步。但是搬來新居以後,我和女兒出入都乘公車,小孩子適應能力極強,抱怨幾次之後,也就習以為常了。坐公車對女兒成了一種學習經驗,她人小車高,上下極不方便,再加上車子一來,大家便一擁而上,對一個六歲半的孩子,確實很辛苦的,所以只見她一再摔交。但是對於大家不排隊守秩序的事,我卻有了重新的看法,臺北車站地窄、人眾、車多,候車站牌一隻接著一隻插滿兩邊道路,而且每一隻站牌又寫了三、四種的班車,留下的有限空間,叫人如何排隊?又是每隻站牌下該排成幾路隊呢?並不一定是大家不想排隊啊!上車後有時沒有座位,我也不再以為是人家沒有公德心不肯讓座婦孺了。想想,大家也一樣上班、下學,累了一天,擠上車來,誰不想有個座位,好好休息呢?我反而該怪自已,希望有個座位,就該好好帶了女兒再等下班公車才對,不是嗎?

我們從相識、結婚……十多年來,都只活在自已的小圈圈裏,從不伸出觸角去接觸旁人;對別人的關心,也是十分十分的有限。  從前的我,一心一意只想做個賢慧的妻子,甘願過沒有自已的日子,成天只以你的喜努哀樂為情緒,絕不做你不高興的事,絕不跟你不喜歡的人交往,絕不穿你不愛的衣服……十幾年來,我甚至沒有什麼朋友,加上我跟養育的娘家關係一直不親,生活裏,除了你,就真的再沒有其他的「人」了。  我決心要改變一下生活,好好為自已而活。當然,所謂改變生活方式,並不是說我一下子要去交許多朋友,天天出門玩耍作樂,或是馬不停蹄的參加各式各樣的活動。真正的意義,是在我要打開自已的心扉,接納外面的世界,付出關愛,欣賞各式各樣的美與善,不讓自已仍然只是個自私、怨怒的小女人。
 
這幾個月來,我已經感覺得出,自已有著某些改變。從前為了你,已經有一百六十一公分的我還每天穿上三吋的高跟鞋,弄得自已腰痠、腿痛,經常疲憊不堪。現在我買的幾乎都只有一吋半、二吋高穿得很舒服的鞋,走在路上,也不再是一副高高在上,不可一世的架式了。我也不再成天緊繃著臉,不與人好臉色。我現在去買菜、買水果,都開心的跟老闆娘打招呼,在郵局與櫃臺的小姐聊天……有一回,經過一家精緻的歐式蛋糕店,見裏面附有小小的咖啡座,便進去叫了杯咖啡寫點東西,年輕老闆很熱心,向我推薦他們的蛋糕,我竟然也可以愉快的與他聊天。這才第一次知道,原來就是做糕餅,可也是門大學問呢?二十多歲的老闆為了學做蛋糕,曾經在東京學了一年,又去丹麥學了半年。我真是驚訝面前那片小小的忌司蛋糕,竟然需要這樣的學經歷才烘得出來呢?雖然我向來只喜歡那種硬質的忌司蛋糕,而並不喜歡面前這種他說適合國人品味的軟質忌司蛋糕,但我還是在吃完之後,對他大大讚美了一番。
 
我一直記取這一次的經驗,打開心扉,接納更多的人和事,否則我永遠只會坐在深井中啃蝕著自已的痛苦。然後歲月久了,也就隨者痛苦爛了臭了,毫無意義的。那天週末,我帶了女兒去附近一家義大利小館吃義大利餅和炸雞,走出門時迎面有人叫我,原來是從前你們同過事的一位小姐。他熱絡的跟我問好,又問起你的近況,我含含糊糊的應著說:「很忙!他很忙」突然,我心中有了疑惑,我到底在逃避什麼呢?為什麼不坦然的面對一切?當她再次提到你的時候,我勇敢的說出:「我現在一個人和女兒住在新家,妳有空過來玩嘛!他的電話不變,我抄我的電話給妳。」 他先是一楞,然後歎氣說:這是天災人禍,她存心要來,誰也躲不過的。原來還以為你與眾不同,也許能夠避免。回家後,我真是很為自已的能夠坦然面對事實,而歡喜了一場。後來,你來看女兒,要帶她出去吃晚飯,也叫我一起去。那時候,我有著一下子又回復到從前的感覺,幾幾乎下一個動作,就是去衣裏找出門的衣服。我這時才第一次真正的意識到,向來你說什麼,我答應什麼,甚至在收入並不比你差的情況之下,我也始終對你順從、容忍。我這麼做,為的就是想要一分丈夫全心全意的顧念,而你即然不能完整的給我,我又何必繼續再自尋苦惱呢? 我微笑的婉轉拒絕了你:「我吃過了,你們去吃吧!」你一定不知道的是,你和女兒走後,我對著鏡子一再稱許自已說:「你終於進步了,做得好。」等你和女兒回來,我也禮貌的端茶給你,一直保持著平常心,而再無怨怒。  對於往後感情的歸向,我也有了大致的想法。我跟介入我們之間的那名女子最大的不同,是他經歷過無數男人;而我卻只有你。所以,竟然一直誤以為男人就是你,你就是天下男人。這次的變故對我實在不能說是不幸,我從此才能再見、再聽、再感覺到,這世界上原來還有別的男人呢!

