麗思的部落格

錯過

印度有一位知名的哲學家，
天生一股特殊的文人氣質，
不知迷死多少女人。

某天，
一個女子來敲他的門，她說：
「讓我作你的妻子吧！錯過我，
你將再也找不到比我更愛你的女人了。」

哲學家雖然也很中意她，
但仍回答說：「讓我考慮考慮？」

事後，
哲學家用他一貫研究學問的精神，
將結婚和不結婚的好、壞所在，
分別條列下來，才發現，好壞均等，
真不知該如何抉擇呢？

於是，
他陷入長期的苦惱之中，
無論他又找出了什麼新的理由，
都只是徒增選擇的困難。

最後，
他得出一個結論～

人若在面臨抉擇而無法取捨的時候，
應該選擇自己尚未經驗過的那一個。

《不結婚的處境我是清楚的，
但結婚會是個怎樣的情況，我還不知道。
對！我該答應那個女人的央求。》

哲學家來到女人的家中，
問女人的父親說：
「你的女兒呢？請你告訴她，
我考慮清楚了，我決定娶她為妻。」

女人的父親冷漠地回答：
「你來晚了十年，
我女兒現在已經是三個孩子的媽了。」

哲學家聽了，
整個人幾乎崩潰，
他萬萬沒有想到，
向來自以為傲的哲學頭腦，
最後換來的竟然是一場悔恨。

爾後二年，
哲學家抑鬱成疾。

臨死前將自己所有的著作丟入火堆，
只留下一段對人生的註解，
如果將人生一分為二～

前半段的人生哲學是「不猶豫」，
後半段的人生哲學是「不後悔」。

也許你曾經買了一件很喜歡的衣服卻捨不得穿，
鄭重的供奉在衣櫃裡，
許久之後，
當你再看見它的時候，
卻發現它已經過時了。

也許，
你也曾經買了一塊漂亮的蛋糕卻捨不得吃，
鄭重的把它供奉在冰箱裡，
許久之後，
當你再看見的時候，
它已經過期了。

所以，你也這樣與它錯過了。

沒有在最喜歡的時候穿上喜愛的衣服，
沒有在最可口的時候品嚐的可口蛋糕，
都是遺憾。

生命也有保存期限，
想做的事該趁早去做，
如果你只是把你的心願供奉在心裡，
未曾去實行。

那麼唯一的結果就是錯過，
一如那件過時的衣服，
一如那塊過期的蛋糕。

人生前半段的哲學是「不猶豫」，
人生後半段的哲學是「不後悔」！

年過半百的精神科醫師王浩威最知道，佔領很容易，撤離何其困難，愛是一場沒有槍聲的戰爭。

他談過很多戀愛，卻從沒走入婚姻。他的診所、他的書，為許多都會白領搭起心靈綠洲，自己卻仍常常和自己的潛意識搏鬥。

他談論人心暢快淋漓。他說嫉妒是尋貓的獵犬、憤怒是暴雨將至、背叛是尋找被遺忘的傷口。可是，一旦說起自己的十年同居伴侶Wendy，他處處小心措辭，似乎再多的謹慎都無法安全保護她。這一刻，他不是心理醫生，只是一個慶幸自己很幸運的男人。

「幸虧羅密歐與茱麗葉在相處五天半以後就雙雙死亡了；否則，到了第六天，他們對彼此會不會也開始厭煩？但我相信，其實有一種比所謂的愛情更珍貴的感情，因為太平凡而容易被忽略了，甚至連一個足以代表其內容的簡單稱呼，都還沒找到，」王浩威在書中寫道。

那個稱呼，或許是「同居」。又或許，是「家」。以下為採訪摘要：

我和Wendy在一九九七年認識，不到一年就在一起。我們不是說好一開始就同居，而是慢慢混熟。有時她來住我家，有時我去住她家。到了十年前，我們生活圈都在附近，我的衣物一點一點搬到她家。從來沒有一個「我們同居吧！」這種戲劇性的宣示時刻。同居十年了，她的爸媽也默許了。

我們在一起時，我三十七歲，她三十五歲，都很成熟了，但還不確定是不是要在一起很久。

這段關係會成，很大原因也是因為她不逼我結婚。她不逼我，我反而覺得可以試試看，沒有誰說交往就一定要天長地久，沒有誰說交往就一定要結婚。

這樣的心理空間，反而讓我們都能更深入地去關心，我們關係的本質。

關係的本質，就是陪伴

以前過年，我們都一起出國。去年開始，不敢出國太久，因為擔心父母親的身體。今年，就各自陪爸媽過。

雖然我們都是學心理分析的，但是我們相處的時候，摘下專業的眼鏡，回到直覺。只有直覺才真實。

我們都知道，雖然我們渴望得到完美伴侶，符合我們的每一項期望，但是，這種原始幻想是不可能實現的。本來，就沒有十全十美的靈魂伴侶。本來，就沒有理想的對話。

我們每次冷戰時，依然會覺得是自己受傷。每個人都只看到自己在付出、在忍讓。我們認識到這一點，就會嘗試著不要只從自己的心理投射去看待對方。

一段關係裡頭，如果以結婚為前提，我就會很抗拒，拚命想掙脫，反而容易不想去維繫。如果是同居，一旦吵架，就會想辦法和好，因為若吵架不解決，就是分手。這是很奇妙的心理。兩人關係很像是壓力鍋，同居關係，可以讓壓力即時釋放。

現在，怯於承諾（commitment）的人愈來愈多，因為經歷過父母親離婚的人愈來愈多。

我看過很多人，同居在一起的時候很好，步入婚姻卻反而一塌糊塗，走到離婚。

不想住在圍城裡

華人傳統婚姻觀念裡面不允許衝突，我們要求婚姻家庭的黏度（cohesiveness）愈高愈好，彈性（flexibility）愈高愈好，這兩者是衝突的，不像西方人要求黏度、彈性適中就好。這樣，我們傳統婚姻中就很容易有「怨」，因為婚姻內部衝突張力高。

美國華盛頓大學心理學教授高特曼（John Gottman）預測夫妻會不會離婚的準確率高達九成。他的婚姻研究指出，離婚有四徵兆：指責（criticism）、輕蔑（contempt）、防衛性（defensiveness）、築高牆（stonewalling）。我們華人比較會忍，為了小孩、家人、社會觀感而忍，婚姻比較像住在高牆裡，圍城的世界。

我不太勇於結婚，我也害怕承諾。

我小學四年級的時候，開紙工廠的父親收貨款時出車禍，腦部受傷出血，花兩年多時間才慢慢恢復，腳跛一點。那兩年多的時間，父親變得很多疑。母親代替父親從台南到嘉義去收貨款回來，回家都很晚，父親就起疑心。

我念高二時，家裡破產，我就拚命念書，考上醫學系。後來我去高雄讀書、去花蓮當精神科醫師、每次過年我都自願值班。一直要到我三十五歲，我父親去世時，我才意識到，原來我一直在逃家。

