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人是要用來愛的。
這是我這幾十年謹守的。

。。。。。。。
USED  vs. LOVED

請用心及耐性去看這篇文章

 While a man was polishing his new car, his 6 yr old son picked up a stone and scratched lines on the side of the car. 
一個爸爸正在歡天喜地去為新車子扮靚時,他發現6歲的兒子在車的另一邊用石頭在刮着他心愛的車門。

In anger, the man took the child's hand and hit it many times; 
not realizing he was using a wrench. 
爸爸盛怒之下打了他兒子的手扳很多下,但他忘記了自己是拿着板手的

At the hospital, the child lost all his fingers due to multiple fractures.
在醫院裏他的兒子因手指太傷而需要完全切除。

When the child saw his father...
當兒子醒來看見自己的父親

with painful eyes he asked, 'Dad when will my fingers grow back?' 
眼睛裏充滿痛苦地問:爸爸,我的手指會長回嗎?

The man was so hurt and speechless; 
he went back to his car and kicked it a lot of times.
爸爸感到非常內疚並無言以對,於是他回到自己深愛的車子用力地踢了很多次

Devastated by his own actions.....
sitting in front of that car he looked at the scratches;
直至車子嚴重損毁,他才坐下來看看被兒子刮花的車門

the child had written 'LOVE YOU DAD'.
原來兒子在寫着'爸爸我愛你'。

The next day that man committed suicide. . .
在第二天早上,那爸爸自殺死了!

Anger and Love have no limits; 
choose the latter to have a beautiful, lovely life.....
憤怒和愛是沒有限制的,如果你選擇後者,你便會享受美麗的人生...

Things are to be used and people are to be loved.
物件是給我們用的,而人是要愛的。

But the problem in today's world is that, 
但現今的社會卻是,

People are used and things are loved.
人是給我們利用的,而物件是用來愛的,

In this year, let's be careful to keep this thought in mind:
將來希望各位朋友緊記

Things are to be used,
but People are to be loved.
物件是為我們提供用處的,而人是需要被愛的。

Watch your thoughts; they become words.
要小心留意自己的思想,因它將會變成説話,

Watch your words; they become actions. 
小心留意自己的說話,因它將變成行為。

Watch your actions; they become habits.
小心留意你的行為,因它將變成你的習慣。

Watch your habits they become character;
小心留意你的習慣,因它將變成你的性格。

Watch your character; it becomes your destiny.
小心留意你的性格,而它會變成你的命運。

I'm glad a friend forwarded this to me as a reminder.
好感恩有朋友將這段文章傳給我,提醒我!

If you don't pass this on nothing bad will happen;
如果你不把這訊息與人分享,可能沒有事情會發生,

if you do, you might change someones life.
反之,可能會改變到某些人之生命。

Do you know the relationship between your two eyes?
你知道我們雙眼的關係嗎?

They blink together, move together, cry together, see things together & sleep together. 
他們同時在眨,同時在動,同時留涙,同時看見東西,同時睡覺。

Even though they never see each other.
雖然他們從未看見對方,

Friendship should be just like that! 
友誼可能就是這樣,雖然大家素未謀面!

Life is vanity without FRIENDS.
如果沒有朋友,生命便會虛渡

Who is your best friend? Send this to all your  good friends. 
想一想誰是你的好朋友,跟他分享一下吧!

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http://zushen3423.myweb.hinet.net/lolemi/107/zushen01.htm
107年1月歌單

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Happy ending.
小紅的探索之旅。
搭捷運到橋頭糖廠。

小紅坐電梯,可直接開入捷運車廂,有看到月臺服務人員會留意我的上下車。

逛了三之一園區,就回程,避開放學下班尖峰時間。

從出門上了小紅到回家,腳都不落地。

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與君一席談 (小我二十歲的忘年之交)

總是這樣一兩年見一次面,小聚聊聊。我每次都收穫滿滿。

因為在國外多年,加上你天才級的廣泛閱讀與對議題的深入,再加上你是以很純粹的對人類,對家國的愛為基點,在討論 思考。

昨晚我的收穫:
1.台灣地位未定論在目前國際關係法中,是過去式了。
你以在國外看到和經歷的,清楚知道每個跟中國建交的國家,都必然在合約裡面包含"台灣是中國的一部份"。
但是你很清楚自己是野生的,徹徹底底的台灣人。
很清楚台灣人面臨的"認知失調",關於台灣的國際地位。

2. 你也看到 原來第二次世界大戰期間,日本政府是怎樣的欺騙他們的國民。NHK最近才一點一點的在揭露他們歷史上曾有的惡行。
不只日本,每個國家都曾經欺騙它的國民。
我就想到當初的殺豬拔毛,反攻大陸。中國就更不必說了。
3.你問台灣人是否願意捨棄看YouTube的快樂,去當中國人?
我也這樣問我自己。
4.我問北韓是否會帶來世界戰爭。你說,北韓是個膿包,美國要催毀金正恩跟本不費吹灰之力,但是吹毀之後,如何收拾那個國家。
西德合併東德是以4:1的能量才能成功。
南北韓大約是6:4,南韓吃得下嗎?
5.你說羅興雅人,伊拉克等問題也都是世界強權捅出來的蔞子。

這些問題有些我只是有模糊或不確定的認知,你卻那麼清晰。

6. 而最具體會影響我行為的是: 我會更多看YouTube.
會來看看中央眼球電視台和Taiwan Bar.