在一次很偶然的情況下,我認識了一位學社會心理的A先生,那是因為一位摯友新居落成請客吃飯,飯後A先生因為有車,特地送我回家。從朋友那裏,他大概的了解到我當時的情況,車上問我:「談一談妳的事,不介意吧?」我微笑:「事情差不多都過去了。」「心情還好嗎?」我想了想,說著實話:「大部分時候很好,偶爾……也會想不開。」「這樣很正常!」我知道他已年近四十,卻仍然未婚,自然也有好奇,反過來問他,倒也直接的:「你為什麼不結婚呢?」他告訴我他所以不結婚的原因,是非常了解感情是會報酬遞減,激情不會增長,反而一年不如一年,剩下維繫的就只是情義而……他了解婚姻形式並不適合自已,所以不打算嘗試。我很為他的說法感動,不過仍然以為:「你應該結婚,因為婚姻還是值得嘗試的,好的婚姻關係會有好換報酬,壞的婚姻,最壞也不過如此,沒有什麼更壞的事了。所以就算現在我也會勸沒有結過婚的人結婚。」他笑問:「離了婚呢?」「那就看個人了,我自已是覺得不再必要。從前我在感情上一直要求一種絕對的關係,現在才知道自已是不成熟的。我期待另一種新的感情方式,理想的境界應該是不只有一位朋友,互相能夠相知相識,那不是很好的事嗎?」「太理想了吧?」他說。「沒錯,確實只是一種理想。」我說:「並不見得我就能遇見那樣與我配合得恰當的男人。就這一點,我了解自已的程度和要求,所以假如注定了我是要寞一生的,我也認命,誰叫我就生成了是我,而不是別人呢?」車子彎進巷子,我請他在樓下等我上去亮了燈後再走,我不好意思的說:「怕小偷在裏面躲著,聽說這一帶失竊的人家不少。 「那我送妳上去好了。」「太麻煩了,五樓。」「這有什麼關係?」我想想,自已微笑起來,說:「好在你沒有結婚。」「有什麼差別嗎?」「差別大了,女人示弱和愛嬌,就有引誘的嫌疑……如果你有太太,我向你說這些話,嚴格來說都是不當的。」「你是在引誘我嗎?」「關於這個……最坦白的說法是,如果我是在引誘,我就絕不會告訴你實話。」A先生送我上樓,等我打開每一盞燈,檢查了所有房間,才笑著說:「沒問題了吧?」我攤攤手:「真不好意思,說的自已很堅強,可是還是有恐懼。不過,我想我會一次比一次做得更好。」這倒是真的,這得剛結婚時候,你去美國,一個人睡覺夜裏還嚇得哭,開亮所有的燈經常瞪眼看到天亮,那時候我怕鬼。有了女兒以後,你每次出國,我變成害怕人-怕歹人撞進屋來。現鄉我夜夜帶著女兒,只要確定門窗鎖牢了,便可以安然一覺睡到天亮。

說了這麼許多,而我寫這封信給你最重要的一點,是要告訴你,經過了這許多,我現在真心誠意的不再怨你,因為我已經了解,人性是有弱點的,當初我太過幼稚,一直以為你是特別的, 可以抗拒任何誘惑;事實上,平心而論,若是有一天換成我,在對方存心有意的情況下,我也不一定比你做得更好。當心情穩定,就像現在這樣的時候,我不但不怨你,反而對你有著感激。感激你到底曾經真心真意的愛過我-雖然不包括後來的一年-又給了我這麼好的一個女兒,那可不是我一個人做得到的。教養孩子,陪她走這漫長的成長之路雖然辛苦,可是實際上,她也正陪伴著我,度過各種危機,和無數難耐的寂寞,使我覺得自已仍然能愛人和被愛。