家都在逃了，更何況關係。可是這段同居關係，讓我不必再逃家。

妳，就是我的家

同居十年，Wendy慢慢變成我生命最重要的伴侶。我最想跟她說的一句話是：妳，就是我的家。

以前，我們都趁著旅行，兩人很intensive（密集）對話。現在，我就像我們收養的貓「大牌」，只想在家，家裡也能好好說話。這也像我們關係的轉變，從旅行到家貓，我也從很酷，變得很黏。

關係真的可以是一種療癒。關係也是個人成長最好的修煉場。（王曉玟整理 ）

引用自: https://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5064354

親愛的朋友，
看到你們願意在曾經年少，跌撞過的沃土上再栽培情愛之樹，非常相信與祝福你們這對優質的人兒。
跟你們提到: 愛是自由與尊重。
跟你們提到:
"弱水三千只取一瓢飲"
"曾經滄海難為水"
得有三千弱水，得有曾經滄海，才更確定那要取的一瓢是最愛。
可攜手再乘風破浪，共創前程。

因為許多婚姻愛情滅頂於控制。

跟你們分享王浩威和Wendy的故事
https://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5064354

【再寫《握三下，我愛妳》】

2010年10月14日，我接到好友王玫的電話，她第一句話就說：
「瓊瑤姐，我們今天早上，為劉姐做了氣切的手術！」我的心砰的一跳，驚呼著喊：「氣切！」
 
劉姐，在影劇圈中，大家都這樣稱呼她，就像稱呼我「瓊瑤姐」一樣。但是她直呼我瓊瑤，因為她堅稱我比她小。她是我的老友，工作夥伴，我的導演，在我的人生和她的人生中，我們彼此都佔據著相當大的位置，她的名字是「劉立立」。
 
第一次見到劉姐，是1976年，我拍電影《我是一片雲》，她是那部電影的副導。我從沒見過嗓門這麼大，活力這麼旺盛，工作能力如此強的「女人」，她給我的印象太深了。到1978年，我跟她說：「妳來幫我當導演，妳行！」她對自己完全沒把握，我堅持說她行！於是，她導了我的《一顆紅豆》，從此開始了她的導演生涯。所以，她常對我說：「妳是我的貴人，妳改變了我的命運！」
 
我和劉姐就這樣成為工作夥伴，我用「喬野」為筆名，編了許多電影劇本，都是她執導的。我們交換著彼此的感情生活，交換著彼此的心靈秘密，也分享著共同為一部戲催生的喜悅。在電影的極盛時期，我們每次票房破紀錄，就要在我家開香檳，那時工作人員、演員和她的另一半----董哥全到齊，笑聲鬧聲驚天動地。當我把電影公司結束，她進了電視圈，把我也拉下水，我們又拍了《幾度夕陽紅》、《煙雨濛濛》、《庭院深深》、《在水一方》……等一連串的電視劇。我和她，就這樣成為一生的知己。
 
劉姐的感情生活是不可思議的，她年輕時，是風頭人物，是「校花」。董哥是她的學長，都是政工幹校(今國防大學政戰學院)戲劇系的學生。劉姐風頭太健，很多學長追求，大家比賽寫情書給她，打賭誰能追到手。董哥也是其中之一。但是，直到董哥畢業，這些學長誰也沒追到她。
 
沒多久，董哥結婚了，娶了王玫。當劉姐畢業，進了影劇圈，董哥也進了影劇圈，他們都從「場記」幹起，兩人經過許多曲折，居然電光石火，陷進一場驚天動地的戀愛。但是，此時的董哥已「使君有婦」，兩人只能在外面租了一間房子同居。董哥有才華有能力，是各方爭取的「名副導」，跟劉姐這場戀愛，風風火火，充滿了戲劇性。劉姐性情激烈，曾經為了和董哥爭吵，一刀砍在自己的胳膊上，頓時血流如注，差點沒把手給砍斷。（那是一本巨大的書，無法細述）
 
當時，王玫已經生了一個女兒，卻仍然在藝工總隊表演。當王玫知道董哥有了外遇，她沒有吵鬧，默默忍受著心裡的不滿。有一次，董哥到南部去工作，王玫也到外地去表演，才一歲多的女兒雅莊，交給祖父母照顧。不料女兒半夜發高燒，持續不退。祖父母找不到王玫和董哥，卻找到了劉姐。劉姐一聽董哥的女兒生病了，急得二話不說，直奔祖父母家，抱起雅莊，就飛奔到當時台北最好的「兒童醫院」。那時可沒健保，兒童醫院收費極高，診斷後要住院。劉姐沒錢，把家裡的電鍋、熱水瓶……各種可當的東西全部典當，再抱著自己的棉被去醫院照顧雅莊。當王玫回到台北，驚知女兒病到住院，急忙趕到醫院裡，卻看到一幅畫面：雅莊蓋著劉姐的棉被睡著了，劉姐搬了一張小板凳，坐在病床前，手摟著雅莊，累得趴在床沿上，也睡著了。王玫驚愕的看著，眼淚忍不住滾滾落下。一顆母親的心，和一個妻子的心，在剎那間融成一顆「大愛之心」。

等到董哥從南部回到台北，才大吃一驚的發現，王玫不但和劉姐成了最好的朋友，還把劉姐接到家裡，兩個女人說，願意分享一個丈夫！董哥不敢相信，卻喜出望外的接受了這個事實。
 
從此他們過著三人行的生活。王玫陸續又生了兩個孩子，都把劉姐當成親媽一樣，稱呼劉姐為「好媽」。劉姐對這三個孩子，更是寵愛異常。尤其是小兒子「四海」，幾乎是劉姐抱大的，劉姐愛這兒子到無以復加，連我旁觀的人，也歎為觀止。劉姐也為了這段愛情，為了尊重王玫，終身不要生孩子，免得孩子們之間會產生問題。
 
問世間情為何物？我實在不明白。年輕時，沒有人看好他們這種關係，總認為隨時會鬧翻，會弄得不可收拾。但是，他們就這樣恩恩愛愛的生活著，數十年如一日。當年，我也曾私下問劉姐：「妳終身認定董哥了嗎？未來是妳不知道的，會不會再遇到別人？」她斬釘截鐵的回答我：「絕不可能！我認定他了！」
 
劉姐當導演，收入比當副導演時，當然好很多。董哥也當導演了，卻沒有劉姐勤快，接戲比較接得少。劉姐把賺的導演費，除了少數寄給父母，少數自用，其他都用在董家。董哥才氣縱橫，每次劉姐接到劇本，都是董哥先幫忙看劇本，然後和劉姐討論，再幫劉姐分鏡頭。因此，兩人的工作是密不可分的。王玫就專心持家帶小孩，三人一心，把孩子一個個拉拔長大。他們這一家人，成了很奇妙的一種「生命共同體」。最讓我感動的，是王玫數十年不變的那顆無私、寬宏、包容的心。她不止包容，還深愛著劉姐，有次甚至對我很真心的說：
「我沒什麼學問，也不太懂電影，看到他們兩個一起工作分鏡頭，總覺得他們才應該是一對夫妻，我好像妨礙了他們！」言下之意，還很歉然似的。
 
