友情無價
朋友老公是攝影專家
有一天跟她說 我一直無法拍到美術館成群白鷺鷥的美
她回去跟老公說了

一兩個月後 我收到了 我深愛的影像捕捉
剛好情人節 跟朋友說 要她親她老公三下
幫我謝謝他

她說: 他賺到了

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「這樣講很不孝,但媽媽走後,我『鬆了一口氣』」手上滿上刀痕的她說出內心恐懼…

陳鴻彬 2016年11月23日 09:20 風傳媒

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當父母婚姻關係陷入衝突,孩子就容易成為「情緒配偶」!(示意圖翻攝自YouTube)

同事離職前,把她轉介給我。第一次談話裡,她好幾次有意無意地露出手腕上一整排的刀痕,讓我想不注意到都很難。雖然這麼說很奇怪,但那種感覺就像在「展示戰利品」般,搭配她看似雲淡風輕的淺笑,真有說不上來的詭異。

第一次談話結束後,我撥了通電話給同事,她聽了哈哈大笑,接著很嚴肅地告訴我:「她在試探你,看你夠不夠關心她,值不值得她信賴。」

我恍然大悟。

在刀痕背後

在第二次的談話裡,她的動作更加明顯,我順勢正色看了她的手腕一眼,然後望向她,緩緩地說:「我有注意到妳手上的疤痕,如果妳準備好想談談這些疤痕,可以隨時打斷我。」

當下她雖然只有微微點頭,沒多說什麼;但特別的是:在那之後,她不再刻意展示它們,直到兩個月後。

「這一刀,是我現在的男友有一次徹夜未歸,清晨才回到家後,我把自己關進廁所,用刀子劃的。」

她用右手輕撫著左手腕上某一道疤痕,悠悠地說。然後,開始細數每一道疤痕的故事。

我一路靜靜聽著,時不時瞄一下她的神色。

「那這一道呢?」我用手上的筆,輕輕指向一道特別明顯,卻被她刻意略過沒提到的疤痕。

她嘆口氣後,沉默了好半晌,「這一刀,是在我十八歲那一年,媽媽強硬反對我跟當時的男友交往,我威脅要離家出走,卻發現這一招沒用後,在媽媽面前劃下的。」

她緩了緩情緒後,搖頭苦笑地說:「第一次割腕,力道沒拿捏好,差點真的死掉。」

但更令我震驚的是她後面所說的。

「沒想到,媽媽看到我割,不是衝上前來阻止,而是搶過我手上的刀片,往她自己的手腕上劃得更大力!我被嚇到說不出話來,顧不得我自己手上的血不斷湧出,趕緊打電話叫救護車。我一直跟媽媽說『對不起』,然後母女倆抱在一起痛哭。」

我不知道她自己有沒有發現:時至今日,即使已過數年,當述說著當時場景時,她語氣仍顫抖著。

後來,在她大學畢業前,母親墜海身亡,雖然大家都說媽媽是「不慎失足墜海,是意外」,但她心裡很清楚:這不是意外。

「情緒勒索」模式,是母親留下的禮物

她讀小學時,父母即已離異;哥哥跟著爸爸,她跟著媽媽一起生活。但母親一直無法接受離婚的事實,常常極力討好父親,希冀能夠復合;也每每在感受到父親的堅決且復合無望後,情緒就會暴走,時而歇斯底里,或不惜以死要脅周邊的人對她妥協。

「在爸媽離婚後,媽媽私下總把爸爸罵得一無是處,她描述裡的爸爸說有多可惡就有多可惡;但每逢爸爸來探視我時,她又極盡所能地表現熱絡。」

她再度無奈地搖頭嘆氣,「有時候,她還會故意趁爸爸來的時候,在我面前說:『是爸爸先不要我們的,所以爸爸根本不愛妳這個女兒!』」

當婚姻關係用如此不堪的方式結束,其中一方為了想積極爭取子女的「同盟」而醜化另一方在孩子心目中的形象,是很常見的現象。因為他們深怕:如果不這麼做,會不會有一天,不只婚姻沒了,連孩子都棄自己而去?

