麗思的部落格

老婆婆個子不高又很胖，坐在輪椅已好一陣子了，

每一個星期，老爺爺都準時的陪著
老婆婆回來拿藥，老婆婆患有末期的糖尿病。

一天晚上，老婆婆掛急診入院，電腦掃描顯示腦下皮層出血。我告訴老爺爺，

他茫然地看著，只見他眼中閃過一絲的淚光。

     神蹟般的，老婆婆的頭腦清醒，情況好極了..
老婆婆住院住了半個月，

低聲的問我：這兩天我先生怎麼都沒有來看我？


我巡房完後，

順口問了那層的義工，原來老爺爺出了車禍，住進了臺大醫院。

而他們
夫妻倆，竟沒有半個親人在台灣。

 



過了幾天，老爺爺的病情剛好轉，便嚷著出院照顧老伴。
幾番商量之後，

台大的學弟想出折衷辦法，老爺爺轉院到馬偕，就近與老婆婆一
起。

隔天，老爺爺坐進輪椅，由義工推到老婆婆病房門口。

他吃力的坐在老婆婆床沿

，端著義工幫忙買的冰拿鐵，遞給老婆婆說：
「買給你的。」

老婆婆笑著接了過來：「好幾天沒看見你，怎麼啦？」

老爺爺也笑著說：「走路時摔了一跤，沒事的。」

這是我聽過最心疼的一個謊話。

老爺爺的身體一天天康復，當他準備出院那天，竟因心肌梗塞，瘁然而逝。

簽完死亡證明，我交代護士先別告訴老婆婆，免得她剌激太大。

巡房時，老婆婆告訴我，他與老爺爺住在倫敦時，最鍾愛的就是冰拿鐵，

 而老爺爺又好幾天沒來看她

實習的學妹微笑著哄著：「您健忘了，老爺爺在長青會還有很多事忙著呢」

       


隔天早上，我發覺床頭多了一杯冰拿鐵

學妹告訴老婆婆：
「老爺爺早上來過，不願吵醒熟睡的您就走了」。

看著安心的老婆婆，我不安的心也稍稍舒緩下來。

 



當天下午，老婆婆病房的急call響了起來，我迅速跑進病房急救，

三十分鐘後我沉重
的宣佈死亡時間。

我一邊開立證明，一邊想起今早老婆婆所說的「幸福」：

「幸福」只有兩個字，卻沒有任何文字可以說的完全。

真正的幸福永遠是住在心裡面，儘管經歷著生老病死，

感覺會隨著回憶的巨流逐漸遠
去，

未曾說出的承諾也許懊惱，相約的世界亦沒空遨遊，

但我們的幸福就像一杯冰拿
鐵，香醇的味道，

永遠不會隨著短暫的生命消逝無蹤..

于美人的家暴事件 讓我想起婚姻諮商專家王瑞琪的離婚事件和著作

~~終於學會愛自己：一位婚姻專家的離婚手記 ~~

王瑞琪，台灣性教育協會理事、杏陵性諮商治療中心諮商心理師，在幾所大學開「性教育」、「兩性關係」課程，常在各處巡迴演講，並接受電視節目邀請，暢談兩性議題，並寫過二十多本書。在四十三歲以前她志得意滿，還出版《我的老公是台商》，在電視上告訴觀眾：不必怕夫妻相隔兩地，只要用心，依然可以甜甜蜜蜜。結果，她卻發現丈夫早已跟大陸女子密切交往兩三年，只有她被蒙在鼓裡！


這簡直是上天跟她開的大玩笑，讓她以最尷尬的方式自打嘴巴，在婚姻上摔了大跤！婚變後，「寫作」是王瑞琪的療傷方式。夜裡睡不著、白天不想出門、跟心理治療師談過之後的感觸，她就坐在電腦前面不停寫寫寫。整整寫了兩年，她從最初的傷痛，到開始尋找一扇窗，到重新學習愛自己、為自己而活，這份珍貴的體悟，讓她終於不再粉飾太平，勇敢揚棄「專家」的包袱，揭開婚姻的謊言，呈現自己真實的心路歷程。


王瑞琪的新書《終於學會愛自己》，是她走過婚變的發現之旅。從雙人床換成單人床，從粉刷浴室到添購美麗梳妝台，從練習自己過年過生日過情人節逛花市，到強迫自己加入健身房，她一點一滴重建新生活，雖然失去了丈夫，卻因此發現了自己。這是一段讓女人深感共鳴的心路歷程。

延伸閱讀:

婚姻專家王瑞琪也鬧婚變了

⊙施寄青

中時2002-9-01 1:35


瑞琪婚變，我一點也不意外，她不婚變才怪。
倒是她如此用心、誠實的寫出婚變的心路歷程，令我驚喜之至。


難能可貴的是，她體認到好的婚姻諮商者不是擁有一個美滿的婚姻，而是敢面對婚姻中種種不足為外人道也的陰暗面。


過去二十年中，不少所謂婚姻專家在自己婚姻還未蓋棺論定時，便以個人經驗大談特談如何維持幸福美滿的婚姻，他們的配偶也全力配合演出，羨煞天下人。


我一直冷眼旁觀，看人們何時穿幫，看他們要自欺欺人到何時？果不其然，最後一個個皆因自己搞外遇或配偶變節而陣亡。


我不認為他們有意欺瞞社會，特別是在開始之時，他們只是太天真，太一廂情願，太不了解人性的複雜性，更不明白婚姻制度面臨的龐大挑戰，絕非個人甚至兩人共同努力便能天長地久的。等他們發現無以為繼時，已是騎虎難下，只好應觀眾的請求，硬著頭皮演下去，一旦演不下去，便成了別人眼中的笑柄或說謊者。