一年年過去，當劉姐年紀老了，不再能風吹日曬幫我拍戲了。我和她的友誼不變。每年過年前，一定要見一面，談談彼此的生活。2007年，劉姐和董哥來我家，我發現劉姐講話有些口齒不清，走路也歪歪倒倒。董哥才告訴我，劉姐患了遺傳性的一種罕見病「小腦萎縮症」。我頓時目瞪口呆，我看過一部日本電影，名字叫「一公升的眼淚」，內容就是紀錄一個患了這種病的女孩，如何一步步走向死亡。當我嚇住時，反而劉姐安慰我，她說：「我母親有這種病，它會讓人逐漸失去行動能力，逐漸癱瘓，無法說話。但是，它不會影響智慧和生命，我母親發病後，還活了二十年！」董哥在一邊接口：「二十年夠了，這二十年，我和王玫會照顧她！」
 
那天，看著董哥扶持著劉姐離開我家，我的眼淚在眼眶裡打轉。我立刻衝到電腦前，去搜尋「小腦萎縮症」的資料，發現確實像劉姐說的，如果是老年人發作這病，不會影響智力，但是，會逐漸失去所有生活能力。我想到，劉姐是這麼有活力的一個人，怎能忍受逐漸癱瘓的事實？如果失智還好，反正自己都不知道了！假若思想一直清晰，卻連表達能力都沒有，那不是禁錮在自己的軀殼裡了嗎？到那時候，董哥和王玫還有耐心和能力來照顧她嗎？畢竟，董哥和王玫也老了，董哥自己身體也不好。
 
從那時起，我和王玫就經常通電話，談劉姐的病情。劉姐沒有她說的那麼樂觀，她的病惡化得很快，從發病到不能行走，到說話完全不清，在三年中全部來臨。王玫每天要把她抱上輪椅，抱上床，幫她洗澡，餵她吃飯，推她去外面散步……家裡還有新添的小孫子，可以想像生活多麼艱難。我力勸她請外籍看護來分擔辛苦，如果王玫也倒了，誰來撐持這個家？她聽了我，請到一個很好的印尼看護。
 
然後有一天，王玫告訴我，劉姐因為肺部感染，進了加護病房，現在插管治療，說不定會挨不過去。我難過極了，談到傷心處，不禁哽咽。我當時就要求王玫，如果到了最後時刻，千萬不要給劉姐「氣切」，因為「氣切」會延長生命，卻無法治療這個病，還不如讓她走得乾脆一點。我自己，早就寫好放棄急救的文字，並且交待我的兒子，絕對不可氣切和電擊，時候到了，就讓我平安的走。
 
因此，當我聽到王玫說，幫劉姐氣切了，我才震懾住。我問為什麼還要氣切？王玫哽咽著說，不捨得啊！插管已經把她的喉嚨都插破了，醫生說，有人八十歲氣切後還救了回來，何況，劉姐還有意識，會用眨眼表示意見，當他們問她要不要氣切時，她皺眉表示不要。但是，王玫問她，妳不想回家嗎？妳不想看兩個孫子嗎？劉姐又連連眨眼了！王玫說：
「她還有生存的意志，她還能愛啊！我們捨不得放棄她呀！」
談到這兒，王玫忽然對我說：「我和董哥離婚了！」
「什麼？」我驚問。「這個節骨眼，你還跟董哥鬧離婚？」
「沒敢跟妳講，」王玫歉然的說：「我們離婚後，十月三日那天，董哥在醫院裡，和劉姐結婚了！總得讓她名正言順當董太太呀！萬一她走了，我兒子才能幫她當孝子，捧她的靈位呀！」 
我握著電話筒，久久無法說一語，眼淚在眼眶轉，聲音全部哽在喉嚨口。王玫在電話那頭也沙啞難言，董哥接過了電話，繼續跟我說。告訴我整個離婚結婚的提議，是兒子四海提出的。因為他要當劉姐名正言順的兒子，為劉姐當「孝子」。

結婚以前，他們去病床前，把離婚證書亮給劉姐看，董哥說：
「我可以娶妳了！妳要不要嫁我？」劉姐眼睛濕了，眨了眨眼。表示願意。
所以，十月三日那天，醫生和護士們，把病房佈置成新房，貼了囍字，還有一束氣球。區公所的職員被請來，到場見證（因為要辦理結婚戶籍）。大家圍繞著病床，一起唱著《庭院深深》，和其它的電視主題曲。劉姐笑了，她已經很久沒有笑過，但是，她笑了……董哥就這樣娶了和他相愛了四十幾年，現在躺在病床上不能動的新娘！
 
我聽著，哭了。我說：
「董哥，你生命裡，有這麼偉大的兩個女人，你也沒有白活了！我該不該說恭喜你呢……」我說不出話來，心裡是滿滿的感動和激動。王玫又接過電話，跟我說：
「雖然沒照妳的意思做，我們幫她氣切了，醫生說，氣切之後可以活很多年。劉姐還有多久，我們還不知道。如果狀況穩定，兩星期就可以出院，我會把她接回家，有孩子孫子包圍著，她一定比較快樂！今天，我去醫院看了她，我握住她的手，妳知道嗎？她居然回握了我幾下！好像在跟我說什麼！」我心裡一震，想到曾經告訴劉姐，《敲三下，我愛你！》的故事，當時還想拍成電影。（那故事收在我《不曾失落的日子裡》，劉姐非常喜歡）。我頓時知道了，劉姐在對王玫說：「握三下，我愛妳！」
 
這是我身邊的故事，最真實的故事，聽了這故事，我一直激動著，想到大家在醫院裡唱《庭院深深》的婚禮，想著我的好友劉姐和她的一家，我什麼事都做不下去。我的眼睛不曾乾過，好想哭。但是，想到劉姐在生命的尾聲，迎來這樣一個婚禮，她一定得到莫大的安慰！她一生付出這麼深的愛，董哥和王玫，也用這麼深的愛來回報她！她也值得了！如果，我們這個社會，不用批判的眼光，來看待各種愛情，也能欣賞容納這樣的愛，那有多好！何況，現在連同志都要立法結婚了！

人類的愛是很複雜的。我有一個朋友研究科學，他告訴我，宇宙中有龐大的星系，每個星系可能都大於我們的太陽星系，當兩個中子星合併時，會發生巨大的力量，叫做「重力波」。「重力波」會產生一種時空漣漪，轉變時間和空間，影響巨大。他說：「人與人不可思議的相遇和感情，可能就是重力波造成的，沒有對錯，因為重力波強大、註定、而無從逃避。說不定今天的你我，早就在幾億年前某個星球裡相遇過，所以才有『似曾相識』和『一見鍾情』的事發生。」