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兒童畫~ 花蝶

天冷,乖乖在家畫畫。
只怕太挫折,先臨摹。
就畫卡通吧!

本是橫幅的圖,
我都大約構圖了 才發現自己竟然畫成直幅。

將錯就錯吧 ,
就自行增增減減內容 顏色。

如果畫是潛意識的投射,
那我投射了什麼?

謝謝宏和珊做細部的修改建議。
還有宏借給我的水彩色筆,用來修改,就不必再大費周章搬出水彩畫具。

 

~~朋友說: 
你投射出內心的苦悶, 只能在家休息, 不能像蝴蝶兒們一樣, 自由自在地飛舞,

潛意識中藉著畫畫而表達出來,這是我的解釋!

 

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王子愛上貴族千金,結婚十幾年,生了四個孩子,依舊甜蜜如初,原來「門當戶對」的婚姻也可以很幸福長久

 

http://www.missu.co.com/show/120453

(未設定內容)

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2014-11-10 13.06.17.jpg作者:夏凡玉

圖片來源:陳德信

睡前,是一個很棒的擁抱時光,你跟另一半擁抱、跟孩子擁抱……我也好喜歡擁抱自己!」說起睡前時光,許伊妃露出小女孩般的微笑,她作勢捲起身體、雙手環繞小腿,「就像一顆球一樣,很有安全感。」

然而,這樣的舒坦自在,卻是許伊妃在這一年才學習到的。

趕走睡前的憂鬱

「我從小就是一個很淺眠的人,但是過去一年變得更嚴重,每到晚上睡前,我都會一直想今天誰對我不好?誰對不起我?明天我要怎麼跟他對抗!」直到許伊妃發覺,自己罹患了憂鬱症,卻找不到情緒出口,她只得求助於心理諮商師。

「在諮商的過程中,我發現,不是感情或是生活困住我,而是我自己的心理作用。」她誠實面對自己,決定拿掉抱怨,相信生命中的「一切都是最好的安排」,「我很認真研究這句話的涵義,發現無論用在生活中的哪一件事都很受用。」

從此以後,每到睡前,許伊妃會感謝老天,「一切都是最好的安排」。接著她會靜下心來問自己:「我今天有沒有對不起誰?有沒有做錯什麼事?」好好審視自己的一天,承認自己的過錯,許伊妃形容,這過程很像懺悔,重點是她不再責怪別人,她把焦點拿回來,想著如何讓自己變得更好,「這種感覺很快樂,因為睡前是最貼近自己、最美好的時光,不應該浪費在抱怨上。」

最壞的打算,最好的準備

許伊妃強調,「睡前的自我對話很重要!」每到夜晚,她喜歡在坐在電腦前,把這一天發生的點點滴滴,在網路上書寫出來,「我的工作見到的幾乎都是眼淚、憂鬱、遺憾、痛苦……所以更需要心理調適,我的方法就是抒發,就像是寫信給自己,寫完了劃上句號,明天就是一個嶄新的開始!」

看過生命太多無常,許伊妃表示,有人前一天得知罹病,隔一天就告別人世;有人出門洗頭,從此天人兩隔;也有人在生日當天離世……「死亡不會因為你不談就不來!」她說,每個人都應該做最壞的打算、最好的準備,讓每一天沒有遺憾。

而最好的準備,就是珍惜,「睡前,好好看看身邊的人,悉心珍愛他(她),若今天沒有遺憾,最算明日辭別也不會悵然。」

從事殯葬禮儀業工作,許伊妃不諱言:「死亡是老天爺的安排,我們無法預測明天,所以,每到睡前,我會感謝老天爺,感謝我的家人都很平安,抱著感恩的心入睡。」http://m.commonhealth.com.tw/article/article.action?nid=76528&utm_source=line&utm_medium=social&utm_campaign=push

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年過半百的精神科醫師王浩威最知道,佔領很容易,撤離何其困難,愛是一場沒有槍聲的戰爭。

他談過很多戀愛,卻從沒走入婚姻。他的診所、他的書,為許多都會白領搭起心靈綠洲,自己卻仍常常和自己的潛意識搏鬥。

他談論人心暢快淋漓。他說嫉妒是尋貓的獵犬、憤怒是暴雨將至、背叛是尋找被遺忘的傷口。可是,一旦說起自己的十年同居伴侶Wendy,他處處小心措辭,似乎再多的謹慎都無法安全保護她。這一刻,他不是心理醫生,只是一個慶幸自己很幸運的男人。