婚姻難為，絕非技術層面的問題，而是結構性的問題。


婚姻制度是父權社會的產物，是十足工具性，男人負責養家餬口，女人負責生兒育女。它與浪漫愛是不相容的。男人為了養家餬口，自會將功名利祿放在他們人生優先順序中的首位。家庭伴侶永遠擺最後，甚至被他們忽略到可悲的地步。瑞琪說得好：「我要一個男人，而非一個陽具。」甚少男人意識到他們只把自己看成陽具，把老婆兒女當成工具。


瑞琪前夫在婚姻中種種自私自利的表現，是大多數男人的寫照，包括那些自誇為新好男人或婚姻專家的男人。苦苓是最好的例子，當他婚變後，透過他前妻蘇玉珍的描述，大家才發現他跟一般男人無二致，甚至比一般男人還惡劣。


當社會與個人未受過性別平權教育的洗禮時，單靠女人委曲求全，裝低伏小，一再否定自己，不僅無法維持婚姻，反而使對方看輕作踐自己，因為人必自重而後人重之。女人怕主張自己的權利而跟丈夫衝突，更怕衝突導致婚姻破裂，殊不知愈是畏首怕事，愈會招致對方的忘恩負義。


當妳不愛自己時，別奢望別人會愛妳。維持婚姻只有一個原則：愛到最高點，心中有平等。只要配偶不肯以平等心相待，婚姻遲早會出問題。


男人緊抱大男人心態不放時，正顯示他們是如何的虛矯、脆弱、缺乏自信。台灣男人一到大陸便淪陷，絕非大陸女人魅力難擋，主要是台灣男人不肯長進，思想落伍。在中國，可以藉助金錢的優勢，維持他們可憐復可鄙的大男人心態。女人一旦有自覺，如何跟這種不長進的男人白首偕老，除非是白癡。


瑞琪這一跤跌得不輕，只差沒摔死。但她很勇敢，勇敢面對自己早已千瘡百孔的婚姻，勇敢面對自己在婚變中的脆弱、矛盾，勇敢面對自己身為婚姻諮商專家，卻自打嘴巴的鬧婚變，因此才走得出婚變而獲得「重生」。


我為瑞琪婚變而高興，絕非基於幸災樂禍或落井下石的心理，而是她若不經此「變」，如何能洞徹人性，如何能看清癥結所在？我有男性朋友，他的碩士論文是荀子性惡論，他告訴我，假如老婆外遇後他才寫這篇論文，他的觀點和論調會全然不同。


瑞琪如此誠實的剖析她種種的感受，甚至是一般人難以啟齒的情慾問題，表示她有大能量，日後能幫助更多的人，她在探討婚姻、愛情與家庭問題時，會從結構下手，不會教人做無謂的努力。她的書寫得沈痛卻精采萬分，我為她喝采，也為女人慶幸，因為這本書可以給她們當頭棒喝。

從前有兩隻小豬，整天過著無憂無慮的生活，他們互相相愛著。每天主人送來吃的時候，公豬總是先讓母豬吃，等她吃飽了再上去吃母豬吃剩下的東西，每天晚上公豬總是給母豬放哨，他生怕主人乘他們熟睡時把母豬拉出去宰了。

日子一天天的過去，母豬日漸長胖，而公豬則一天天瘦下去。

有一天，公豬突然聽見主人在跟屠夫商量，要把長勢見長的母豬殺了給賣掉，公豬傷心至極。

於是從那天開始公豬性情大變，每當主人送吃來時公豬總搶上去把東西吃的一乾二淨，每天吃後便躺下大睡，並且告訴母豬現在換做她來放哨，如果他發現她沒放哨的話就再也不理她。

漸漸的日子一天天過去，母豬覺得公豬越來越不在乎她，母豬失望了，而公豬還是若無其事的過著安樂日子。

很快一個月過去了，主人帶著屠夫來到豬圈，他發現一個月前肥肥壯壯的母豬瘦的沒剩下多少肉，而公豬則長的油光發亮．這時的公豬拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是頭健康的豬。

終於，屠夫把公豬拖出豬圈的那一刻，公豬朝著母豬笑著說：『以後別吃這麼多！』

母豬傷心欲絕，拼命的衝出去，但圈門被主人關上了，隔著柵欄，母豬看著閃著淚光的公豬。那晚，母豬望著主人一家開心的吃著豬肉，母豬傷心的躺倒在以前公豬每天睡的地方，突然她發現牆上有行字：

『如果愛無法用言語來表達，我願意用生命來證明！』

母豬看到這行字肝腸寸斷，人類聽到這個淒美的愛情故事也無不為之動容，女孩們為了紀念這段愛情，同時也表示沒忘記公豬臨前的遺囑『以後別吃這麼多』，開始流行減肥……

女+馬=媽

為你做牛做馬的女人就是媽,你怎能不愛她?
3歲時：媽咪，我愛你。　　　　
10歲時：媽，隨便啦。　　　　　
16歲時：我媽真的很煩。　　　　
18歲時：想要離開這個家。　　　　　
25歲：媽，你當時是對的。　　　　
30歲時：我想要去我媽家。　　　　
50歲：我不想要失去我媽。　　　
70歲：只要我媽還能在這，我願意為了我媽放棄一切。　　　

　　　　　　
對於媽媽，我們說的話最多的是：“媽，我衣服在哪？”