至於那名女子,我也可憐她,倒希望你們能夠結婚-雖然我一直搞不清楚你們的問題,也不再想搞清楚-說句笑話,我這是為天下為人妻子的女人請命,免得她一再尋尋覓覓。 其實她也只是要找一些「好的」歸宿,手段不當,可是目得想來還是和每個女人一樣,希望有個家,有個愛她的丈夫。我甚至可以預言,她會是個好妻子,因為她會更小心的維護辛苦奪來的東西。  我想,她看了這封信,大概又要向你哭訴委屈。像從前兩次你們事業哈作,她雖然得到了應得的利益和肯定,但確實也做了犧牲,後來我才知道,就為了那樣的犧牲,她每每委屈滿懷,又醉酒、又飲泣……非有人悉心安慰護送回家不可。另外,不知道她是會重複從前做過的-鬧自殺新聞?或是帶刀來找我廝殺?我想,那也只有任其自然發展了。  下午我帶了女兒去鬧區看了場她喜愛的喜劇片,然後去速食站吃漢堡,店裏熱鬧喧騰不已,除了青少年,就是一對一對年輕夫妻帶了小兒小女團團圍坐。看女兒豔羨的看著別的孩子有父有母,我雖然對孩子覺得歉疚,但是自已卻是已經習慣這樣的心靈再次獲得自由的生活。眼前一對一對夫妻,當然也有恩愛幸福的,但是小情小愛對我已經不再那麼重要,反而極不願再次被其馴服。我勉勵自已,希望從此再有更好的視野,有更好的心胸!  對你未來的一切,我也衷心祝福。           -七十五年十月十八~十九日中國時報「人間」副刊


麗思 發表在 痞客邦 留言(9) 人氣()

將要被淘汰的八種人

不景氣的社會,一定會淘汰不爭氣的人。如何不被淘汰,只要你不在這八種人之內。假如不幸你在其中,那就趕緊提升來學習


1、
八小時之外(下班後)不學習的人

胡適 先生說:人與人的區別在於八小時之外如何運用。
有時間的人不能成功,擠時間的人才能成功。
八小時之內決定現在,八小時之外決定未來。
什麼樣的想法什麼樣的生活。
有學習才有選擇權,沒有知識,也要有常識,沒有常識,更要走進教室。
不是社會發展太快,是我們思維反應太慢,為什麼我們思維太慢,是我們沒有跟上學習。

人生有兩大悲哀:結婚之後不再戀愛,畢業以後不再學習
。拒絕學習,就是拒絕成長。
家長不學習,會被孩子看不起並且和孩子有代溝。夫妻一方不學習,就會有隔閡。
學習的人如同長高的樹,自然會有高藤來纏。


一個人不學習,就會與社會脫節,跟不上時代步伐,人活在21世紀,思想在20世紀,究竟學什麼?不是學打工的技術,而是學創業的本領。
思想觀念40% +人際關係40% +專業能力20% = ! 成功
從這個公式裡找自己的短處,缺啥學啥,社會需要啥你就學啥,不只是學感興趣的,而是學有利於社會,有利於成功的。

人要有二畝田,白天是果腹的,晚上是耕種未來的。

不學習是21世紀被淘汰的八種人首選第一的人。


2、
對新生事物反應遲鈍的人

任何一個新生事物的? 洏苀˙P巨大的商機掛鉤。
任何一個新生事物的誕生,又都在一片反對懷疑拒絕中悄然來臨。

21世紀的新生事物一定和趨勢有關,而趨勢不是用眼睛看的,是要用眼光來判斷的。誰抓住趨勢誰就抓住了未來。
不學習就會把推論當結論,用已知判斷未來,對新生事物視而不見充耳不聞,最終一定被社會淘汰。


