麗思的部落格

 餛飩湯聞菜肉香，垂果叢花伴夕陽。~~好朋友看圖做詞

今天回屏東探親， 哥哥家別墅庭院有幾棵漂亮的花樹。

順便回里港吃餛飩。

許願藤

軟枝黃蟬

旅人蕉

火焰花

查某李仔

夕陽

曾以「奶頭」對抗「拳頭」，勇闖政壇失利的許曉丹，步入第二段婚姻後，生活轉趨低調，不過昨天她應邀演講，首度公開生命中的18個男人，而最長的一段戀情，是已故中醫師老公謝安石，許曉丹談到這段愛情，眼裡仍閃爍著小女人的幸福。

許曉丹目前的身分是「飛天畫室」主人，昨天她應高雄市性健康協會之邀大談「性‧色情‧藝術」，雖屆耳順之年，身材與昔日相差無幾，直率的個性，更一次交代了一生的情史，不同的是，現在她的衣著保守，不再動輒裸露。

「我的情史、性經驗與藝術創作都是有關聯的」，許曉丹細數生命中的男人，含2任丈夫共有18人，從大學時期擔任人體模特兒起，到帶著500元美金到紐約學畫尋夢，生性浪漫的她，邂逅不少「看對眼」的男人，戀人包括醫師、設計師、畫家等，戀情從3天到3個月不等。

她共經歷兩段婚姻，第一任閃婚的吳姓老公，婚後發現有嚴重躁鬱症，這段婚姻當年因上演重點部位貼著樹葉的「伊甸園的婚禮」，轟動全台。第二任老公是她逃婚後在電台認識的謝姓中醫師，她與謝相處長達16年，生活從充滿爭議到歸於平淡，她自嘲，「我這樣的女人，只有兩種男人敢娶，一種是瘋子，一種是智者，我兩種都遇上」。

許曉丹曾全裸演出舞台劇「迴旋夢裡的女人」而聲名大噪，但她眼中的「色情」，卻是一種美好的情懷。她說，色情並不代表侵犯別人，不代表一定就會發生性關係，每個人都有靈性的一面，但色情卻被這個社會汙名化。

第二任丈夫心肌梗塞過世後，許曉丹重拾畫筆，重返藝術圈，她畫畫，學國標舞，重新尋找生命的陽光。2年前她著手籌畫大型舞蹈劇，預訂2018年在台北上古藝術館演出，劇本整合繪畫與舞蹈，許曉丹說，明年她人生屆滿一甲子，她要透過這齣舞劇告訴大家，「60歲的女人，一樣可以很有青春活力」。

 

 

 

 

 

 

驕傲的孔雀~~

從阿丹生命中的十八個男人  重新看女人的情愛

    【許曉丹目前的身分是「飛天畫室」主人，昨天她應高雄市性健康協會之邀大談「性‧色情與藝術」，雖屆耳順之年，身材與昔日相差無幾，直率的個性，更一次交代了一生的情史，不同的是，現在她的衣著保守，不再動輒裸露。

    我的情史、性經驗與藝術創作都是有關聯的」，許曉丹細數生命中的男人，含2任丈夫共有18人。大學畢業後當了3個月的國中老師，再到王水河藝術家那裏當人體模特兒，供他畫畫和雕塑三年。之後，她開辦人生第一次畫展，賣了六張畫。就帶着500元美金到美國，在紐約學畫尋夢。生性浪漫的她，邂逅不少「看對眼」的男人，戀人包括醫師、設計師、畫家等，戀情從3天到3個月不等。】

(聯合報2017-03-05  記者王昭月)

    一個跟我同輩的男性朋友看到這則新聞，知道我是阿丹的好友，想問我的看法。我先問他: 「你的看法呢?」

他說:「 以前覺得她很愛裸露身體，不忌諱當年民風，一定是情史豐富。直白說就是很濫情。」

我問: 「如果一個男人有十八段戀情，你會如何看待？」

「對男人來說，那應該不算什麼，不過也沒聽哪個男人公開說過他有十段、八段的戀情。」

我心裡在想：這就是男人。

男人不一定把每個女人都當一段戀情，從三天到三個月。男人就算有幾段戀情也是死都不會公開的。

    乍聽阿丹要原原本本娓娓道來十八個男人，我心裡有點驚嚇，卻也佩服她的勇氣和真誠。她談到每個男人，都是充滿喜愛和感激。沒有心碎，沒有怨恨。即使她的第一任丈夫有精神官能症，對她有些怪異的行為。