“媽，咱們晚飯吃什麼？”

“媽，我能出去麼？”“媽，我餓了。”

　　
而對於爸爸，說的最多的話是：“爸，我媽在哪？”

　　　　　
我們都有一個好媽媽，好好愛她。　

過年了，媽媽頭上的白發也比去年要多了，祝媽媽 新年快樂，身體健健康康！

我們只有一個媽，怎能不愛她！

生病時,媽媽說:別嚇媽媽；
吃飯時,媽媽說:別管媽媽；
結婚時,媽媽說:別念媽媽；
媽媽病時,媽媽卻說:媽媽沒事。

我有一個好媽媽,時光請你別傷害她,

如果有一天,當媽媽站也站不穩,走也走不動的時候,

請你緊緊握住她的手,陪著她慢慢走,就像當年她牽著你一樣。

~「自家人」與「陌生人」~

有個女子應邀到朋友家吃飯 與朋友同住的婆婆

讓她留下了深刻的印象

朋友的婆婆雖然年事已高 滿頭白髮 但仍把自己打點得高貴整潔

而且臉上始終帶著一抹微笑 她與媳婦之間的互動

只能用「相敬如賓」四個字來形容

媳婦端茶水來 婆婆連忙說: 「真是謝謝妳 麻煩妳了」



在餐桌上 婆婆對媳婦的手藝讚美連連

做媳婦的幫婆婆夾菜 婆婆更是不斷地道謝



女子見狀

不由得羨慕起好友

能有這麼一位有禮貌 高雅的婆婆

更羨慕她們婆媳之間的互動

用餐完畢 女子客氣地對朋友說:

「真是謝謝妳 招待我這麼一頓好菜」

婆婆聽了 也連忙對媳婦說:

「我也要謝謝妳做飯給我吃」



然而 婆婆接下來說的話 卻讓女子聽得一頭霧水 婆婆又說:

「我又不認識妳 妳還對我這麼好 我真不知道該怎麼感謝妳」

事後 女子忍不住問朋友

為什麼她的婆婆說出這樣奇怪的話



朋友這才說:

「其實……我婆婆得了老人癡呆症 已經好多年都不認識我了」

女子聽了不免一愣 但也只能安慰地說:

「不過妳們之間的關係依然很好 這樣就夠了啊」



「其實婆婆生病前 我們的關係劍拔弩張

無論我做什麼 她都嫌東嫌西 處處看我不順眼

直到她生病以後忘了我是誰 我們的關係才逐漸改善……」



朋友嘆了口氣繼續說:

「這其中的差異在於 她生病前 把我當「家人」

她生病後 把我當「陌生人」啊」

這則讓人感嘆的故事 反映出許多人待人接物時的通病

--對於「外人」 總是謙恭有禮 甚至百般忍讓

但對於「家人」的態度卻完全相反



我想 這是因為我們總覺得 家人是「自己人」

而且我們在「自己人」面前

總會不知不覺展現出最苛刻的一面吧



我有一個朋友跟老公吵得不可開交

甚至想要離婚 導火線竟然只是

她先生總是忘記關陽台的燈 「這麼一點兒小事 有這麼嚴重嗎

妳幫他關掉 不就成了」我說…

但她斬釘截鐵地說: 「不行 他一定要養成關燈的習慣

否則不知道要浪費多少電費」



「不然妳在陽台裝個自動感應器 這麼一來 有人到陽台燈會自動開

人走了燈會自動關 不是很方便嗎」

我繼續替她出主意 但朋友又讓我碰了一鼻子灰:

「不行 這樣豈不是太便宜他了」

這樣的心態 真讓人哭笑不得 這麼容易解決的事情

她不但不願意解決 還認為不能「讓步」

否則就「輸了」



但夫妻相處又不是在比賽

誰進誰退 誰輸誰贏 又真的有那麼重要嗎

與家人之間的感情 其實也是需要培養的



何不從現在開始

對家人少一點批評 多一點讚美

少一點吹毛求疵 多一點包容……

你會發現生活中的許多 婆媳問題 夫妻問題 親子問題

竟也在瞬間消失了呢



~心靈小語~

對待「外人」時

我們總是謙和 有禮 包容……

那麼 我們為什麼不能用相同的態度

對待身邊最親近的「家人」呢

換個方式

我們會更容易得到家人的親近與喜愛

一年總共有13個情人節 ! 事實上除了中國七夕以外，

一年12個月,每月14號都是情人節,月月都過情人情

而且每個情人節, 各有特殊的名稱與涵義.

日記情人節(Diary Day)：1月1

華崙亭情人節(Valentine's Day)：2月14日

「華侖亭日」

在西洋傳統裡,年輕人是華崙亭日的主角,他們在這

個節日裡,鄭重其事地為戀人選擇禮物、鮮花,以表

達自己的愛慕之情.痴情的少女則會按古老傳說,在

華崙亭日前一晚把月桂樹葉放在枕頭上，盼望自己

在夢中同自己的心上人相會.