3、
靠個人能力單打獨鬥的人

21世紀是英雄退位、團隊進位的時代,
抱團隊打天下已是趨勢
誰擁有人群,誰擁有市場
1+1= 2叫數學,1+1= 11叫經濟學
一根筷子易折斷,十雙筷子難折斷。


4、
玻璃心,心理脆弱容易受傷害的人
事情發生的大小不重要,而你的想法看法很重要。事情本身不傷害人,而你的想法會傷害你。

就像第四章中小故事,老和尚和小和尚下山的故事一樣,那個小和尚被自己的想法折磨的死去活來。
百折不撓、千錘百煉是中國人發明的詞。


5
技能單一沒有特長的人

就像貓與老鼠的故事一樣,貓說:“什麼年代了,一種技術能活嗎?”
據經濟學家預測:到2015年中國將有50個行業要淘汰。

沒有危機是最大危機,滿足現狀是最大陷阱。

人一定要在得意時給自己找! 退路,不要等失意時再找出路。


6、
計較眼前目光短淺的人

計較眼前會失去未來,計較小錢會失去大錢。
沒有遠見必尋短見。

全世界最好的投資最沒有風險的投資就是投資學習
學習可以讓人有遠見,學習才知道未來的趨勢。



7、
情緒商數低下的人
很多人翻臉比翻書快。古人說:小不忍要亂大謀。

脾氣來了,福氣走! 了。

IQ是智商高可以? 鉹@個好工作, EQ是高可以有未來,
AQ是逆境商可以變成登峰造極的人
世界上80%的人見了困難就躲避的人--他一事無成。
世界上15%的人見了困難能迎刃而解的人 - 是成功人。
世界上
5%的人是打著燈籠找困難的人,這種情緒商數高的人將成為登峰造極的人物。

心理學家總結四種情緒商數的結局:
1.有能力有脾氣的人 - 懷才不遇
2.有能力沒脾氣的人 - 春風得意
3.沒能力有脾氣的人 - 一事無成
4.沒能力沒脾氣的人 - 貴人相助


8、
觀念落後知識陳舊的人

過期的食品不能吃,過期的觀念也不能用

21世紀的成功學,不是你贏過多少人,而是你幫過多少人。學助人成功的本領。

成功是優點的發揮,失敗是缺點的累計。


六大劣根
斷送一生:自以為是,不以為然,只要你把人做好,這個世界都屬於你。

麗思 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()


我一直喜歡著童謠
兒子們讀幼稚園的時候 整本中華童謠我都讀了好幾遍
其中一篇到現在沒能忘記~~
老榕樹今年一百八
鬍子一大把
沒有兒子和孫子
只有鳥兒把朝築
..........................................



這兩天跟孫女複習她幼稚園的功課
一篇英語童謠
我竟然也深深被觸動
孫女哩哩拉拉的讀過去
我卻很認真 很認真的克服退化的記憶 背了下來
因為太愛~~
HERE IS MY MAMMY, KIND AND CARING.
I LOVE HER. SHE LOVES ME.
WHEN SHE HUGS ME, I FEEL HAPPY.
HER GOODNIGHT KISS IS SWEET LIKE HONEY.
.........................................


 




 

麗思 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

 





Jabuticaba by Bebel Gilberto





If I could name


A fruit for you


It would be jabuticaba


Blue, black and small


On the outside


And soft and sweet within


 


My favourite memory


Was under that tree


That's been there since


I was three


Now I would like to


Sing for you


My jabuticaba song


Lyrics provided by http://www.kovideo.net/


Source - http://www.kovideo.net/jabuticaba-lyrics-bebel-gilberto-175571.html


麗思 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

 





真的好想你


真的好想你 我在夜裡呼喚黎明
追月的彩雲唷也知道我的心 默默地為我送溫馨
真的好想你 我在夜裡呼喚黎明
天上的星星唷也了解我的心 我心中只有你
千山萬水怎麼能隔阻 我對你的愛
月亮下面輕輕的飄著 我的一片情
真的好想你 你是我燦爛的黎明
寒冷的冬天唷也早已過去 願春色舖滿你的心


真的好想你 我在夜裡呼喚黎明
天上的星星唷也了解我的心 我心中只有你
你的笑容就像一首歌 滋潤著我的愛
你的身影就像一條河,滋潤著我的情
真的好想你,你是我生命的黎明
寒冷的冬天唷也早已過去 但願我留在你的心

麗思 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()




今天去唱歌 榕樹下歌友幫我點了 水悠悠


我好像很少點唱這首歌 今天卻唱的特有感覺的


原來我適合唱這樣柔柔的曲子 如果我嗓子狀況好的話

麗思 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()