「老師,對不起!雖然我知道這樣講很不孝,很不應該,但我必須誠實地說:媽媽走了以後,我的確很難過,但是更強烈的感覺竟然是『鬆了一口氣』…」

「我猜想:那種感覺,像是從此不再需要因為怕媽媽生氣而不敢與爸爸有太多互動,也毋須顧慮媽媽會不高興而無法挑選自己喜歡的伴侶。媽媽的愛,後來已經成為一種勒索與羈絆,是嗎?」

我緩緩地把每一個字說清楚,雖然她沒正面回應,但淚珠已經不爭氣地滑落臉頰,代她回答。

「可以的話,我想邀請妳的男友下次一起來談!」談話結束前,我說。

她一臉疑惑地看著我。

「如果我評估得沒錯,在你們的親密關係裡,他可能正過著跟你以前一樣的悲慘生活。差別在於『妳以前是受害者,結果現在不小心變成加害者』,所以他需要好好被關心與照顧一下!要不然萬一承受不了,真的跑掉怎麼辦?」我故作嚴肅地說。

她總算破涕為笑。

心理師暖心分析

當父母的婚姻陷入困境或衝突,孩子是最容易被捲入「三角關係」的人。

有許多父母總以為孩子年幼,好擺佈,甚至錯以為孩子是父母的財產,可當作婚姻談判的籌碼來運用,於是孩子感受到的大多是「我不重要」、「爸爸(或媽媽)不愛我」,或是「爸媽在乎是否能順利離婚大過在乎我的感受」...等。

另一種常見的狀況,則是把孩子當成父母的「情緒配偶」,例如:在婚姻關係中受挫,心理上習慣找孩子「取暖」,獲取慰藉;或是如前述所說:進一步爭取子女的「同盟」而醜化另一方在孩子心目中的形象,卻也間接剝奪了孩子與父母雙方維持互動與建立親密的權利。

對孩子而言,扮演父母的「情緒配偶」時,會有一種「至少有機會保有某一方的愛與認同」的錯覺,但到頭來會發現:為了爭取這份愛與認同,表達對母親(或父親)的「效忠」,孩子時常得僭越親子關係,扮演起情緒照顧者的角色,不願看見父母不快樂、生氣、失落、難過,以為那是自己的責任,所以父母對孩子的「情緒勒索」也伴隨而來,使得孩子無法做自己,並發展出許多扭曲的感受,也啃噬親子關係。

療心練習與叮嚀

給孩子:「情緒勒索」的辨識

年幼時的我們,因為勢弱而難以抵抗父母加在我們身上的一切!我們對父母的愛是如此的純粹,一方面渴求他們的愛,另一方面也希望看見他們彼此相愛,以至於為了父母,我們願意做任何事,任何犧牲,只要他們能過得好,並且願意愛我們。

但親愛的孩子,我想對你說:我們對父母的這份愛,值得好好被珍惜,而非被濫用。

父母在婚姻裡的困境,需要回到他們自己的關係裡去處理與面對,而非透過我們獲得救贖;唯有這樣,他們才能真誠面對彼此、不逃避。

因此,學習辨識親子關係裡「情緒勒索」的訊息,並洞察這些訊息背後的目的與需求,然後重新選擇不同於以往的回應方式,適度劃出情緒界限,便成了很重要的功課。

作者|陳鴻彬

諮商心理師/資深輔導教師。從事心理諮商、青少年輔導工作近二十年,現為資深高中輔導教師暨諮商心理師。畢業於國立彰化師大輔導與諮商碩士。目前為《親子天下》嚴選部落客、「請問教養專家」專欄執筆作者;「女人迷」、「媽媽經」等網站駐站作者。擅長以家庭系統取向及多元文化觀點切入心理諮商、親職教育工作。