在美國，華崙亭日不僅是年輕人的節日，親人朋友

間也可以互送小禮物，以表達感情、增進友誼.許

多商家都特別出售裝飾成心形的巧克力糖、系著緞

帶的紅玫瑰,以及鬱金香花束等禮品,而各式各樣

的情人卡片更令人眼花撩亂。

對許多亞洲女子而言,這一天顯得格外重要,因為儘

管文化上較為傳統保守,社會價值觀一般已普遍接

受女孩子在這天主動向心儀的對象示好.後來便成

為世人耳熟能詳的情人節。

白色情人節(White Day)：3月14日

黑色情人節(Black Day)：4月14日

黃色與玫瑰情人節(Yellow
and Rose Day)：5月14日

親吻情人節( Kiss Day)：6 月14日

銀色情人節(Silver Day)：7月14日

綠色情人節(Green
Day)： 8 月14日

音樂情人節與相片情人節

(Music Day & Photo
Day)：9月14日

葡萄酒情人節(Wine
Day)：10月14日

橙色情人節與電影情人節(Orange Day Movie day)：

11月14 日

擁抱情人節(Hug
Day)：12月14日

引用:http://tw.myblog.yahoo.com/tpebear/article?mid=6444&prev=-1&next=6434

再次拜訪優波提舍每次看到他的用心
我都會很感動
這是他為台東體中孩子的付出
18個貨櫃組成的房子~~奇觀吧
若說他是個貨櫃屋
我覺得是太鄙視他的存在
這可是一流的設計百萬的裝潢
很喜歡他
存在的童心
更多的是他為台東一群走在邊緣的孩子付出
這次只在所謂踢足球孩子的休息室飲茶
從他開始疊貨櫃到現在裝潢完工
整整耗近兩年半

請連結:

http://www.wretch.cc/blog/coloth0101/26353838

繼續閱讀感人圖文

裡面有婆媳的衝突 那是無解題

有微微點到慾望

其實那是一般人過度避諱的問題

18歲到80歲都有慾望只是程度 感受 態度不同

其實是我們都必須面對的問題~~麗思

戀母（2011 梁實秋文學獎散文首獎）

◎沈政男



看完夜診，我匆忙邁出醫院大門，跟診護士從後頭追了上來，拎著一袋東西。是合購的魷魚羹麵，早已涼掉，這時才感覺上腹有些酸刺，想起晚餐還沒吃。



趕回母親居住的老舊透天住家，推開客廳紗門，咿咿嘎嘎的，吵醒了靠牆坐著打盹的阿娥嫂，她傾身站起，揉揉雙眼說，母親今天沒什麼狀況，只是依然不讓她幫忙沐浴。我再三點頭致意，感謝她這陣子照顧母親。



送走了阿娥嫂，我到浴室端了一盆熱水過來擱在茶几上，將母親的毛巾浸濕搓揉，發覺水有些燙，於是又捧回去添了些冷水。



母親弓著身子，側躺在摺疊式沙發躺椅上睡著了，身上的薄被單溜掉大半，垂掛到磨石子地面，我俯身撿起，重新幫她蓋好。母親抱胸縮腿的睡姿像個嬰兒，枕上卻是一頭灰白的短髮，她長期有染髮的習慣，給我一個永遠不老的錯覺，直到幾年前出現失智症狀，忽略儀容打理，幾個禮拜之內頂上轟然開出一樹白花，我才驚覺她老了。



天花板上，灰蒙蒙的五球白菜燈疲憊地工作著，室內顯得有些昏暗，其中一球要亮不亮，有如惺忪的睡眼開開闔闔，餘光逐漸黯淡，終至熄滅。



屋外蹲坐著沉默的夜巨人，巷子裡一片寂靜，偶而有車子疾駛而過，像是突然發覺自己侵擾了他人似的，遠遠轉身拋下更大片更深邃的寂靜當作補償。



明天就要送母親進安養院了，這是我最後一次為她擦澡。



母親失智以後，原本獨居的她，對外人更加戒備，連續轟走了三名外傭，也不讓來家訪的護士進門。好不容易接納了社會局轉介的照服員阿娥嫂，讓她白天來家裡陪伴，就是身體不給碰，每要幫她盥洗，像是要面對一場近身的肉搏戰，瘋狂嘶吼，胡亂踢打，把人家手臂大腿捏得青一塊紫一塊。



攤開熱毛巾，水氣蒸騰，隱約拂來母親的體味，一股讓人溫暖安心的熟悉感。



「媽，這是我上尾一擺替你洗身軀，」我邊用毛巾輕拂母親的臉頰邊叮嚀她：「明仔載，你去人遐，著愛照別人的規矩。」



我想起四十年前第一天上學的前一晚，母親在樓上房間，把新買的墊板、橡皮、鉛筆盒，擺進有濃濃塑膠味的書包，摸摸我的頭，叮嚀我要聽老師的話。母親不識字，但手很巧，把圓滾滾的新鉛筆削出修長的脖子，木紋整齊乾淨，像副藝術品。



母親這時翻身過來，張大眼睛困惑地問：「明仔載，貨運行咁有歇睏？你欲帶我去叨位？」她又把我當成過世三十年的父親了，他生前是捆工。這樣也好，省掉一些母子肌膚接觸時的尷尬。



「欲去一個好所在啦，有人煮物件乎你吃，給你洗身軀。」我說。母親嘴角揚起。



我是老人科醫師，安養院的環境、生活作息我很清楚。所謂細碎伙食，就是將所有飯菜混和攪打，五味七色雜揉，堆在碗公裡，像一坨嘔吐物；空曠的淋浴間，一具具皺癟的裸體打著哆嗦，認命地等待一管消防水柱從天沖刷而下，像要清洗沾了糞便的豬隻。



當年，父親的口腔癌發現得晚，醫生束手，從醫院回來以後，他身子虛弱上不了樓，只能躺在客廳，也就是母親現在躺的位置。黝黑的臉頰被剜掉大半，接補了死白的腿肉，但一坨爛肉硬是毫無憐憫地從縫隙竄生出來，沾染膿血，面目猙獰；腐敗的口腔發出惡臭，嗆人的死亡氣息，口罩毫無招架之力，癱軟地匍匐在父親嘴上。