未來是專家的天下(1



陳安儀


去年,台灣有個熱門新聞,大致是說,目前台北市月收入五萬元以下的民眾,已淪落至「中低收入」了。聽到這消息我大吃一驚!更吃驚的是,妹妹補充說明,這個數字是以「個人」為單位計算,也就是以「總收入」除以「人口數」。如果是以「家庭」計算的話年收入低於140雙薪家庭兩人月薪平均各6萬元在台北市都屬於「後一半」的中低收入家庭。天啊!我從來沒想過,包括我在內,我身邊許許多多的朋友,在電視台、製作單位、銀行、貿易公司、幼稚園、國小工作者、報社記者,甚至電腦工程師(如果沒有股票可領的話)…… 都「已經」或「即將」淪為「中低收入」戶了!這個數字的確令人震驚。我腦袋轉了很久。在我認識的人中,除了可以領股票的電子新貴、機師、律師、醫師、會計師、名補習班老師、二線以上的藝人、大牌魔術師、報社主任級以上的職員,以及業績呱呱叫的房仲、股市、高手外,才能月入二十萬。我實在想不出有哪個單位的鐵飯碗,能給一個月十萬元以上的薪水。在我的印象中,現在連教授、空姐好像也沒這麼高薪了吧?!


時代變了:未來是專家的時代


於是,當我看到昨天有一位網友,在我上一篇「如何為孩子選擇學校」裡,留話表示等孩子念國中時,要為孩子選一所「有讀書風氣」的學校,我忽然心裡又一驚!我突然想到,讓孩子念了大學、碩士,將來一路順風地讀上去…… 接下來呢?變成一個「中低收入戶」嗎?這實在是一個令人不知所措的問題。我那個年代,雖然念書的人不一定可以賺大錢,不過書念得好,倒也一定有飯吃。因此,我有兩個堂姐是老師,捧著公家飯碗,再怎麼樣也餓不死,薪水也還算不錯。十年風水輪流轉,現在可不一樣了。少子化生得少,考上師範也不見得有老師可以當;學校不斷升級的結果,念到博士也不見得可以當教授。即使是考上超難考的公務人員考試,很可能還是一個「中低收入戶」。書讀得好,現在可不一定有飯吃。我看著報導,忍不住想:我女兒將來如果書讀得不怎樣,我還要勸她念書嗎?正巧,我遇到一個剛考完基測的孩子,我問她:「妳要念五專還是普通高中?」她也茫茫然問我:「阿姨,妳說呢?」她說自己不是很愛讀書,不過媽媽希望她考大學。我不敢回答她。因為我身邊有許許多多大學念傳播系、念文學院、念理學院、念經濟系,但是現在找不到工作或失業已久的朋友。有一次,女兒自然體驗營的幾個家長們私下聚會聊天。涂淑芳老師說:「未來是一個專業走向的社會。」將來的高收入者,不一定是「高學歷」者,而是「有專業技能」者。比如說最棒的美容設計師、房屋設計師、最頂尖的木匠、油漆工,最受歡迎的模特兒、修理飛機的機師、汽車黑手、調酒師、鋼琴調音師、運動教練、病理研究員……等。北歐地區現在已經有這個趨勢,收入很高的,可能是鐘錶師、木匠,或花匠、優秀的裁縫師。外出大家比的是技藝、專業學歷,並不重要越早確立專業方向,越有機會成功。當然,「念書」基本上不該只是為了學歷。我一直認為在學校念書與將來的就業並不一定是「正」相關。問題是,如果一路念上去,除非念到博士,否則很多科目都是「通識」,那麼,就業的時候該怎麼辦呢?我自己是「中文系」畢業的。「中文系」這種科目在大學裡其實跟通識科目也差不多,只念到大學畢業,完全沒有所謂的「專業」可言。我之所以還可以混口飯吃,主要是因為我自己練就所謂的「文字」專業,因此可以用以謀生。


麗思 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()





