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以下摘要只是誘餌 請勿斷章取義：
「多數時候你活在矛盾和舉棋不定的狀態中：前一分鐘，你覺得你的婚姻是美好扎實的；下一分鐘，你痛恨它……前一分鐘，你無法想像留下；下一分鐘，你無法想像離去。」
這是哈格（Pamela Haag）在她的新書《婚姻的祕密》（Marriage Confidential）導言中，所點出的左右為難困境。
她指出，有種婚姻叫「半幸福婚姻」（semi-happy marriage）。美國一年發生一百多萬件離婚案，十一年前，便有學者研究，低衝突、低壓力的不幸福婚姻，可能就佔了其中六成。
這種婚姻感覺有點不對勁，但又不至於到痛苦的地步；夫妻可能感到失望，卻不是慣性的不快樂。「他們對婚姻有種徘徊不去的悲哀感，但通常缺乏明顯、具體的理由，」哈格說。
哈格在大量閱讀文獻、做了超過五十人的訪談、甚至竊聽、臥底婚外情網路社群之後，描繪出這樣「半幸福婚姻」的面貌，與可能的成因。
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婚姻的第三條路
哈格認為，二十世紀婚姻的「浪漫典範」正在崩解。二十一世紀，婚姻正醞釀出「後浪漫」的新典範。社會上出現新型態的婚姻。它可能是「夾心餅乾」式的：外面傳統，裡面不傳統，嘗試走出「離婚或忍耐」以外的第三條路。
例如，有夫妻在一方不忠時，選擇雖然知情，卻「不問，不說」的默認模式。理由之一，是當一方真的坦承不忠，另一方就得消化這件事，並重新定位自己，這可能是另一件更困難的工程。因此，雙方都選擇待在灰色地帶中。
「如果已婚者可以免費（即指另一方也不追問）得到婚姻外的性，他又何必離開現今令人滿意的人生伴侶？」哈格問。
現在，甚至出現「自由戀愛2.0」（Free Love 2.0）的新型態，夫妻在彼此都知情的狀況下，開放地讓婚姻中擁有其他元素或伴侶。
儘管現代的傳統婚姻形式，面臨種種挑戰，哈格卻認為，這並非意味著，「婚姻」將被淘汰。只是，他也提醒，現在真的是到了，重新解構思想、腦力激盪出，什麼是婚姻新樣貌的時候了。
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自我的深沈失落
《外遇的男女心理》指出，受傷的伴侶可能會經歷9種不同的失落感。這9種失落感都是源自一個遠超過失去伴侶的失落：也就是「自我」的失落。
雖然在你看來，自我的失落和其他失落沒有什麼兩樣，但是你的心卻在滴血。突然之間，你感覺已失去自我的：
．認同感
．特別的感覺（例如：被珍視的感覺）
．自我價值感（因為你以自我貶抑與自我懲罰來贏得伴侶的回頭）
．自尊心，因為你不承認判斷錯誤
．控制自己想法與行動的能力
．對整個世界的秩序與正義的基本概念
．宗教信心
．和他人的聯繫
．人生目標，甚至是生存意念
研究顯示，因配偶不忠所受的創傷通常要歷經多年，才可慢慢復原。這些創傷後的反應會使得本來很溫柔的女人變得很憤怒，每天處於混亂、悲傷、震驚中，有高達九成的人因此得憂鬱症。
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外遇可能只是「逃避」
不甘心源於自我的失落，不願當個失敗者。可是，外遇不見得是配偶遇上真愛，很多時候只是逃避。
「外遇者真正愛上對方的是少數，真正會跟第三者在一起的非常少，反而是尋求出口，」謝文宜指出，很多外遇者其實並不想毀掉自己的家。例如，有些男性雖家庭美滿，但希望在性方面多點花樣，與第三者純粹是性吸引力。
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床上躺了六個人？
或許因為外遇背後隱藏許多複雜因素，是個人心理和社會文化交織而成的結果，外遇者被問及「為什麼出軌」時，恐怕也理不清頭緒。
更何況，外遇可能還牽涉夫妻各自的原生家庭，每個人會由生命中觀察到的第一對親密關係──父母之間，學習婚姻經營之道。
有人曾說，夫妻躺在床上，其實不只兩個人，而是六個人——包括夫妻雙方各自的父母。
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誠實面對自己
關係就像一面鏡子，在互動中，學習了解自己與對方。結婚並不是為了離婚，每個踏入禮堂的人最初都有夢想盼望。
「愛是沒有理由，沒有道德，沒有律則，也沒有盡頭，」林文義說，他經常反問迷失在外遇與家庭之間的朋友：「那你的抉擇是什麼？」因為外遇是如此無解，因此只能學會對自己誠實，「否則會心虛！」
愛情沒有什麼道理，沒有人對「愛」與「被愛」的想像完全一樣，沒有人可以真正了解你要的是什麼。
在親密關係中，更需要誠實面對自己，想想：我想像中的婚姻關係是怎樣？我希望它滿足我什麼需求？父母之間的關係還有我與父母的關係，如何影響我？
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