曾任彰化縣少年輔導委員會輔導員、督導;張老師中心資深義務張老師、督導;非營利組織(Nonprofit Organization,NPO)輔導員;精神科全職實習心理師。專長領域:家庭/婚姻/伴侶諮商;性別與多元文化諮商;性侵害、性騷擾加害人諮商;親職教育/父母效能訓練;攝影藝術治療 ;生涯輔導與諮商。

本文經授權轉載自寶瓶文化《鋼索上的家庭:以愛,療癒父母帶來的傷》

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3.jpg無所不在的「情緒勒索」!呂秋遠:講這10句話的人心理生病了,他們比用暴力更可怕

呂秋遠 2017年02月13日 11:10 風傳媒

 

「情緒勒索」這種方法比暴力還可怕。(翻攝自youtube)

在生活裡,最痛苦的不會是工作賺錢,而是無以名狀的情緒。這些情緒,部分來自於自己的胡思亂想,但是很多部分來自於最親密的人,他們會用悲情、利誘、自虐等等的手段,讓我們屈服。

這種方法,比暴力還可怕,因為他們慣常用推卸自己的責任、加強別人的義務、把問題移轉到別人身上去的方式,讓自己好過一些。

這種關係,通常不只會發生在親情、愛情,甚至工作上都會出現。

這樣的人充滿了光環,會為自己的動機加上神聖的力量,都是他對,別人都錯,不可以質疑他;或者直接攻擊對方缺乏愛人的能力,覺得自己很完美,不能忍受別人給他任何挫折。最後就是導致我們嚴重的懷疑自己,到底做錯什麼,因此而順從這個人的意見,這就是「情緒勒索」。

以下是我在接觸個案的時候,最常聽到的十大金句:

1、我對你這麼好,你怎麼可以不回報我?

翻譯:你怎麼可以不知恩圖報,我當年為你做的一切,都是為了這一天、這一刻。我要你的報答,聽清楚了嗎?

2、如果愛我,你就照我的意思做。

翻譯:反正你就是要聽我的,因為愛我就會無條件滿足我,我才不管你是不是做得到。

3、養你這麼大,真是一點用也沒有,我真的很失敗。

翻譯:我竟然養出你這個不能滿足我所有要求的人,當年不如射在牆壁上就好,你讓我覺得,我自己真的太糟糕了。

4、我這麼做是為你好,不然你就離開這個家。

翻譯:聽我的,不然你就滾。我不要一個不聽我的話的人在我身邊,我要所有人都順從我。

5、為什麼你不能跟隔壁的小王一樣好,我相信你可以的。(你沒問題的、這對你來說是小事)

翻譯:我管你行不行,你不行也得行。你行,代表我很厲害,沒看錯人;你不行,代表你很爛,辜負了我,總之都是你的錯,我的對。

6、你如果堅持要這樣,我就死給你看。

翻譯:我不會真的去死,但是你會讓我傷心到死,因為你怎麼可以不聽我的話?

7、你怎麼可以這麼自私,以後我的錢還不都是你的。

翻譯:你不聽我的意見,就是自私。以後我的錢是不是你的不一定,但是你不聽我的,肯定就不是你的。

8、請你順手幫忙也不行,真是小氣。

翻譯:你本來就應該幫我,你本來就有義務,你這種人太爛、太自私、太小氣。

9、沒關係,反正我就是爛、就是沒人愛!

翻譯:我這麼爛,這麼沒人愛了,你還不可憐我,快來!就是你了!你要是不聽我的,就是真的覺得我很爛,所以是你讓我這麼覺得的,都是你的錯。

10、我這麼愛你,你怎麼可以把我丟下不管,你有沒有為我想過?

翻譯:你不應該往前走,應該陪我一起在這裡爛,你把我丟在這麼爛的地方,竟然自己就往好的地方前進,你有沒有良心?一起走?我不想,我就是想爛不行嗎?你為什麼不能尊重我想要跟你一起腐爛的決心呢?