排毒,不如防毒


你還在排毒嗎?更酷、更實用的觀念等著你實踐。


黃惠如 2006/12 康健雜誌 97


排毒經濟席捲全台,各種排毒商品訴求環境中空氣、陽光、水、食物皆遭受污染,讓身體深受其害,因此造成癌症體質,必須要透過排毒飲食,才能排除毒性。不論排毒商品是否能排毒,超過20年研究「環境毒物對人體影響」的台北醫學大學公共衛生研究所教授韓柏檉認為,「排毒不如防毒」,事前預防毒物,比事後排除毒物更積極。大家應該要認知到現代生活不可能吃到零污染的食物。美國一份「無處可藏:美國食品中的持久性毒性化學物」報告中,就指出美國人一天的飲食中,可能遭受6370次的污染。但韓柏檉說,可以靠風險管理趨吉避凶。也就是說,我們應該要從4個角度來判斷影響健康的程度,包括毒性大小、濃度高低、接觸頻率與接觸時間。他認為,在這個了解下,我們才能學會避開風險,捍衛自己的健康,才不會被每隔幾天的黑心食物新聞嚇得半死,或轉而尋求某些不見得有實質效益的排毒商品。想要防毒,從最基本的飲食生活開始做好風險管理:


水:5招保你家水能喝


《康健雜誌》曾經大幅報導台灣飲用水問題重重。從最上游的水源水質遭破壞,迫使淨水場加氯量不斷增加;破裂的輸水管線可能是老舊有毒的鉛管,自來水送到自家水池水塔又疏於清洗。從公共衛生的調查發現,台灣癌症死亡率和飲用水加過多氯消毒有關。


防毒密碼:


每半年清洗水塔、水池。


一早先放掉兩桶水。隔夜的水是最髒的水,因為水管的重金屬容易溶在水裡,因此放掉兩桶水用來澆花、拖地或洗馬桶


水煮沸後,掀蓋以小火再煮510分鐘,避免致癌的三鹵甲烷。


濾水器也是一種選擇,考慮要消除臭味、消毒水味用活性碳濾心;覺得自家水喝起來澀澀的,用離子交換;求安心用逆滲透


切記濾心一定要定期清洗,否則喝的水比沒裝濾水器前還髒。


米:巡迴各品牌好米


鎘米問題再度爆發。日本著名的「痛痛病」,破壞神經系統,造成全身痠痛,並損害腎臟及肝臟,就是「鎘」惹的禍。五穀雜糧若保存不良,也容易有傷害腎臟的赭麴毒素產生。


防毒密碼:


購買不同品牌的米,以分散風險。


選擇有機米或有生產履歷的米。


若要煮五穀雜糧飯,各自購買新鮮的雜糧較佳,因為包裝好的五穀米,無法得知各自的保存時間。


蔬果:掛保證較好


政府時時呼籲,每日至少五蔬果,但蔬果的農藥殘留一直令人無法放心。


防毒密碼:


選擇政府掛保證的蔬果。如有機、吉園圃或有生產履歷的蔬果,這些有「掛保證」的蔬果,至少都經過檢驗,相對而言較有保障。


先浸後沖效果好。買回來的蔬果最好先浸泡5分鐘,再拿到水龍頭下仔細沖洗,這樣可以去掉大部份的農藥。


去掉容易殘留農藥的部份:如葉菜類的菜梗與莖相接處、果蒂包心白菜、高麗菜外面幾層,都可以先切除。


肉:少吃是福


很多人擔心台灣肉品的抗生素問題。《康健雜誌》也曾追蹤報導,由於長期使用抗生素,導致細菌已有抗藥性,未來可能面臨無藥可醫的窘境。而且,吃入抗生素最先影響的是消化系統。抗生素會殺死腸道內的益菌,影響消化能力。立法委員賴幸媛曾要求政府解決肉品抗生素問題,她從農委會提供的資料質疑,1997年台灣全年耗用的動物用抗生素是500餘公噸,至2003年成長三分之一,達到700多公噸。換算成一顆500毫克的膠囊,全台灣2300萬人平均每人一年吞下65顆抗生素藥丸。病死豬流入非法肉品市場問題嚴重。賴幸媛並指出,2003年台灣豬隻總生產頭數為1027萬餘頭,死亡豬隻223萬餘頭,供屠宰豬隻應有804萬頭,但實際上卻有946萬頭,將近150萬餘頭的差距無法解釋。


防毒密碼:


選擇自然豬或CAS認證的肉品。


營養師說,人一天所需的肉只有半個手掌大,少吃肉也是防毒觀。


海鮮:吃對的魚


深海魚有豐富的DHA,一直以來都是被推薦好食物。但因為汞污染,先進國家已經呼籲孕婦、哺乳的婦女、計劃懷孕的婦女、4歲以下小孩不應食用鯊魚、旗魚、鯖魚、馬頭魚等四種深海魚


防毒密碼:


依韓柏檉教授監測台灣魚類重金屬的結果也發現,旗魚、鯊魚的含汞量最高,他建議吃汞含量低的鱈魚


烹調方法:遠離熱炒


肺癌是台灣女性的第一大殺手,但令醫界納悶的是台灣婦女吸菸率並不高,男性也同樣吸入環境廢氣,為何造成女性這樣大的傷害?禍首可能是油煙。高雄醫學大學公共衛生系的研究發現,台灣女性肺癌有50%歸因於油煙,包括炒菜油煙及拜拜燒香的煙


防毒密碼:


減少大火熱炒。改用蒸、滷、燙、煮等烹調方式。


選擇相對穩定又不傷害心血管的油,即是單元不飽和脂肪酸高的油,如橄欖油、菜籽油等。


注意抽油煙機的高度。抽油煙機不宜距離爐台過高,最好不超過70公分,才不會減弱吸力。
正確使用抽油煙機。在油煙將起前,就應該打開抽油煙機,而非等起油煙之後
減少燒香、燒紙錢的次數與數量
這些防毒密碼困難嗎?非但不,還相單簡單。韓柏檉夫婦特別示範七道防毒餐,從前菜、肉類、海鮮、湯品到甜點,拍攝食譜當天不僅人人大快朵頤、大呼過癮,而且每人熱量不超過500卡。
還等什麼?馬上讓防毒變成習慣吧!


麗思 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

今天市女中同學寄來這篇文章~~~


今年懷恩文學獎得獎作品,文筆細膩,深刻描述子欲養而親不待的痛楚,讀來令人潸然淚下,值得推介分享













做工人的小孩 聯合報沈政男




小時候我們借住大舅家,一家四口睡在薄木板隔出的大通鋪,浴廁、廚房、家具說是共用,但寄人籬下凡事只能退一步、等空檔,日子可說過得瑟縮窘迫。父親沒念什麼書,做工維生,婚後沒地方住,大舅可憐母親這么妹歹命,挪出家裡一個角落給我們遮風避雨。


父親長年理著平頭,黝黑矮壯,頸後堆積一圈圈贅皮,手指腳底覆蓋厚繭,經常得讓母親用刮鬍刀片削掉死皮;他總是穿著汗衫、灰藍短褲與白膠鞋,騎一輛引擎聲讀讀有如放屁的老式腳排機車;挨近他,永遠可以聞到一股酸腐的汗臭──「赤牛味」,母親都這麼形


或許就為了早日擁有自己的家園,父親真的像牛一樣日夜做粗活,連假日都不休息。白天他去有錢人家的花園洋房裡,幫忙挖魚池堆假山種花種草,晚上則到貨運公司當捆工。早上他出門,我和弟弟還沒醒來,半夜進門我們又睡了,只有傍晚回來沖澡吃飯,再匆匆離去前的半個小時之間看得見父親的身影。


半夜一、兩點,大家都睡了,此時父親下班回來,固定在樓下飯廳填飽肚子再睡覺。他拖動板凳,挪移碗盤,輕輕的碰撞聲在靜謐的夜裡顯得響亮,穿透通鋪單薄的木板隔間將我喚醒,我揉揉痠澀的雙眼,藉著門縫滲進的白光,知道母親與弟弟依舊熟睡,便一個人翻下床,走下樓坐在底層階梯,邊打呵欠邊看著父親吃消夜。


「睡不著啊?」父親含著滿口的飯菜轉頭問我,大概看我睡眼惺忪不像失眠,隨即補了一句:「肚子餓了?過來吃吧。」


桌上的飯菜是晚餐剩下的,早已涼掉,炒空心菜枝葉泛黑,略帶苦澀,父親最愛的乾煎鯽魚只剩殘敗的屍首,隱約飄來一股冷腥味,我端了一大碗冷飯,用勺子撥開滷豬肉湯表層冷凝的白垢,舀起湯汁淋在飯上,然後學父親單腳蹺上凳面,操起筷子呼嚕嚕大口扒下肚。


硬冷的飯粒通過食道有一股粗礪感,所有食物的滋味幾個小時前才留在口舌表面,然而我捨不得停下筷子,吃得好滿足。吃完打個飽嗝,跟著父親咧嘴歪頭,用小指甲剔出牙縫的肉屑,彈得老遠,父親看了不禁拍拍我的頭,笑了起來。