我不懂科學，在寫這篇文章的今天，「重力波」已經在2017年10月16日被人類直接探測到而證實了。但是，愛因斯坦早在一百年前就預言過，當時無人相信。這和劉姐、王玫、董哥的故事有關嗎？我那相信科學又相信愛情的朋友說：「如果你相信重力波，你就會相信世間所有不可思議的愛情！」
 
知道劉姐和董哥結婚那天，我的心情無法平復，我要把這個故事即時寫下來，這故事裡不止有愛情，還有你我都無法瞭解的大愛！為什麼還有人不相信「人間有愛」呢？我祈望劉姐能夠早日出院，回到她新婚的家，再享受一段親人的愛！因為她還有知覺，還有意識，還能愛！

今天，是2017年10月30日，距離劉姐氣切，已經七年。我重新整理這篇《握三下，我愛妳！》因為七年間，我發生了很多事情，鑫濤失智，我心力交瘁的照顧，在他又大中風後，我遷就鑫濤的兒女，違背他的意志，幫他插了鼻胃管。當初，我請求董哥夫婦，不要幫劉姐氣切，結果還是氣切了，過程幾乎一樣。這七年裡，董哥和王玫照顧著劉姐，在一次次反復肺炎之後，終於長住於醫院。王玫開始奔波於醫院和家裡，幫劉姐逐漸變形的身子，親自擦拭，一面擦拭，一面告訴劉姐家裡的種種大事小事，不管劉姐能懂還是不能懂。劉姐再也無從表達，成了標準的「臥床老人」。

2015年8月，董哥因肺氣腫病危住院，對王玫說：
「如果我的時間到了，什麼管子都不要幫我插，立立的悲劇不能在我們家發生兩次，我不要像她那樣活著！」
王玫點頭答應，董哥住院後，把氧氣罩拿掉，對王玫說：
「我想唱歌！」
他對王玫唱了兩首歌，一首是《一簾幽夢》，一首是《感恩的心》，握住王玫的手，在王玫對他表示，會繼續照顧劉姐之後，帶著淡淡的微笑，離開了人世。

照顧者比被照顧者先走，是常常有的事。我前兩天才去看鑫濤，我檢查他的手，檢查他的腳，告訴他我來了！他完全沒有反應，我看著那已經變形的手腳和傴僂的身子，知道即使如此，他還是可以在管線和醫藥下「活」很久。我忍不住對他低低說：「可能我無法送你走，看樣子，我會像董哥一樣，比劉姐還先走！」

回家的我很悲哀，想著劉姐的故事，我告訴自己，我要把《握三下，我愛你》再整理重寫一遍。劉姐還活著，七年了！鑫濤也還活著，整整住院608天了。我想起，在我出版《雪花飄落之前》時，辦了一個「新書座談會」，在座談會上，和幾位醫生談論「臥床老人」和「插管問題」。座談會結束後，我走下台和來賓們擁抱，不料王玫也來了，她抱住了我，哭著在我耳邊說：
「瓊瑤姐，看了妳的書，更加明白了！當初沒聽妳的話，我們錯了！不該幫劉姐氣切的！」
我忍著淚，緊緊的擁抱了她一下，偉大的女人，常常隱藏在社會的小角落。還要被這個社會「道德的眼光」批判。我知道，她仍然在幫劉姐擦澡，仍然每隔一天去照顧她丈夫的女人！哦，錯了，她已經離婚了。是去照顧她那已逝的「前夫」的「妻子」！
真實的故事，一直在我身邊演出。

明天，我想去醫院，只為了去握三下鑫濤的手！
 
                                                                                                   
瓊瑤
寫於可園
2010.10.15《握三下，我愛你》發表於新浪博客。
2017.10.30夜再寫《握三下，我愛你》

這完全是我不能控制的

每天醒來第一個念頭是你

除了在做正事之外  所有的空隙 填滿腦子的是你

去旅行 想的是你 

走過你走的地方  像踩著你的腳印

這樣很好 有路可走 有跡可循 不會迷惘

睡前所有的念頭還是你 

你看花草思索的表情 你看似閒適的身影

我們共同賞過的花   版上討論過的事

想什麼好像也不是重點 反正就是你 

就是有好多事可以想

真是想太多了

我是很縱情的 想就想吧 心頭至少是實的

回味著每一次的遊蹤

總是那麼不小心 都沒發現花草照片上你的身影

難道也是潛意識

我問有沒有給你帶來麻煩

還好你總是說:"沒有"

讓我寬心

讓你填滿心頭是對我自己的放縱

讓木棉的相紙上你微笑的眼神 

讓關仔嶺的溫泉 大大的熊

讓金獅湖的牽手擁抱

都盤旋迴盪

就盤旋回盪吧 反正就讓自己舒坦開心

所有甜蜜的念頭 或許可以重塑一個甜蜜的我

怎樣面對你 讓我更沒那麼進退失據  

雖然我有想過  就跟著心走

但畢竟不是自己在腦袋裡面想 可以隨自己高興

怕自己失了分寸 讓你為難

雖然每次我略略放縱一下你總是用行動給我正面的回應

所有的點點滴滴  都是美好的收藏

雖然有時候會笑自己 是自作多情 是自己在心裡頭搬演一齣默劇

然後告訴自己 我一直都笨  這也不是第一天的事

就繼續笨下去吧

~~一個笨女孩的瘋狂過去式

一周很奏效，第二周二哥毛病又犯了，二嫂果斷執行制度，把門鎖了

第二嫂想改二哥晚回家的習慣，跟二哥訂制度，晚上11點不回家就鎖門！。

結果二哥乾脆不回家了。

二嫂很鬱悶，難道制度訂錯了嗎？

後來經過黨的群衆路線教育實踐活動督導組指點 ……

修改制度 ~ 晚上11點不回家，我就開著家門睡覺！誰想來就來。

二哥大驚，從此11點之前準時回家。

~來自網路

感悟：制度遵守不在於强制，而在於核心

利益 …(>﹏<)

臉紅紅

 專題： 不可不知的性愛技巧

緩慢性愛：令她驚喜滿足的愛撫密招

https://lianhonghong.com/sex_tips/huan-man-xing-ai-ling-ta-jing-xi-man-zu-de-ai-fu-mi-zhao

聽過 亞當撫摸法 嗎？日本性學大師亞當．德永所發明的「緩慢性愛」風靡超過80萬讀者，更號稱是讓眾多女友和老婆驚喜滿足的幸福指南，如果你還沒試過他的威力，在嘗試過第一次親密教戰守則以及乳房愛撫技巧後，接下來讓我們帶你從頭開始學起！