「誰任由誰放縱,誰會先讓出自由,最後一定總是我。雙腳懸空,在你冷酷熱情間遊走,被侵佔所有還要笑著接受。」

怎麼應對這種人呢?

誰叫你應對了!你應該要含著眼淚帶著微笑、客氣的請他們去看心理諮商師或是心理醫師,因為他們生病了。如果跟他們吵架或回應,只會讓你跟他們一起生病,因為情緒勒索是永無止盡的,你應該讓自己清爽一點,遠離污染源,在他們同意治療之前,封鎖簡訊、不要見面、斷絕聯絡。

簡單來說,當他們想擄人勒贖時,你就讓他們撕票,這是最簡單直接的處理方式。而且,其實他們根本不敢撕票,因為全世界只有你不斷的滿足他的需求。

太無情了?你果然被綁票了。請不要有斯德哥爾摩症候群,他們對你好一次,會虐待你一百次的。

本文經授權轉載自呂秋遠臉書

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紙錢不能整疊一起燒 原來是這個原因

 

今日新聞NOWnews – 2017年2月10日 下午

 

一名網友在《Dcard》中分享,小時候和阿嬤一起燒紙錢,因為懶惰所以一整疊直接丟下去,沒想到阿嬤看見,竟臭罵了一頓。
不過,該名網友當下沒有詢問阿嬤原因,因此一直不解為何不可以直接一起丟入,直到有一次和媽媽一起去燒金紙,鼓起勇氣問了媽媽:「為什麼不可以一次燒完,又熱又浪費時間,捆著也比較好數錢啊!」,沒想到媽媽竟說:「阿嬤說一次燒那麼多會通貨膨脹」。
對於燒紙錢會通貨膨脹,立刻笑翻一票網友,大家紛紛留言,「他們的央行會處理啦~你可以放在爐口,它們會被氣流一張張吸進去,我爺爺說這樣比較炫,祖先看了會很開心」、「可是為什麼我吃東西已經慢慢吃了,TMD肚子還是給我膨脹成這樣?」、「別說了,陰間的金融政策完全取決於陽間的金紙鋪,陰間恐怕早已通膨嚴重」

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「律師,我爸爸已經過世,媽媽最近病重,平常都是我在照顧她。但是她最近提出一個要求,要我承諾拋棄繼承。她的意思是,女孩子不可以繼承家裡的不動產,她會另外給我一百萬元,然後我當場寫下拋棄繼承的承諾。我可以不要她的任何財產,但是我覺得她這麼做讓我很傷心,因為弟弟從來就沒有關心過媽媽的病情,我知道你說過,『朕沒給的,你不能要』,但是面對這樣的情況,我應該要怎麼辦?」

律師回覆

這位水水,關於繼承的事情,我們確實要尊重老人家的意願。如果老人家想要給誰,那是她的自由。可是,哥講的不是錢,哥講的是感覺。她要你拋棄繼承,這就讓我很不開心了,關於她的個人財產,她當然可以事先贈與給你弟弟,但是當這些財產變遺產,她還想管這麼多,這也未免管太多。

我的意思是,如果她真的想要自由處分自己的財產,那就現在贈與給你弟弟,你這時候不應該有意見,畢竟她開心就好,反正後果自己承擔。但是有些人,就是很不負責任的,在生前不敢處理,卻是把身後事通通交給在世的人到法院爭執。所以,我給你的建議是這樣:

你就同意母親,現在簽署拋棄繼承的書面同意書。為什麼?因為生前拋棄繼承無效。

「那一百萬呢?」「本宮就收下了。」

你可以理解嗎?一個人還沒死之前,沒有蓋棺論定,法律是不容許繼承人拋棄繼承的。所以你可以大方的簽署,表示你對於母親的一片赤膽忠心,讓她可以安心養病,而且不會對你有任何怨恨,覺得你是孝女。最重要的是,她就不會在生前把財產贈與給你弟弟了,因為你已經拋棄繼承。