父親的魂魄像被吸進黑洞，整天不吭一聲，但一晚與我獨處時，好像有什麼話要說，躺在涼椅上一會兒盯著坐在一旁看書準備模擬考的我，一會兒又翻身過去；我察覺，抬起頭來望著父親。



「阿爸那死，你愛聽媽媽的話。」父親用微弱的嗓音緩慢地說，我不曉得怎麼回答，只抿了抿嘴唇，但父親似乎滿意了，把眼睛閉上休息，第二天就過世了。



如果父親知道，我要把母親送進安養院了，他會責怪我嗎？邊幫母親擦臉我邊想。



幾個月前開始幫母親擦澡，起先她十分羞赧，雙手抱胸直往床邊縮去，兩人推推拉拉，像兒子非禮著母親，我只好搬出從未謀面早已作古的外公（母親常說小時候她最怕外公了），總算奏效。



擦好臉部，我隔著薄被要幫母親脫下運動衫，她突然把手臂往後上舉，要配合的樣子，一不小心又把被子推落床下。母親露出赤裸的胸脯，一對鬆鬆垮垮的肉袋斜掛兩側，皺縮乾癟，像曬枯了的絲瓜，我索性不再遮掩，一手拿起毛巾，一手翻抬挪移，仔細擦拭所有皺折、夾層、隱窩。母親曾說，我一歲半長出門牙了還不願斷奶，把欲抽離的乳頭咬得滲血，我想像母親當年忍著劇痛讓我吸奶的模樣，心裡有些激動。



這時，電話突然響起，打斷思緒。是妻打來的，問我吃飽了嗎，要不要幫忙買個宵夜過來？我說不用了。掛下電話，母親卻忽然說她肚子餓，想吃東西，我拿起電話要再撥，想起了從醫院帶回來的魷魚羹麵，於是又把電話放下。妻幾個禮拜前知道我決定要將母親送到安養院，一方面喜形於色，叨唸抱怨少了許多，另一方面似乎有些索求得逞後的內疚，對母親的小關心小協助多了起來。我不希望她的內疚太快消失。



我到廚房把羹麵熱一熱。用了幾十年的不鏽鋼流理台，面板依舊潔淨明亮，像整裝完畢精神抖擻的士兵，等待著永遠不會再來的將軍。這裡曾是母親的生活戰場、獲取功績的地方，她一生最自豪的，就是做菜又快又好，別人比不上，但妻來了以後，這裡變成火藥庫。母親炒菜愛用豬油，一盤滑亮翠綠，油香四溢，擺上桌不輸外面快炒，好有成就感，妻卻嫌膽固醇太高不健康，慫恿我提醒母親。母親不以為然，在餐桌上當面嗆一句：「我一世人按呢煮，攏無代誌，管伊什麼膽……什麼醇！」妻臉色鐵青，不吭聲，那盤青菜從頭到尾卻沒夾一下。母親也憋住怒氣不再說話，一邊猛扒飯一邊不時偷覷妻筷子的動向，清楚記下她消極抗議的舉動。



類似的小衝突十多年來不斷發生，妻努力了一陣子終究放棄，婆媳之間只剩表面互動。後來我和妻生不出小孩，母親甚至歸咎於妻思想新潮不願生，致電要親家母勸勸女兒，兩人關係更形惡劣。母親失智以後，妻主張給人照顧，請外傭送安養院都好，要她幫忙，「不可能！」



「我腹肚么啦，好啊未？」母親在客廳呼喊，我趕緊把麵端過去。小時候傍晚放學回家，小腸胃餓得快，母親還在廚房跟油煙搏鬥，我就嚷著肚子好餓，好了沒？母親總是笑說：「你是去讀冊，抑是像你阿爸去做工？這呢快么？」餓得受不了，母親會先端來一碗熱騰騰的白飯，讓我挖一小匙豬油加在上頭，等冷凝的白霜溶化，將飯粒塗抹得油亮亮，再淋上醬油、加點味精，然後操起筷子邊攪拌邊流口水，飯還沒拌好已經扒了大半下肚。



豬油、味精，這些母親習以為常的食材佐料，想不到幾十年後都成了年輕媳婦眼中的毒品了。



母親胃口很好，坐起把麵條吃完，只剩羹湯跟幾條魷魚，也沒關心我是否吃飽就又躺下休息。廚房電鍋還有阿娥嫂留下的白飯，我拿了過來，倒進湯裡，攪和一下，坐在母親身旁吃了起來。我想起小學一、二年級唸下午班，中午父親不在，母子三人吃得簡單，一人一碗泡麵，我和弟弟再添些隔夜的冷飯增加份量， 三兩 下吃得碗底朝天，直打飽嗝。兒時的午間，陽光篩進紗窗，地板閃耀如海，照得人昏昏欲睡；室內一片靜謐，氣氛如此祥和，彷彿人生的悲喜苦樂都被擋在遠方，父親還沒過世，母親依舊青春。



結婚三年後，我和妻搬到附近的一棟大樓，走路三分鐘，那時裝潢了母親的房間，但她知道意思，堅持留在老家。此後我們每晚過去吃飯，其餘時間她一個人住。母親十分多心，我們過去早了，飯菜還沒好，她以為我們嫌她手腳慢，而晚點過去，飯菜冷了，她又認為人家不重視，於是我們按表操課，省得母親猜測。每晚六點十分進門，把飯菜端到客廳，打開電視，吃飯吃水果，然後我們看報，母親看我們，三個人演著默劇；七點二十走人，一刻不多留。即使如此，母親還是有辦法趁著婆媳兩人在廚房洗碗的幾分鐘時間，叨唸個幾句，妻當場不願回嘴，忍到回家才往我頭上到垃圾。