她對每個男人都是先愛上人家的繪畫作品，才愛上畫家本人。倒是和她相知相守十六年的丈夫卻是個醫師。他老公沒有對阿丹那些驚世駭俗的過去有任何負面評價，反而常常為她解釋，辯駁。阿丹說在他老公的心目中，她是個藝術家和民主鬥士。欣賞著阿丹的才華，真誠，浪漫，開朗，活潑。在十六年的婚姻當中，阿丹謹守為人妻的本分，襄助丈夫的事業，相伴而行，共享歡欣和辛苦。

    在現場，聽完阿丹的演講時，幾個念頭飛過我腦海。

   第一個念頭是「對於女性的情慾，社會已經比較開放了。但是性別平等其實還有條長路要走。」

   她的過去，從前的我會以為是濫情；現在我會肯定女人對情慾、對愛的勇敢，沒有委曲求全。她真的是前衛的女性。過去是我們女人被壓抑，也壓抑自己，直到現在都還是。社會對男女包括第三性第四性，都還是有太多的束縛。

   第二個念頭是讓我想起一句話：「女人的價格 / 價值是自己定的。」

我們傳統的女人都被教導女人是油麻菜籽命。一般家庭也都重男輕女。那時代讓我們感動的愛情故事大都是：女人不怕男人出身低，只要有偉大的愛情，在賢妻相夫教子下，就會感動男人，讓他出人頭地。即使苦守寒窯，總相信丈夫會衣錦還鄉。

   直到自己出了社會，這些年我們看年輕人在擇偶，在看待婚姻時，才敢追求少奮鬥幾十年的對象。從前如果明著說要嫁有錢老公，要娶有錢老婆，會被嘲笑是愛慕虛榮，是買賣婚姻。愛情無價。

   有個朋友，一家都是醫生、藥師、律師…家產頗豐。他婚後財務都歸他管，每個月給老婆定額家用，可以讓一家吃的好、穿的好。老婆有貴婦團要聚會、要出國、要買家用品、只要老公許可，絕不吝嗇，照給。

   後來他兒子也是醫生，結婚後，財務管理還是在這位公公朋友的手上，一樣絕不吝嗇。他跟我說：不知道媳婦是看上他家的錢還是看上他兒子的人。

以前我會很不爽這樣的男人或這樣被對待的女人。聽了阿丹演講，我才回復到「當事人中心」原則。他們覺得好就好。

   在看待阿丹的作品和行為，我一直是把她放在那個風起雲湧開放轉型的社會脈絡中，不管她的畫、她的裸露、她的敢衝敢要、敢給敢拿。

   她是那個集體主義到個人主義，威權主義到民主開放轉型期的代表和象徵。

她說她沒有覺得自己勇敢，只是聽從內心的聲音。我覺得她還擅長把握當下的機緣和資源。沒有我們的左顧右盼，躊躇不前。

  這些年成為阿丹的好友閨密，我看到的是堅持，認真，歡樂，能量滿滿的阿丹，愛她的率真，認真，積極和勇氣。

  原來我以為這個年紀，走過風華燦爛，走過沉潛低調，她會繼續低調。看來她的生命還是充滿著光與熱。累積著滿滿的能量，等待2018她六十歲的舞蹈繪畫展演。她正認真畫著畫，快樂跳著舞。一場展演，我看她花三年的時間策畫、準備、執行。而我就在旁邊感染她的光和和熱，簡單和歡樂。

阿丹說：在愛情上，她是驕傲的孔雀。在生命上，她是落入人間的仙子

蝶戀花意外 妹妹責任險確定不理賠哥哥

https://udn.com/news/story/10852/2302319

2017-02-23 13:57聯合晚報 記者仝澤蓉／台北報導

蝶戀花翻車意外，李姓人家父母和妹妹意外身故，僅留哥哥一人，但因哥哥不是妹妹的直系親屬，旅行業責任險和乘客責任險，妹妹的保險金額各200萬元，保險公司將不予理賠，金管會今日表示，除非哥哥能舉證自己受妹妹撫養，否則這件意外，兩項責任險的部分，確定無法理賠給哥哥。 聯合報系資料照

蝶戀花翻車意外，李姓人家父母和妹妹意外身故，僅留哥哥一人，但因哥哥不是妹妹的直系親屬，旅行業責任險和乘客責任險，妹妹的保險金額各200萬元，保險公司將不予理賠，金管會今日表示，除非哥哥能舉證自己受妹妹撫養，否則這件意外，兩項責任險的部分，確定無法理賠給哥哥。