但是,這是無效的。所以一旦母親不幸含笑九泉,你是可以大方的跟弟弟說,這一半是我的,我可以考慮送給你,也可以不給你,現在總算輪到你說,本宮沒給的,你不能要。這個爽度,其實是很高的。然後,這位水水,你希望我公開的把這件事情提供當作警世小故事,我相信會有很多人感謝你的,祝福你。

最後我得說,遺產這種事,不要搞什麼男女不平等,當你老去,照顧你的人,大部分都是你女兒,許多兒子或許會叫媳婦幫忙,只有一部分會自己親自照顧,也就是說,真正照顧你的人,不見得是那個兒子。你的財產,辛苦一輩子,是用來讓自己快活,不是用來變成遺產以後,讓兒女去訴訟的。還沒死就叫女兒拋棄繼承,這更是晚年的忌諱,不要詛咒自己是比較好的。

本文經授權轉載自呂秋遠臉書

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       這個警官滿深入的       文/丁水岸

年金改革層級既由總統主導,改革對象當然要提高至總統層級!!!

所以:

一、先追究退撫基金歷年投資報酬率不彰責任! 投資明細及財報先透明化! 退休人員有知的權利! 我們不要護盤爛股!

 

二、蔡英文先宣示放棄「總統退職禮遇」;

大刪 馬、李、扁、連、呂之「總統退職禮遇」;

追討關中黨職併公職年資;

廢除李遠哲月領50萬自肥條款。

三、立委先自刪浮濫津貼才有資格審年金。

四、法官不能例外–軍、公、教被砍多少、法官就比照辦理!

五、先大刪政務官、將官優厚退職給予(或退俸)

六、何以獨厚大學教授退休基數維持本俸2倍? 基層軍公教退休基數倍數卻逐年刪減?不拔肥鵝毛只剝瘦鵝皮,一律改革彰顯公義?

七、調高遺贈稅阻炒房! 假農民冒領老農年金要清查!! 勞退農保一起改!!!

年金改革?先去除改革本身的“不公義”再說!

要改革就不能獨厚某黨政客,一切透明防止黑箱作業。                幾點意見分享:要比,大家一起攤開來比!!

 

1. 我的退撫基金加公保金,每月繳五千多元,勞工每月繳六七百元,為什麼退休的時候要領跟勞工一樣?這樣對嗎??

2. 勞工一年換12個老闆,退休金照領,公務員一個大過免職,退休金一筆勾銷,這樣有對等嗎??(甚至,某公務員用筆名投稿報社評時政,就被免職處分!)

3. 勞工有失業救濟金,公務員有嗎??

4. 勞工有失業免費的職業訓練,訓練期間每月還照領12000元生活費,公務員失業有嗎??

5. 改革排除政務官、司法人員、大學教授,以及總統副總統??高官錢領更多,有改到嗎??總統退職,國家每個月花1千萬元(含隨扈及退職總統辦公室費用)養一個退職總統,可以不用改嗎??

6. 老農個個都是田僑仔,終身免繳半毛錢,每月還可以領7千元(有些縣市領更多),為什麼??

7. 勞工有「勞工三權」,軍公  有嗎?

8.    勞保資方負擔80%,公保資方負擔65%,繳交的保費有公平嗎?

 

歡迎勞工比照公務員,繳多領多!!要公務員少領也可以,歡迎比照勞工,繳少領少,並還給公務員"勞工罷工權"!!

 

找出元凶!

請問林全院長: 如何才是釜底抽薪 解決當前爭議 永遠為子孫開創未來美景與健全國家財政辦法 ?