父親的辛勞我了然於心,但不知何故,在人前我卻想藏起父親。


我從小功課頂尖,儀容端莊,同學們都以為我來自什麼書香世家,父母如非教授也是醫生,我也不透露真相,喜歡那份風光的感受。


小學作文課寫「我的父親」,我會把父親的職業美化成「庭園設計」,還撒點小謊,說他閒暇時喜歡泡杯茶,翻翻那種印刷精美的裝潢書籍。其實父親連報紙都很少看,還有吃檳榔的習慣,滿嘴黑牙。老師要做例行家庭訪問的時候,我總推說父母很忙沒時間,怕被知道我住破房子,爸爸是做工的。


小四那年,有天我忘了帶便當上學,中午吃飯時間肚子餓得咕咕叫,巴望著誰會幫我送飯來,母親或者大舅都好。我在教室門口引頸等待,遠遠看到有人從校門口進來,那人穿著汗衫短褲,兩條短腿快速來回移動,模樣有些滑稽,他東彎西拐似乎不熟悉方位,腳踢到地上的坑洞,一個踉蹌差點跌倒。


我再仔細一看,原來是父親。他趁著做工空檔送飯過來,我趕緊跑了出去,在教室外頭攔下他,也不等他喘口氣擦擦汗,就伸手奪下便當袋,要他趕快離去。


那天傍晚吃飯的時候,父親跟往常一樣低頭猛扒飯,趕著要上夜班,我當著他的面向母親抱怨:「媽,叫阿爸以後不要穿那樣去學校啦!」


父親聽了也不生氣,只抬頭淡淡對我說了一句:「你以後到台北念書,我們最好都不要去看你了。」他那失望的神情,我一輩子都忘不了。幾天後大舅知道了這件事,狠狠訓了我一頓:「么壽死囝仔!你阿爸做苦工給你念書,你還嫌他丟臉!」


後來我考上了醫學院,真的要到台北念書了,父親卻已不在人世。


那時父親已經買了自己的房子,搬離大舅家,但為了還房貸他依舊日夜工作,檳榔不離口,我高二那年,他得了口腔癌。開完刀出了手術房,看到他黝黑的面頰被剜掉一大塊,用死白的腿肉補上,周圍咬著突兀的黑線頭,我忍不住伸手撫摸自己的臉皮,一陣陣異物感讓我直打寒顫。


養病的那些時日,他總算可以跟我們慢慢吃晚餐,多聊聊了,但原本木訥的他卻愈發沉默,整個人的魂魄好像被吸入黑洞,不吭一聲。


幾個月後他在家過世了,那天是周日,我正在麵店裡端盤子打工,沒趕上他斷氣那一刻,一回到家大舅要我跪爬進門,到他靈前叩謝養育之恩。我翻開白帳帷,看見破敗的面容與皺癟的軀體,想起他一生操勞,臨終還要這麼受苦,不禁潸然。


醫學院畢業當住院醫師那幾年,白天看診晚上還要值班,身心緊繃壓力極大,好幾次我幾乎撐不下去了,但只要想到父親生前日夜勞動的辛苦,就覺得自己的疲累算不了什麼。


幫父親撿骨的事因為家裡沒錢一直擱著,等到我工作幾年有了積蓄才著手。掩埋十幾年,廉價的棺木又阻擋不了濕氣,父親的骨骸酥脆斷裂有如一根根枯枝,送進焚化爐之前排列地上,拼不成人形,熟讀解剖學的我忍不住跪了下來,用雙手撫摸他的全身,從長繭的腳後跟、挑沙扛貨練就的粗壯臂膀,一直到吃檳榔的肥大腮幫子,淚水隨之撲簌落下。


婚後,妻總笑我吃飯狼吞虎嚥,根本不像醫生,我神氣地跟她說:我父親是做工的,做工人的小孩吃飯就該這樣呢!

(http://udn.com/NEWS/READING/X5/6043805.shtml)


....................................................................



我給她的回覆是:

很感人
無論愛與不愛
原生家庭總會在我們身上留下印記
與它共存
欣賞它 透過時光的距離 撫慰它
我們會活的更自在更有自尊和能量

..............................................
她就給我回了這行字

~~ ONLY YOU DESERVE ALL MY HEART ~~
...............................................

多麼棒的相知 多棒的情誼
我竟深深被觸動

如果這話來自一位知心的異性
我看我就昏死過去了

不過異性之間又不能這樣毫無分寸的說話
那會惹麻煩的呢
..............................................



麗思 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()