「你們同事有誰每天要陪母親吃飯？」妻不悅地說，「我的朋友同學，沒有一個人每天必須跟婆婆碰面！」



「一天不過七十分鐘，一起吃個晚飯而已，這樣也不行嗎？」我大聲回她，雖然她講得沒錯，我的醫師同事，個個講究生活情調，每天照著美食評鑑上餐廳吃館子，沒人還吃老媽媽煮的飯。



「我一分鐘也不想看到她！」她吼。



「那……那沒有辦法，誰叫她是我媽，你是我太太。」



「戀母情結！」她說，「我的同學聽了你的 case都這麼說！」



「你同學懂什麼？不要人云亦云！」



「你媽說你小時候不願斷奶，咬到她乳頭流血，我看你咬到現在都還不放！」



聽到這一句，我感到委屈，但我選擇沉默，腦海裡卻湧起無聲的吶喊：我只要想到母親一個孤單老人自己在家吃飯的畫面，就覺得很不捨，為什麼你不能了解？



小時候，光靠父親一份薪水不夠養家，母親得到隔壁巷子的洋房裡幫人洗衣。有時要洗的衣服太多，她過了時間還沒回來，我就會走到洋房，蹲下來將頭側貼地面，從門縫底下探看母親。比家裡沐浴用的腳桶還大的臉盆，到底裝了多少衣服啊？還得洗多久呢？我納悶。只見母親蹲坐小板凳，咬緊牙關，雙手壓著洗衣板奮力搓揉衣物，白色泡沫從她身旁不停湧出，像浪花一波又一波。看累了，我坐下來等候，洋房門前有一條小水溝，水底躺著青苔爛泥，飄來陣陣難聞的腐味，但我卻不覺得臭。有一次，我倚靠牆壁睡著了，母親洗完衣服出來，摸摸我的頭將我喚醒，我還沒張開眼睛，就聞到她手掌拂來嗆鼻的洗衣粉味，那味道多年以後仍清楚記得。



想到這裡，我忍不住撫摸母親的手掌。跟我一樣，屬於掌肉厚實、手指肥短的典型，雖然好幾年不做粗活，角質層依然粗礪刮人。那年我考上醫學院，屘姑來家裡道賀，想到我剛過世的父親，眼眶泛紅地拉起母親的手，隨即訝異她的手怎麼這麼粗。「做工仔人的手啦！」母親回答，屘姑轉頭看看我，好像要我記得母親的辛苦。



幫母親擦澡，最尷尬的就是下半身的清潔，我只能努力把母親當成自己的病患。失智初期，母親經常抱怨這裡痠那裡痛、肚子脹脹胸口悶悶，趁著我們過去吃飯的時候要我幫忙看看，我認真地在母親身上壓壓按按，妻在旁看了神色凝重，似乎對母子間的親暱舉動感到礙眼。後來帶母親到醫院做胃鏡超音波，果然一切正常，妻知道以後冷冷地說：「你看，我老早知道你媽根本沒怎樣，就是要你關心！」



我脫下母親的棉布長褲，卸去成人紙尿褲，一股汗臭與尿騷混合的味道襲來，濕濕暖暖的。母親不知是感到涼颼抑或害臊，又攬住被單，遮去了部份視野；但我不迴避，我告訴自己，這是母親的身體、帶我來到世界的人，沒什麼好羞恥的，反而要好好看清楚、好好記得。



母親長年有子宮脫垂的毛病，一個咳嗽或突然蹲下，肉袋就會跑出下身，摩擦衣物引發疼痛，但她不敢啟齒，直到我幫她擦澡才發現。我用手指把肉袋緩緩推回，她似乎有感覺，反射地夾緊大腿，那力道帶著慾望的意味，我不忍抽離。



如果妻看到這樣的畫面，會怎麼講我呢？



「看吧，我說的沒錯吧，你就是戀母！變態！」我想。



幫母親換好衣物，她很快沉沉睡去，我把天花板的白菜燈關到只剩一顆。母親儉省，一個人在家時，經常不大開燈，有時我們過來，推開客廳紗門，只見她一個人坐在黑暗裡，若有所思，我總感到愧疚。



這時電話又響起，我趕緊接起，是弟弟。他住外地，念大學出了門以後再也沒搬回來；母親失智了，也只是偶而返家探視。我跟他說母親睡了，明天要送她到安養中心，應該不會有問題。



放下電話，我坐在沙發上，想起大一註冊那天，母親扛著兩袋親手挑選的棉被，陪我坐了三個小時的火車到學校報到。三天後我打電話回家，母親一聽到我的聲音就哭了出來，直說怎麼這麼久才打電話回來？你不知道媽媽很思念你嗎？



想到這裡，我忍了一整晚的淚水終於落了下來。

夫妻相處之道～（作者-張忠謀）

  不要與老婆講道理，只要對老婆好一點～因為，家不是講道理的，而是愛。

 
人不講理，是一個缺點。人只知講理，是一個盲點。

 
通常越有知識的人，越相信講理就可行遍天下。講理也許可行遍天下，但行到家裡就不通了。家裡的老婆就是不和你講理的人。

 
常常有那麼一種男人，在外面人稱教授，開會時儼然專家。面對一屋子的人演講，能引經據典、侃侃而談，聞者莫不折服。但走進家裡，面對識字不多的老婆，說盡天地間的大道理，說得唇焦舌乾，就是不能使老婆講理。他始終不明白一點──夫婦並不是講理的關係。