有很多男人忽略了臉和胸部的中間地帶，其實那裡布滿能帶給女人「舒服的撫慰」的點。既能撫慰女性，又能提升她們的敏感度！這才是真正的緩慢性愛。

親吻結束就想瞄準胸部開始愛撫的行為，正是侵蝕日本全國的垃圾性愛典型範例。臉和胸部的中間地帶，也就是脖子到鎖骨附近的部位，充滿了能讓女人「享受舒服感覺」的點，可惜幾乎所有男人都對這視而不見，讓女人無法享受性愛的醍醐味。

先從「愛撫脖子」開始。愛撫脖子的時候，要以頸背和頸筋（從耳朵背面斜向往下延伸到鎖骨中央的線）為中心，愛撫的手法當然以亞當撫觸法最為恰當。不過這是比較狹小的性感帶，所以只用食指和中指這兩根手指。（第一次親密接觸，兩隻指頭的練習）

移動手指的時候，就像畫細長橢圓形一樣。記得要若即若離，保持絕妙、纖細的撫壓。

垃圾性愛最大的缺點是男女雙方做愛的時候老把「高潮」當成目標。不管女人再怎麼敏感，光靠愛撫脖子，並不會出現高潮現象，站在垃圾性愛者的立場，愛撫和高潮沒有直接相關的性感帶，簡直就是浪費時間，太過愚蠢。我要再重複強調，把女人的性感敏銳度調整到適應淡淡的刺激而非強烈刺激，讓女人充分品嘗淡淡的快感，才能享受垃圾性愛無法品味的深層快感。（教你如何成為調情聖〝手〞）

愛撫完脖子之後輪到「愛撫鎖骨」。有些男人目光老是飄向女人的胸部和臀部，請你們在愛撫的時候仔細鑑賞女人的鎖骨。女人的鎖骨不像男人的那麼硬梆梆，有女性特有的圓滑曲線和起伏有致的溪谷之美，讓男人看了忍不住屏息讚嘆。鎖骨可以分解為「凹陷處、鎖骨、鎖骨下側」這三個部分，請大家全神貫注的愛撫每個角落。就算男人心裡覺得「我好愛妳！」如果愛撫的時候模糊不清、漫不經心，你的愛同樣顯得模糊不清。全神貫注的愛撫能撫慰女人的心，讓她們處於放鬆狀態，深刻體會到被愛的感覺。體會到被愛的感覺，和性刺激相輔相成，可以活化性感腦。（發揮想像力活化性感腦）

心靈得到撫慰，身體變得敏感。這正是緩慢性愛的功效。

撫摸到鎖骨，胸部的邊緣就在眼前。U可是要瞄準胸部攻頂，時間還早。愛撫鎖骨之後，輪到「愛撫肩膀」。肩膀的下一步是上臂、下臂、手掌、指尖。舒服的隱密小徑之旅才剛剛開始呢。

我最近看到了一個英國學校的故事，大為稱讚。

這位媽媽的處理方式給每一個家長好好上了一課。

這位媽媽是一名急診護士，上班時手機不能帶在身上。

有一天，她接到了學校老師的電話：

「我是你女兒的班主任，我們都給你打了 45分鐘電話，你女兒在學校惹事了，你要過來一趟。」

女兒打人 媽媽到學校了解情況才發現：大家都覺得是女兒的錯。

這位媽媽匆匆忙忙趕到學校，然後被帶到了校長的辦公室。

她看到裡面站著她的女兒、他們年級的教導主任、校長、一個男老師，

一個鼻子周圍都是鮮血，滿臉通紅的男生，以及男孩子的父母。

了解情況後發現 女兒打人是因為男同學 一直彈她的內衣

校長歎了口氣：「您總算來了！」之後，他就把事情的來龍去脈說了一遍：

先是這個男生彈了女兒的內衣帶，然後就被女兒打了兩拳。

聽校長說完，

這位媽媽明顯感覺  除了自己的女兒，在場的所有人都覺得男生沒做錯什麼，而是自己的女兒太過分。

這位媽媽轉過頭來問校長：

「所以，你們今天叫我過來，是想要知道我是否要以性騷擾罪起訴這個男同學，並且以管理失當的原因起訴學校嗎？」

當她提到 性騷擾的時候

在場的人突然都 變得緊張不安

男老師：「我覺得沒那麼嚴重。」

教導主任：「請你不要上綱上線啊。」

校長：「我覺得你重點理解錯了。」

男生的母親開始哭，女孩的媽媽轉向女兒問她到底發生了什麼。

女兒對她說：

「他一直在彈我的內衣，我讓他停止，但是他不，我就告訴老師了，老師讓我別管他，

  之後那個男生又開始彈，還把我內衣扣子彈開了。我就打他了。然後他就不彈了。」

當老師縱容 彈內衣的行為

媽媽：「你過來 讓我摸一下褲檔」

這位媽媽轉向男老師：「你縱容這個男生彈我女兒的胸罩？為什麼你不阻止他？

你過來，讓我來摸一下你的褲襠。」

男老師：「你在說什麼啊！這怎麼可能！」

這位媽媽開始生氣了：

「對你來說這不合適嗎？那你現在去彈一下教導主任的胸罩，看看她是不是會感覺很有趣。

或者你去彈一下這個男孩媽媽的胸罩。或者是我的也行，你覺得就因為他們是孩子，

這事就很有趣？」

校長還是認為 她女兒打了同學  媽媽說：這叫做自衛

校長過來打圓場：

「女士，但是你女兒還是 打了這個孩子。」

這位媽媽已經氣得不行：

「她打人是 出於自衛，因為那個孩子 對她進行了性騷擾。你看看他們男生接近 180公分，體重大概超過70公斤。

    我女兒就 150公分，32公斤。」

「他比她高那麼多，重那麼多，她要被他摸多少次才算夠？

   如果那個理應在班上保護她的老師都不起作用了，那你讓她該怎麼做？

  他那麼用力地拉她的胸罩，以至於扣子都彈開了。」

媽媽將狀況 投訴教育單位, 她女兒也調到別班了.

男孩的母親還在哭，他父親看起來很生氣，又很羞愧。

這位媽媽看著校長說：

「我要把她帶回家了。我想男生應該也吸取教訓了。我希望這種事再也不要發生了。

  不僅是不要發生在我女兒身上，不要發生在任何一個女生身上。」

「如果你不允許他對女教師做同樣的事情，為什麼就可以允許他對一個 15歲的女孩做這種事，

我實在難以理解。

我會把這件事上報給校董事會。如果你（轉向男生）敢再碰我女兒一下，

我會立即讓警察以性騷擾的罪名逮捕你。聽懂了嗎？」

後來這位媽媽把這事報告給了校董事會。他們保證會嚴肅處理此事。

同時她也向教育標準辦公室（負責監管學校）投訴。現在她的女兒已經被調到別的班，

遠離那個男生和男老師了。

媽媽的態度 讓女兒知道每個人的身體 都不可侵犯.