民國84年實施新的公務人員退休制度,就設計以溫和漸進的方式讓18%走入歷史,未來1,2拾年,隨著年齡的增長,舊制年資的縮短,消退的速度將越走越快,所以,軍公教18%不是問題。

反而是後來突然冒出立委和政務官的18%,才是個綿綿無絕期的(大包袱),立委4年換一批,政務官2年換一批,想像一下,20年後會怎樣?50年後會怎樣?100年後會怎樣……?

所以84年以前 公務員可領18趴的人,越來越少,直到10年後幾乎走光光,沒人領 !但另一個是逐漸累積,那才真的是大問題?

民國93年1月1日(阿扁政府) 訂頒的【政務人員退職撫卹條例】:政務官任滿二年、立法委員滿8年、地方選出來的首長滿8年:所有退職金,全部可以領18趴。台灣人你們知道嗎? 那些政務官(機要人員)靠"選舉當官"。一人得道雞犬升天!那些雞犬就是不需經高考,普考就能當官。只要兩年就好 !

 原來人民的納稅錢,國庫就是這麼(被這些人)挖空的!然後 (再找公務勞工基層退休人員) 當替死補洞!這是什麼正義?自肥可惡~可惡啊~可惡至極!

請問 林全院長 :當初 阿扁所立法的 (立委,民代,縣市首長,政務官的退職金請領方式),不就是國家財政上真正的元凶?不要每次 讓辛苦的勞工 與基層公務人員,家人之間,朋友之間,如此不堪的互相指責!這不是正義!

小英總統 不就是要林院長來追求公平、正義? 既然已經發現元凶!惡法也是(法)! 就必須改革!一再吹牛要為23OO萬國人伸張正義追求公平!卻任憑惡法侵蝕國家財政,這是極不負責任的政務首長!請問林全院長,您有擔當跟智慧要把這些惡法轉正,修法把它取消掉嗎?轉網路文

引用: http://blog.xuite.net/wu120835/blog/449197445

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【寶寶看世界】黑點行動Black Dot Campaign

研究顯示,一個家暴被害人平均需要花七年的時間才離的開暴力關係。
常常有人會質疑:「為什麼不離開就好了咧?」

事實上,有些被害人在想拖離受暴關係時,會遭受到對方更暴力的對待、跟蹤騷擾、糾纏、威脅恐嚇或以死相逼……離開本來就不容易。

「黑點行動」最早是由一位長年飽受家暴的英國女子創立的,
她順利逃出老公魔掌後,在去年發起了這項活動。
鼓勵受暴者在手掌心畫上黑點,拍照上傳,向外界求救!

如果這樣的「黑點行動」,如果可以讓社會都有共識,
親友、鄰居、社區都有敏感度,可以幫忙求助警察或社工,
也許會幫助受暴者更早脫離險境。
(小編疑問:但是加害人會不會也知道被害人在求助啊?)

總之,這個行動在提醒你我,多多關心身邊的人,
打開你的耳朵,你的心,
如果發現身邊的人有異常,請多多伸出關心的手,
每個人都可以是受暴者的貴人,
多一句問候,多點停止行動,
暴力也許就停在你敲門借鹽的那一刻!

#黑點行動BlackDotCampaign
#寶寶心裡苦可是寶寶不說
#就讓黑點幫你說

黑點行動:http://goo.gl/SDx34L

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年金改革方案 副總統搶先曝光

2017-01-19  11:35

〔記者蘇芳禾/台北報導〕副總統陳建仁19日上午接受「蔻蔻早餐」專訪,談到年金改革方案腹案,包括18趴優惠存款分三階段6年時間完成、公教勞法定費率則分6年,從12%提升到18%、至於投保薪資採計則從現在的5年延長到15年,改革時間11年;所得替代率從75%降為60%,改革的時間需要16年時間;領取年齡希望大家都能調整到65歲;年資併計、年金分計。以上這些方案最後將送到週日的國是會議討論,而今日下午2點,陳建仁也將召開會議,對外公布年金改革方案。