「幸虧羅密歐與茱麗葉在相處五天半以後就雙雙死亡了;否則,到了第六天,他們對彼此會不會也開始厭煩?但我相信,其實有一種比所謂的愛情更珍貴的感情,因為太平凡而容易被忽略了,甚至連一個足以代表其內容的簡單稱呼,都還沒找到,」王浩威在書中寫道。

那個稱呼,或許是「同居」。又或許,是「家」。以下為採訪摘要:

我和Wendy在一九九七年認識,不到一年就在一起。我們不是說好一開始就同居,而是慢慢混熟。有時她來住我家,有時我去住她家。到了十年前,我們生活圈都在附近,我的衣物一點一點搬到她家。從來沒有一個「我們同居吧!」這種戲劇性的宣示時刻。同居十年了,她的爸媽也默許了。

我們在一起時,我三十七歲,她三十五歲,都很成熟了,但還不確定是不是要在一起很久。

這段關係會成,很大原因也是因為她不逼我結婚。她不逼我,我反而覺得可以試試看,沒有誰說交往就一定要天長地久,沒有誰說交往就一定要結婚。

這樣的心理空間,反而讓我們都能更深入地去關心,我們關係的本質。

關係的本質,就是陪伴

以前過年,我們都一起出國。去年開始,不敢出國太久,因為擔心父母親的身體。今年,就各自陪爸媽過。

雖然我們都是學心理分析的,但是我們相處的時候,摘下專業的眼鏡,回到直覺。只有直覺才真實。

我們都知道,雖然我們渴望得到完美伴侶,符合我們的每一項期望,但是,這種原始幻想是不可能實現的。本來,就沒有十全十美的靈魂伴侶。本來,就沒有理想的對話。

我們每次冷戰時,依然會覺得是自己受傷。每個人都只看到自己在付出、在忍讓。我們認識到這一點,就會嘗試著不要只從自己的心理投射去看待對方。

一段關係裡頭,如果以結婚為前提,我就會很抗拒,拚命想掙脫,反而容易不想去維繫。如果是同居,一旦吵架,就會想辦法和好,因為若吵架不解決,就是分手。這是很奇妙的心理。兩人關係很像是壓力鍋,同居關係,可以讓壓力即時釋放。

現在,怯於承諾(commitment)的人愈來愈多,因為經歷過父母親離婚的人愈來愈多。

我看過很多人,同居在一起的時候很好,步入婚姻卻反而一塌糊塗,走到離婚。

不想住在圍城裡

華人傳統婚姻觀念裡面不允許衝突,我們要求婚姻家庭的黏度(cohesiveness)愈高愈好,彈性(flexibility)愈高愈好,這兩者是衝突的,不像西方人要求黏度、彈性適中就好。這樣,我們傳統婚姻中就很容易有「怨」,因為婚姻內部衝突張力高。

美國華盛頓大學心理學教授高特曼(John Gottman)預測夫妻會不會離婚的準確率高達九成。他的婚姻研究指出,離婚有四徵兆:指責(criticism)、輕蔑(contempt)、防衛性(defensiveness)、築高牆(stonewalling)。我們華人比較會忍,為了小孩、家人、社會觀感而忍,婚姻比較像住在高牆裡,圍城的世界。

我不太勇於結婚,我也害怕承諾。

我小學四年級的時候,開紙工廠的父親收貨款時出車禍,腦部受傷出血,花兩年多時間才慢慢恢復,腳跛一點。那兩年多的時間,父親變得很多疑。母親代替父親從台南到嘉義去收貨款回來,回家都很晚,父親就起疑心。

我念高二時,家裡破產,我就拚命念書,考上醫學系。後來我去高雄讀書、去花蓮當精神科醫師、每次過年我都自願值班。一直要到我三十五歲,我父親去世時,我才意識到,原來我一直在逃家。

家都在逃了,更何況關係。可是這段同居關係,讓我不必再逃家。

妳,就是我的家

同居十年,Wendy慢慢變成我生命最重要的伴侶。我最想跟她說的一句話是:妳,就是我的家。

以前,我們都趁著旅行,兩人很intensive(密集)對話。現在,我就像我們收養的貓「大牌」,只想在家,家裡也能好好說話。這也像我們關係的轉變,從旅行到家貓,我也從很酷,變得很黏。

關係真的可以是一種療癒。關係也是個人成長最好的修煉場。(王曉玟整理 )

引用自: https://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5064354

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親愛的朋友,
看到你們願意在曾經年少,跌撞過的沃土上再栽培情愛之樹,非常相信與祝福你們這對優質的人兒。
跟你們提到: 愛是自由與尊重。
跟你們提到:
"弱水三千只取一瓢飲"
"曾經滄海難為水"

得有三千弱水,得有曾經滄海,才更確定那要取的一瓢是最愛。
可攜手再乘風破浪,共創前程。

因為許多婚姻愛情滅頂於控制。

跟你們分享王浩威和Wendy的故事
https://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5064354

 

 

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