這位母親的做法真的好讚！

不僅僅是因為她勇敢地捍衛了女兒的權利，也因為她給女兒,樹立了一個非常好的榜樣

——每個人的身體都是不可侵犯的，

如果有人膽敢觸碰我們身體的界限就要勇於反擊。

在很多人的概念中，小孩子是沒有隱私和身體界限的。很少有人會告訴我們的孩子：他的身體是自己的，

他有權利決定誰可以碰他的身體，誰不可以。有些身體部位，甚至親生父母都不可以隨便摸、隨便看。

建立孩子對 身體的歸屬感培養自我保護的意識, 如果孩子從小缺乏這樣身體的歸屬感，

今後就很難建立起正確的自我保護意識，和尊重他人的意識。

而能夠幫助孩子建立起正確意識的人，只有父母。

培養孩子 對身體的重視,不管對同學 或親朋好友都一樣.

我記得有一次坐電梯的時候，我身邊站著一個媽媽帶著一個非常可愛的小女孩，

大概四五歲的樣子。這時，上來一個五六十歲的大媽。

大概是這位媽媽的熟人，大媽看到她們就熱情地打起招呼來：

「××，最近怎麼樣啊？這是不是你女兒嘛，真是越來越漂亮了！」

說著，就蹲下想去親親那個小女孩。小女孩連忙躲到媽媽後面：

「奶奶， 媽媽說不能隨便親親。」

大媽有些尷尬地站了起來。那位媽媽抱歉地笑了笑：「×姨，真不好意思。

她從小就不喜歡被人抱抱親親的，我都不能隨便親她。」

「小寶，你和奶奶握個手怎麼樣？」

小女孩聽了點點頭，就和大媽握了個手。那時候挺佩服這個媽媽的，既尊重了孩子 的身體意識，

也給了熟人一個面子。

我相信這個小女孩兒長大以後，會非常清楚自己身體的界限在哪裡，

也會懂得如何保護自己，以及尊重別人。

給予孩子正確的教育——

不要侵犯別人，擔當別人侵犯你的時候要勇敢回擊。

這是每個父母應盡的責任！

「這樣講很不孝，但媽媽走後，我『鬆了一口氣』」手上滿上刀痕的她說出內心恐懼…

陳鴻彬 2016年11月23日 09:20 風傳媒

當父母婚姻關係陷入衝突，孩子就容易成為「情緒配偶」！(示意圖翻攝自YouTube)

同事離職前，把她轉介給我。第一次談話裡，她好幾次有意無意地露出手腕上一整排的刀痕，讓我想不注意到都很難。雖然這麼說很奇怪，但那種感覺就像在「展示戰利品」般，搭配她看似雲淡風輕的淺笑，真有說不上來的詭異。

第一次談話結束後，我撥了通電話給同事，她聽了哈哈大笑，接著很嚴肅地告訴我：「她在試探你，看你夠不夠關心她，值不值得她信賴。」

我恍然大悟。

在刀痕背後

在第二次的談話裡，她的動作更加明顯，我順勢正色看了她的手腕一眼，然後望向她，緩緩地說：「我有注意到妳手上的疤痕，如果妳準備好想談談這些疤痕，可以隨時打斷我。」

當下她雖然只有微微點頭，沒多說什麼；但特別的是：在那之後，她不再刻意展示它們，直到兩個月後。

「這一刀，是我現在的男友有一次徹夜未歸，清晨才回到家後，我把自己關進廁所，用刀子劃的。」

她用右手輕撫著左手腕上某一道疤痕，悠悠地說。然後，開始細數每一道疤痕的故事。

我一路靜靜聽著，時不時瞄一下她的神色。

「那這一道呢？」我用手上的筆，輕輕指向一道特別明顯，卻被她刻意略過沒提到的疤痕。

她嘆口氣後，沉默了好半晌，「這一刀，是在我十八歲那一年，媽媽強硬反對我跟當時的男友交往，我威脅要離家出走，卻發現這一招沒用後，在媽媽面前劃下的。」

她緩了緩情緒後，搖頭苦笑地說：「第一次割腕，力道沒拿捏好，差點真的死掉。」

但更令我震驚的是她後面所說的。

「沒想到，媽媽看到我割，不是衝上前來阻止，而是搶過我手上的刀片，往她自己的手腕上劃得更大力！我被嚇到說不出話來，顧不得我自己手上的血不斷湧出，趕緊打電話叫救護車。我一直跟媽媽說『對不起』，然後母女倆抱在一起痛哭。」

我不知道她自己有沒有發現：時至今日，即使已過數年，當述說著當時場景時，她語氣仍顫抖著。

後來，在她大學畢業前，母親墜海身亡，雖然大家都說媽媽是「不慎失足墜海，是意外」，但她心裡很清楚：這不是意外。

「情緒勒索」模式，是母親留下的禮物

她讀小學時，父母即已離異；哥哥跟著爸爸，她跟著媽媽一起生活。但母親一直無法接受離婚的事實，常常極力討好父親，希冀能夠復合；也每每在感受到父親的堅決且復合無望後，情緒就會暴走，時而歇斯底里，或不惜以死要脅周邊的人對她妥協。

「在爸媽離婚後，媽媽私下總把爸爸罵得一無是處，她描述裡的爸爸說有多可惡就有多可惡；但每逢爸爸來探視我時，她又極盡所能地表現熱絡。」

她再度無奈地搖頭嘆氣，「有時候，她還會故意趁爸爸來的時候，在我面前說：『是爸爸先不要我們的，所以爸爸根本不愛妳這個女兒！』」

當婚姻關係用如此不堪的方式結束，其中一方為了想積極爭取子女的「同盟」而醜化另一方在孩子心目中的形象，是很常見的現象。因為他們深怕：如果不這麼做，會不會有一天，不只婚姻沒了，連孩子都棄自己而去？

「老師，對不起！雖然我知道這樣講很不孝，很不應該，但我必須誠實地說：媽媽走了以後，我的確很難過，但是更強烈的感覺竟然是『鬆了一口氣』…」

「我猜想：那種感覺，像是從此不再需要因為怕媽媽生氣而不敢與爸爸有太多互動，也毋須顧慮媽媽會不高興而無法挑選自己喜歡的伴侶。媽媽的愛，後來已經成為一種勒索與羈絆，是嗎？」

我緩緩地把每一個字說清楚，雖然她沒正面回應，但淚珠已經不爭氣地滑落臉頰，代她回答。

「可以的話，我想邀請妳的男友下次一起來談！」談話結束前，我說。

她一臉疑惑地看著我。

「如果我評估得沒錯，在你們的親密關係裡，他可能正過著跟你以前一樣的悲慘生活。差別在於『妳以前是受害者，結果現在不小心變成加害者』，所以他需要好好被關心與照顧一下！要不然萬一承受不了，真的跑掉怎麼辦？」我故作嚴肅地說。