副總統陳建仁19日接受「蔻蔻早餐」主持人周玉蔻專訪,談年金改革等議題。(記者簡榮豐攝)

年金改革國是會議將在週日舉行,陳建仁上午接受「蔻蔻早餐」節目專訪時表示,這次年金改革的基本原則就是不溯及既往,以往領的錢不會追繳。18%分階段歸零「不會一刀砍」,而是採取「循序漸進、多元微調」;黨職併公職也會處理。

在勞保方面,陳建仁說,勞保最主要改革,希望費率增加,勞方出2塊錢,資方要出7塊錢。至於最高投保薪資45800元(天花板),勞工團體有反應,未來可以選擇調高,他跟六大工商團體、四大工會、勞動部長已經談出很好的方案。資方認為45800若要往上調,勞方付出百分比應增加,資方少一點,「但這個還有得談」。

陳建仁說,政府會負最終給付責任。將每年撥補兩百億元,一共5年,2022年再檢討。原本勞保預計2027年用完,現在可用到2036年。

對於把費率提高到18%、年資採計期間延長到15年、所得替代率最終降為60%、起支年齡一律延到65歲,陳建仁說,這樣的目的是讓勞保與公教體制相接近時,未來如有一個人公務員做了13年,可是到了另外一個企業去做了13年,合計起來就可以領月退,這個時候可以年資併計,但年金分計。也就是說,一部份可以領公保的月退,一部份可以領勞保的月退,這樣可以鼓勵年輕人做公務員完了後還可以去創業。陳建仁說,「跨職域轉任」是新的制度。

陳建仁在結論時重申,這次年金改革不溯及既往,以往領的絕對不會追繳回來;處理18趴優存,分階段歸零;黨職併公職也會處理;對於勞保,政府會負「最終給付責任」,會每年撥補200億進入勞保基金;未來勞保公保年資併計、年金分別領取,鼓勵年輕人在不同職業之間流動。

此外,還設有樓地板,如果領的退休所得低於2萬5或3萬2千元,就不會處理。天花板部分,會調整所得替代率,從75%降為60%。

引用自:http://news.ltn.com.tw/news/politics/breakingnews/1952152

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社會關懷和福利的功能在哪裡?
里長, 里幹事在哪裡?社會關懷和福利的功能在哪裡?
里長, 里幹事在哪裡?undefined

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https://youtu.be/tU2DR2OkK04(演奏)

https://youtu.be/3vWDRnoh5EMhttps://youtu.be/3vWDRnoh5EM(中英朗讀)

(讓我想起白髮吟)

葉慈《当你老了》的英文原文及译本
《当你老了》的英文原文 : 

When you are old and gray and full of sleep
And nodding by the fire,take down this book, 
And slowly read,and dream of the soft look 
Your eyes had once,and of their shadows deep; 

How many loved your moments of glad grace, 
And loved your beauty with love false or true; 
But one man loved the pilgrim soul in you, 
And loved the sorrows of your changing face;

And bending down beside the glowing bars, 
Murmur,a little sadly,how love fled 
And paced upon the mountains overhead, 
And hid his face amid a crowd of stars.


当年华已逝 ( Lover译 )

当年华已逝,你两鬓斑白,沉沉欲睡, 
坐在炉边慢慢打盹,请取下我的这本诗集, 
请缓缓读起,如梦一般,你会重温 
你那脉脉眼波,她们是曾经那么的深情和柔美。


多少人曾爱过你容光焕发的楚楚魅力, 
爱你的倾城容颜,或是真心,或是做戏, 
但只有一个人!他爱的是你圣洁虔诚的心! 
当你洗尽铅华,伤逝红颜的老去,他也依然深爱着你!


炉里的火焰温暖明亮,你轻轻低下头去, 
带着淡淡的凄然,为了枯萎熄灭的爱情,喃喃低语, 
此时他正在千山万壑之间独自游荡, 
在那满天凝视你的繁星后面隐起了脸庞。

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