 
要想想看，她當初嫁給你，豈因為你擅長講理哉？實指望你疼她、寵她一輩子也。如今你忘了疼她、寵她，動輒要和她講理。你很講理、會講理，能把白馬說成非馬，她早就知道，她就是不吃你這一套，你便有一百個理又待如何？其實你只要略施小惠，稍表殷勤，說句感性的話，送個小禮物，眉目間表示未忘對她好，
你就是一百個理通通不對，她也願意聽你的。女人之於男人，只要你對她好。你對她好了，你作強盜，她願意作強盜婆；你作漢奸，她願跟著你挨罵。但你不疼她，你再偉大，你是聖賢帝王，講不講理一概與她無干------這是把事情說得極端了。重要的是她的基本意識型態如此，你要和她講什麼理？

 
有一天，如果碰巧她在和別人講話，你不妨注意聽聽。你會猛然發現，原來她和別人講話，是很講理的！可見她只是不和你講理。她故意不和你講理，當然是暗示你要以理之外的感覺對待她。可惜你從柏拉圖讀到康德的『純粹理性批判』，涉理深矣，迷於理亦深矣，聰明一世，就是想不起該什麼時候講理，什麼時候不必講理。當年蘇格拉底一生誨人無數，就是與妻子說不通理。蘇格拉底，智者也，尚有不逮，你我又待如何？

 
每一株玫瑰都有刺，正如每一個人的性格中，都有你不能容忍的部份。愛護一朵玫瑰，並不是得努力把它的刺根除，只能學習如何不被它的刺刺傷，還有如何不讓自己的刺刺傷心愛的人。很多事情錯過了就沒有了，錯過了就是會變的；緣份也是。

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非常棒的畫集

原來日常生活就是這麼溫馨 快樂
快樂就在身邊
 

握著小姐的手，好像回到十八九；
握著小姨的手，後悔當年拉錯手；
握著情人的手，一股暖流上心頭；
握著老婆的手，猶如左手握右手。

席間一中年女人沉默半晌，說道：
「左手握右手,說的好呀」，眾人都止住笑聲看著她。女人繼續說：
「拉著別人的手，銷魂也好，蕩魄也罷，過後都可以丟掉，只有左手或右手丟掉就殘疾了。」

人，一旦失去了任何一隻手，就會真正知道左手握右手的珍貴。

一個人不經意將自己的左右手相握的時候，會自然而然產生一種歸屬感，這份歸屬感是實在而飽滿的。左手握右手的婚姻，有著秋水般寧靜綿長的境界。

隨著歲月的推移，年齡的增長，婚姻中人都會在許多的無奈與困惑中，被磨平的稜角，被消散的激情。但那些深藏在思想皺折裡，沾染在生命白髮上的情感依然動人心魄，引人入勝。

誰的手都會在歲月風霜的打磨中，漸漸失去曾經有過的那份魅力。

可以說，男女由自由戀愛到結婚，本質上是個由絢爛美麗歸於平淡的過程，剩下的就是「左手握右手」般的平淡的日子。這樣也許不夠刺激，不夠浪漫，然而較之「拉著別人的手」來的真切可靠。

世俗生活中，一個男人對待自己的妻子，只有預備了左手握右手的情感，才會感到沉穩，感到親切。其實，男人們都知道：
「握小姐的手太貴，握情人的手太累。」

只有相濡以沫的妻子的手，無論是失意還是得意，都會毫無保留地給你一生一世的似水柔情。等到有一天，一切都煙消雲散，男人女人若還能相攜走完人生的最後一程，那就不再是一種平淡。

~~網路文章~~

雖然看過很多次了 每次都還是從頭看到尾

讓自己又想起許多美好的時光

想起許多在生命中 小小的事件 卻影響我一生的人

你呢

想起什麼

下一篇我就要立刻寫下 一個一直放在我心裡面的人

故事「娘...」

國慶節學校放假7天，熱戀中的女友忽然提出來，

要和我一起回一趟老家，見一見我的父母，我頓時變得惶恐不安。

從踏上列車的那一刻起，我就下定決心，

要告訴女友自己家庭的真實情況。

看到頭一次出遠門的她是那樣的意趣盎然，

又不忍心掃了她的興致。

經過一夜顛簸，火車停靠在古城邯鄲。

我們又轉乘汽車，坐了將近6個小時，才回到我的家鄉，

一個偏遠的山區小城。

此時，灰頭土臉的女友已經累極了，靠在我身上，

勉強笑了笑，問：“咱們到家了吧？”

我不敢看她的眼睛，囁嚅著：“不，還要轉車。”

女友很奇怪：“你的父母不是在縣委工作嗎？”

“可是......可是......”我的臉燙得厲害：“他們都住在鄉下。”

“那上下班多不方便呀！”單純的女孩沒有多想，

說：“不過，這樣也好，鄉下空氣新鮮，我還沒去過鄉下呢。”

我有些苦澀地嘆了口氣，拉著她，

上了一輛開往鄉下的破舊的公交車。

車上已經坐了不少人，但遲遲沒有開走的意思，

在零亂骯髒的車站裡很慢地兜圈兒。

女友百無聊賴，不停地左顧右盼著，

忽然一個女人的聲音引起了她的注意-

“報紙雜誌，誰看報紙雜誌......”