她總算破涕為笑。

心理師暖心分析

當父母的婚姻陷入困境或衝突，孩子是最容易被捲入「三角關係」的人。

有許多父母總以為孩子年幼，好擺佈，甚至錯以為孩子是父母的財產，可當作婚姻談判的籌碼來運用，於是孩子感受到的大多是「我不重要」、「爸爸（或媽媽）不愛我」，或是「爸媽在乎是否能順利離婚大過在乎我的感受」...等。

另一種常見的狀況，則是把孩子當成父母的「情緒配偶」，例如：在婚姻關係中受挫，心理上習慣找孩子「取暖」，獲取慰藉；或是如前述所說：進一步爭取子女的「同盟」而醜化另一方在孩子心目中的形象，卻也間接剝奪了孩子與父母雙方維持互動與建立親密的權利。

對孩子而言，扮演父母的「情緒配偶」時，會有一種「至少有機會保有某一方的愛與認同」的錯覺，但到頭來會發現：為了爭取這份愛與認同，表達對母親（或父親）的「效忠」，孩子時常得僭越親子關係，扮演起情緒照顧者的角色，不願看見父母不快樂、生氣、失落、難過，以為那是自己的責任，所以父母對孩子的「情緒勒索」也伴隨而來，使得孩子無法做自己，並發展出許多扭曲的感受，也啃噬親子關係。

療心練習與叮嚀

給孩子：「情緒勒索」的辨識

年幼時的我們，因為勢弱而難以抵抗父母加在我們身上的一切！我們對父母的愛是如此的純粹，一方面渴求他們的愛，另一方面也希望看見他們彼此相愛，以至於為了父母，我們願意做任何事，任何犧牲，只要他們能過得好，並且願意愛我們。

但親愛的孩子，我想對你說：我們對父母的這份愛，值得好好被珍惜，而非被濫用。

父母在婚姻裡的困境，需要回到他們自己的關係裡去處理與面對，而非透過我們獲得救贖；唯有這樣，他們才能真誠面對彼此、不逃避。

因此，學習辨識親子關係裡「情緒勒索」的訊息，並洞察這些訊息背後的目的與需求，然後重新選擇不同於以往的回應方式，適度劃出情緒界限，便成了很重要的功課。

作者｜陳鴻彬

諮商心理師／資深輔導教師。從事心理諮商、青少年輔導工作近二十年，現為資深高中輔導教師暨諮商心理師。畢業於國立彰化師大輔導與諮商碩士。目前為《親子天下》嚴選部落客、「請問教養專家」專欄執筆作者；「女人迷」、「媽媽經」等網站駐站作者。擅長以家庭系統取向及多元文化觀點切入心理諮商、親職教育工作。

曾任彰化縣少年輔導委員會輔導員、督導；張老師中心資深義務張老師、督導；非營利組織（Nonprofit Organization，NPO）輔導員；精神科全職實習心理師。專長領域：家庭／婚姻／伴侶諮商；性別與多元文化諮商；性侵害、性騷擾加害人諮商；親職教育／父母效能訓練；攝影藝術治療 ；生涯輔導與諮商。

本文經授權轉載自寶瓶文化《鋼索上的家庭：以愛，療癒父母帶來的傷》

捉姦

因為颱風大家提早下班回家，一瘦弱同事到家後發現老婆在偷漢子！

同事氣的發抖，但又怕打不贏姦夫不敢發作。

只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然後給丈母娘撥了電話：「媽，不好了，您女兒把自己鎖在房裡說要自殺！」

十分鐘後，丈母娘一家就全來了，整整有三台車的人。連警車、消房車、救護車都到齊了。

引用:
http://ibook.idv.tw/enews/enews1171-1200/enews1173.html

要效法之前 請先考慮後果

~~第倫桃，花與果~~  

每一段上傳的影片都配上" 想你 "的背景音樂

每個貼圖都是野薑花

問你，是否心中有一段故事

你沉默…………

也許是太深的情懷

也許是一輩子的思念

是夜夜夢裡的影像

是日日心頭的牽繫

已經無關時空，歲月，星辰……

思念已經和空氣結合

蚌殼內的一粒沙子生成一顆珍珠

那已經深埋內心的愛之沙粒

是否也將成就靈魂的晶瑩

想起徐志摩的元配張幼儀

是否也是那粒沙子成就她燦爛的生命

一

*光之塔，紀柏舟*

http://www.youtube.com/watch?v=MQzldrC870s

有時候真的不需言語 ~

UCLA台灣留學生的作品,入圍美國學生奧斯卡,沒有言語,只有純淨的配樂和簡單的線條,卻勾勒出讓人一分鐘內就掉淚的畫面,很值得看看!

難怪會得獎！太感人了！

http://www.facebook.com/mangowork

導演 Director:紀柏舟 http://cargocollective.com/pochouchi 

配樂Composer:黃乾育 http://chienyuhuang.com/zh/about/

製片Producer:楊道寧 

-----[此影片版權屬於作者,即此頻道擁有者]-----

這部影片是給我父母的禮物。.

"光之塔"是一個有關父母的故事。講述遊子追求夢想，父母就像燈塔一樣支持、看望與守護，也是自己這幾年生命經驗的寫照。

繼電腦動畫[回憶抽屜]之後，經歷幾年沈潛，有了這部新的小品之作,[光之塔]。 這次的作品是我在UCLA第一年的片子,製作期約3到4個月。雖然是2D而非3D動畫，但是這次的作品嘗試更以[故事]為主軸，希望能反璞歸真，回到動畫與影片的本質。我相信好的訴說意涵是創作的靈魂，希望樸實簡約的手繪風格，能帶給觀者更深切的共鳴，找尋最原始而單純的感動。

圖片來自網路

朋友結婚40年

她說這是她婚姻最好的寫照

趙元任妻子楊步偉寫道：

吵吵鬧鬧五十年，人人都說好姻緣今生欠我業，顛倒陰陽又團圓。

人生關鍵會做甚麼？　花蓮國風女籃徒手搬千片磚瓦助人

 

 

 

新聞雲

 http://www.ettoday.net/news/20150522/510219.htm#ixzz3axvkIz7D 

• 和她同居，讓我不必再逃家

年過半百的精神科醫師王浩威最知道，佔領很容易，撤離何其困難，愛是一場沒有槍聲的戰爭。

• 2015-02-03 天下雜誌 566期    文/何榮幸．王曉玟採訪

他談過很多戀愛，卻從沒走入婚姻。他的診所、他的書，為許多都會白領搭起心靈綠洲，

自己卻仍常常和自己的潛意識搏鬥。

他談論人心暢快淋漓。他說嫉妒是尋貓的獵犬、憤怒是暴雨將至、背叛是尋找被遺忘的傷口。

可是，一旦說起自己的十年同居伴侶Wendy，他處處小心措辭，似乎再多的謹慎都無法安全保護她。

這一刻，他不是心理醫生，只是一個慶幸自己很幸運的男人。

「幸虧羅密歐與茱麗葉在相處五天半以後就雙雙死亡了；否則，到了第六天，他們對彼此會不會也開始厭煩？但我相信，其實有一種比所謂的愛情更珍貴的感情，因為太平凡而容易被忽略了，甚至連一個足以代表其內容的簡單稱呼，都還沒找到，」王浩威在書中寫道。