金管會保險局副局長施瓊華表示，責任險保障的是，因為責任疏失發生須負賠償責任，根據民法第194條規定，侵權行為請求人為直系親屬父母配偶子女，哥哥為旁系親屬，除非能舉證有侵權損害，提出相關證明，否則是無法理賠。

金管會官員表示，意外險或人壽保險死亡理賠，只要是合法繼承人，不論是第幾順位，都可以遺產的方式繼承保險理賠；但是責任險在民法上屬於侵權行為的請求賠償，只有直系親屬才可以進行侵權行為損害賠償，非直系親屬除非能提出證明，包括喪葬費用，死亡前醫療費用，或者是為被保險人撫養等相關證明，但以蝶戀花這件意外來看，哥哥恐很難舉證有被妹妹撫養的事實。

施瓊華表示，通常責任險的部分，比較容易出現類似狀況，民眾可能以為只要是家屬，都會理賠，但回歸民法規定，保險是無法理賠的。

這次蝶戀花意外是由富邦產險承保乘客責任險，旺旺友聯承保旅行業責任險，兩家公司今天上午都表示，根據法律規定，無法理賠。

旺旺友聯產險副總潘少昀表示，經過研究，仍然確定回歸民法相關規定，因為哥哥不具備請求權人資格，因此無法對李姓男子進行理賠。

潘少昀表示，旺旺友聯承保的是旅行業責任險，每一人死亡理賠200萬元，如果今天蝶戀花旅行社願意賠償李姓哥哥，包括父母和妹妹在內共600萬元，但保險公司立場，仍只會給付400萬元給蝶戀花旅行社，因為法律規定就是如此。

有哪些保險非直系親屬無法獲得理賠。 圖／聯合報提供

年改會釋出「另立基金」訊息，是對抗拒改革者的示警。圖為立法院聲援軍系八百壯士捍衛權益埋鍋造飯啟動記者會.以壯觀的隊伍繞行立法院.吶喊訴求.聯盟軍系指揮官吳其樑將軍(中).聯盟軍系發言人吳斯懷將軍(右三)全國公務人員協會理事長李來希(左)等參與繞行.（陳明仁攝）

負責年金改革的行政院政務委員林萬億，在與專家學者會面後，傳出公教退休基金考慮「另立基金」的消息─在金融理論與實務上算是有根據，雖然作法未必妥當合理，但卻可能是年改會對付抗拒改革的退休公教者的「必殺絕技」。

年金改革方案讓公教退撫基金的破產時間僅延後到民國132年，讓年輕公教人員抱怨「看得到，吃不到」，年輕公務人員世代有諸多反彈；小英總統接見學者專家時，與會者也提出「非另立基金不可，否則無法得到年輕公教人員的支持；」現在則傳出2周內就要決定是否要把107年以後公教年資另立新基金，讓年輕世代公教「看得到也吃得到」退休金。

所謂「另立基金」、「封存舊年資」的作法，其實就是一種「切割」方式，與金融機構處理「不良資產、債權」（NPL）的作法類似。一家金融機構如果壞帳累累、資產價值暴跌，整個機構都會被拖累，最後成為慢性致死。這時要作的就是動金融手術，把「好銀行」與「壞銀行」（其實有價值的資產與不良資產）切割開，讓「好銀行」得到重生，「壞銀行」則或是降價拋售，或是不急於處理，待景氣轉佳、資產價格回升時再慢慢釋出，金融理論與實務上時常採取這種作法。

這種處理NPL的方式有多種，一種是金融機構自己成立另一家公司，專門處理NPL，或是把NPL賣給專業的「資產處理公司」；當然，還有另外一種情況是「事情太大條」，政府只能成立一個專責收購不良資產的單位，就如「收垃圾」一樣把所有NPL集中在此單位處理。

除了有些常態性存在的處理NPL的專業公司，承接金融機構的壞資產外，也有不少屬因應「非常時期」而成立的NPL處理單位。1986年發生美國儲貸銀行危機( Saving and Loan Crisis)， 因為事情太大條了，只好由國會通過法令，成立RTC（清理信託公司）處理所有壞帳；近20年前發生亞洲金融風暴，隔年台灣也爆發本土金融風暴，金融機構的壞帳逾放比飆高到8%以上，連向稱保守的公股銀行逾放比都有超過9%者，銀行失血到接近失去流動性，最後是雙管齊下，成立AMC（資產管理公司）收購銀行不良資產，再以RTC（金融重建基金 ）強制接管爛銀行。