“餵，有”當代青年“嗎？”女友推開窗，向外喊。

“有，有。”那個中年婦女急忙向這邊跑。她滿臉油汗，

皮膚黑紅，一身沾滿灰塵的衣服已辨不出本來的顏色。

我立刻驚叫一聲“啊......”旋即彎下腰，用手遮住臉，

躲在女友的背後。

女友挑出一份“當代青年”，從車窗裡遞出去錢，

但中年婦女卻不接，她臉上堆滿了卑微的笑，說：

“5元一份。”

“可是，這本書的定價是4.5元。”

“姑娘，我在車站裡賣書，是要交管理費的。”

中年婦女的嗓門很大，而且沙啞，

這對於有著良好家教的女友來說，無疑是種不可忍受的噪音。

她厭惡嘟囔了一句“無商不姦”，正要掏錢，

兩個穿制服的年輕人走了過來，嘴裡罵罵咧咧地，

邊往外推搡那個中年婦女邊說：“你這個月的管理費還沒交呢，

誰讓你又來了？”

我稍稍抬起頭，向外張望，只見中年婦女臉上的笑容更加卑微了，

她不停地向那個和他兒子差不多大的年輕人鞠著躬賠著不是，

解釋說：“月底我一定把管理費補齊，您知道嗎？

我兒子在外面讀大學，學費很高，最近又交了一個女朋友......

說出來你們怕是不信，你們別看我臭婆子不怎麼樣，

可我未來的兒媳婦卻是大學校長的女兒哩！“

“就你這樣子，還能有個上大學的兒子，

還想娶大學校長的女兒當兒媳婦？”

兩個年輕人放肆地大聲笑著，順手推了中年婦女一把，

她猝不及防，一下子跌倒了，頭碰在水泥台階上，

頓時流出了鮮血。

兩個年輕人毫不在意，用嘲諷的目光看著地上呻吟的中年婦女，

甚至想把她拖出去，以免擋了別人的路。

“住手！”

我忽然站起來，忽然大吼，我喊得那麼響，車站裡所有的人

都吃了一驚，包括我的女友，他們都呆呆地望著我，傻了一般。

我跳下車，衝過去，推開兩個年輕人，攙起那個中年婦女。

我站在車站的台階上，聲音不高但是很有力地說：“是的，

她只是個鄉下婦女，很窮。她沒有錢，卻有超出常人的自尊，

她甚至連自己的名字都不會寫，但她卻培養出一個上了名牌大學

的兒子......“

說到這裡，我眼眶一熱，猛地轉過身，撲通一聲跪在中年婦女面前，

淚流滿面地，聲嘶力竭地，撕心裂肺地，喊了一聲：“娘！-”

後來，女友在我家住了三天。三天裡，我，女友，爹，

都沒有什麼話。

娘躲了出去，不願見我的女友。

我知道，尊貴的，城裡來的準兒媳第一次上門，卻遇上了這種事，

娘心裡不安。

第四天，女友沒打招呼，獨自一人回了武漢。

爹給她的紅包，她沒有要，放在枕頭邊。那裡是1萬元錢，

二老讓我們畢業後結婚用的。

回到學校後，我沒再去找過她，她也沒再找過我。

偶爾見了面，也只是互看一眼，淡淡的。

我想，她是不會原諒我，我也不會。

我欺騙了她，也欺騙了自己的良心，我褻瀆了我們的感情，

也褻瀆了自己的娘親。

可是沒想到，畢業後，女友最終還是回到了我身邊。

我們一直沒有再談那件事，好像什麼也沒有發生過。

直到新婚之夜，我問她為什麼可以原諒我，她才平靜地說：

“只為你在那種場合下能夠跪下來，叫她一聲娘......”

引用: http://blog.udn.com/e217667

老媽的心，知否？

　我上床的時候是晚上11點，窗戶外面下着小雪。我縮到被子裡面，拿起鬧鐘，發現鬧鐘停了，我忘買電池了。天這麼冷，我不願意再起來。我就給媽媽打了個長途電話：
　
　“媽，我鬧鐘沒電池了，明天還要去公司開會，要趕早，你六點的時候給我個電話叫我起床吧。”

媽媽在那頭的聲音有點啞，可能已經睡了，她說：“好，乖。”
　
　電話響的時候我在做一個美夢，外面的天黑黑的。媽媽在那邊說：“小桔你快起床，今天要開會的。”我抬手看錶，才五點四十。我不耐煩地叫起來，“我不是叫你六點嗎？我還想多睡一會兒呢，被你攪了！”媽媽在那頭突然不說話了，我掛了電話。
　
　起來梳洗好，出門。天氣真冷啊，漫天的雪，天地間茫茫一片。公車站台上我不停地跺着腳。周圍黑漆漆的，我旁邊卻站着兩個白髮蒼蒼的老人。我聽著老先生對老太太說：“你看你一晚都沒有睡好，早幾個小時就開始催我了，現在等這麼久。”
　　
是啊，第一趟班車還要五分鐘才來呢。終於車來了，我上車。開車的是一位很年輕的小夥子，他等我上車之後就轟轟地把車開走了。我說：“喂，司機，下面還有兩位老人呢，天氣這麼冷，人家等了很久，你怎麼不等他們上車就開車？”
　
　那個小夥子很神氣地說：“沒關係的，那是我爸爸媽媽！今天是我第一天開公交，他們來看我的！”
　
　我突然就哭了——我看到爸爸發來的短消息：“女兒，媽媽說，是她不好，她一直沒有睡好，很早就醒了，擔心你會遲到。