那個稱呼，或許是「同居」。又或許，是「家」。以下為採訪摘要：

我和Wendy在一九九七年認識，不到一年就在一起。我們不是說好一開始就同居，而是慢慢混熟。

有時她來住我家，有時我去住她家。到了十年前，我們生活圈都在附近，我的衣物一點一點搬到她家。

從來沒有一個「我們同居吧！」這種戲劇性的宣示時刻。同居十年了，她的爸媽也默許了。

我們在一起時，我三十七歲，她三十五歲，都很成熟了，但還不確定是不是要在一起很久。

這段關係會成，很大原因也是因為她不逼我結婚。她不逼我，我反而覺得可以試試看，

沒有誰說交往就一定要天長地久，沒有誰說交往就一定要結婚。

這樣的心理空間，反而讓我們都能更深入地去關心，我們關係的本質。

關係的本質，就是陪伴

以前過年，我們都一起出國。去年開始，不敢出國太久，因為擔心父母親的身體。

今年，就各自陪爸媽過。

雖然我們都是學心理分析的，但是我們相處的時候，摘下專業的眼鏡，回到直覺。只有直覺才真實。

我們都知道，雖然我們渴望得到完美伴侶，符合我們的每一項期望，但是，這種原始幻想是不可能實現的。本來，就沒有十全十美的靈魂伴侶。本來，就沒有理想的對話。

我們每次冷戰時，依然會覺得是自己受傷。每個人都只看到自己在付出、在忍讓。我們認識到這一點，就會嘗試著不要只從自己的心理投射去看待對方。

一段關係裡頭，如果以結婚為前提，我就會很抗拒，拚命想掙脫，反而容易不想去維繫。如果是同居，

一旦吵架，就會想辦法和好，因為若吵架不解決，就是分手。這是很奇妙的心理。

兩人關係很像是壓力鍋，同居關係，可以讓壓力即時釋放。

現在，怯於承諾（commitment）的人愈來愈多，因為經歷過父母親離婚的人愈來愈多。

我看過很多人，同居在一起的時候很好，步入婚姻卻反而一塌糊塗，走到離婚。

不想住在圍城裡

華人傳統婚姻觀念裡面不允許衝突，我們要求婚姻家庭的黏度（cohesiveness）愈高愈好，

彈性（flexibility）愈高愈好，這兩者是衝突的，不像西方人要求黏度、彈性適中就好。

這樣，我們傳統婚姻中就很容易有「怨」，因為婚姻內部衝突張力高。

美國華盛頓大學心理學教授高特曼（John Gottman）預測夫妻會不會離婚的準確率高達九成。

他的婚姻研究指出，離婚有四徵兆：指責（criticism）、輕蔑（contempt）、防衛性（defensiveness）、築高牆（stonewalling）。我們華人比較會忍，為了小孩、家人、社會觀感而忍，

婚姻比較像住在高牆裡，圍城的世界。

我不太勇於結婚，我也害怕承諾。

我小學四年級的時候，開紙工廠的父親收貨款時出車禍，腦部受傷出血，花兩年多時間才慢慢恢復，

腳跛一點。那兩年多的時間，父親變得很多疑。母親代替父親從台南到嘉義去收貨款回來，

回家都很晚，父親就起疑心。

我念高二時，家裡破產，我就拚命念書，考上醫學系。後來我去高雄讀書、去花蓮當精神科醫師、

每次過年我都自願值班。一直要到我三十五歲，我父親去世時，我才意識到，原來我一直在逃家。

家都在逃了，更何況關係。可是這段同居關係，讓我不必再逃家。

妳，就是我的家

同居十年，Wendy慢慢變成我生命最重要的伴侶。

我最想跟她說的一句話是：妳，就是我的家。

以前，我們都趁著旅行，兩人很intensive（密集）對話。現在，我就像我們收養的貓「大牌」，

只想在家，家裡也能好好說話。這也像我們關係的轉變，從旅行到家貓，我也從很酷，變得很黏。

關係真的可以是一種療癒。關係也是個人成長最好的修煉場。（王曉玟整理 ）

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朋友說 兒媳都是小學老師 都在職進修到博士

家裡請了管家 兩邊親家也給他們或多或少經濟和人力上的資助

兩人卻鬧到要離婚 問我可不可以幫忙

我說隨緣 試試吧

沒談之前 我跟這對恩愛夫妻說

你們是我們運動夥伴中最讓人羨慕的一對

現在談婚姻 常會想 他們有沒有動機要改變自己 互相適應 白頭偕老

仔細想想是否真的那麼不可挽回

或許彼此真的不合適 有機會遇到更合適的

或許只是現階段 職場 孩子 房貸 父母等等壓力

兩人都喘不過氣 缺少調適的空間

有時候 我會想到開放的婚姻一書中所說的 在婚姻中也允許性的開放和自由

不把婚外性關係當作是背叛  給彼此一段分居試探的機會

也許會發現原來的伴侶是比較適合的伴侶

越來越期待個案常常回到自己身上找到問題和答案

通常要改變的不是對方 而是自己

就算對方不合適  如果把自己的問題弄清楚了

也才有機會找到真正彼此適合的伴侶

而合適的伴侶  可遇不可求

得之我幸  不得我命

婚前讀過一本給新婚夫妻的書

卷首 就是一句話～～

婚姻不是找個合適的人 而是做個合適的人

曾經以為  真愛就是白頭偕老

走過看過  方知那是理想

在青壯年期的婚姻中 兩人都在生活中打拼

也許吵吵好好  到空巢期

然後攜手相伴扶持  經營新的親密關係

一起安排快樂時光

也有夫妻吵不過同甘共苦的歲月

分道揚鑣  

在這黃昏歲月

我們看到他們有人找到了一起玩的夥伴

有人找不到伴侶  繼續孤單生活

獨居單身是一種狀態也是一種選擇

沒有好壞對錯  

而覓得老伴的人

可能那無緣的前妻/夫會遺憾

自己年輕同苦有份  老年同甘同樂的是別人

同甘的老伴未必更好  

也許只是人老了  責任少了 更寬容了

再多的遺憾都無法改變現實  回到過去

只有自己經營自己  

心甘情願的獨身或能再建立新伴侶關係。

非Ａ即Ｂ的選擇？愛情對你來說是什麼

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