因此，如果把公教退撫基金視為一個「金融單位」，原來基金顯然已可列為「壞銀行、爛資產」之列─因為領錢的比繳錢的多，所以基金在失血中，連破產時間都算出來了。要不破產的方式一個是現在領錢的儘量少領，一個是現在還在繳費者儘量多繳─結果誰都不願意。切割「另立基金」就是把「壞資產」（領錢多的舊年資），跟好資產（年輕公教會繼續繳費部份）分開。以金融手術來看，這不失為拯救公教年金的好方法，只要費率與未來領取年金可取得合理的平衡，至少公教年金的未來是看得到。

至於被切割的「壞資產」（正領取年金且不再繳交費用的退休公教），此基金破產時間將因此大幅提前。如果年改會真是祭出這招，對那些分毫必較、不願少領的既得利益者而言，堪稱必殺絕招，同時成功的把年輕（在職）公教與退休者作切割，也等於考驗這些人：你要領得多但只能再領幾年，還是領得少但能領得長久，藉此讓退休者接受改革。

不過，年改會如此作是否合法則有疑義─老基金（壞資產）一旦破產，在此案例中，政府既要負原來政府該負的責任，又兼有雇主的角色，政府真能放手、不必負任何責任嗎？如果政府仍要負擔補足基金缺口，豈不變雙重損失？

更何況以這種政府負責的退休年金制而言，除了少數國家為強制確定提撥制、不涉及不同世代間移轉外，大部份都是「pay as you go」（隨收隨付制）─今日領退休年金者由現在工作日負擔，待目前工作者退休時，其退休年金又是由未來工作者負擔。先進國家這十多年來也進行年金改革，其基本原則與方式其實就不外乎提高費率、降低給付、延後退休等，年改會倒該說說有多少國家是採這種「另立基金」的切割方式為之。

治本之道，不是「另立基金」，而是回頭再審視年改內容。平心而論，這次的年改成果是首次讓人「有感」的改革，但以內涵與只能延長12年的破產時間看，是失之溫和、改革力道確實是不足；而既得利益者的抗拒也太激烈到完全無視現實，不管其現有優渥的年金是建立在其它人的血汗上的事實，台灣的經濟、社會、及財政，都無法支撐這個年金制了。

因此，年改會拿「另立基金」嚇唬既得利益者，提醒他們其過於優渥的年金是建立在其它人的辛苦血汗上，可也；看看公務人員協會理事長李來希聞訊即在臉書寫：「新基金一旦創設，舊基金立刻斷源，我們的災難才要開始！是誰這樣子主張？」，即可看出此作法確實對退休正領年金者「非常殺」。但是否真能如此作，大有疑義，無論是法令上或是政治上都有許多待斟酌之處；治本之道是提出改革力道更強的方案，在立法院修法通過，也才能讓年輕公教甘願、也放心的繳費。

至於那些既得利益者，則該看看希臘經濟財政崩潰後，所得替代率一口氣從超過9成砍到5成多的案例，不必再期望、保衛原有的年金制，因為支撐它的經濟、社會、與財政基礎都早已消失、掏空了。如果繼續強抗想保有原有利益，激起一般民眾之怒，一旦社會對「另立基金」的支持度增加，加上已有學者專家、年輕公務員支持，難保此議不會成真，最後恐是得不償失。

http://www.storm.mg/article/229318

友情無價
朋友老公是攝影專家
有一天跟她說 我一直無法拍到美術館成群白鷺鷥的美
她回去跟老公說了

一兩個月後 我收到了 我深愛的影像捕捉
剛好情人節 跟朋友說 要她親她老公三下
幫我謝謝他

她說: 他賺到了

「這樣講很不孝，但媽媽走後，我『鬆了一口氣』」手上滿上刀痕的她說出內心恐懼…

陳鴻彬 2016年11月23日 09:20 風傳媒

當父母婚姻關係陷入衝突，孩子就容易成為「情緒配偶」！(示意圖翻攝自YouTube)

同事離職前，把她轉介給我。第一次談話裡，她好幾次有意無意地露出手腕上一整排的刀痕，讓我想不注意到都很難。雖然這麼說很奇怪，但那種感覺就像在「展示戰利品」般，搭配她看似雲淡風輕的淺笑，真有說不上來的詭異。

第一次談話結束後，我撥了通電話給同事，她聽了哈哈大笑，接著很嚴肅地告訴我：「她在試探你，看你夠不夠關心她，值不值得她信賴。」

我恍然大悟。

在刀痕背後

在第二次的談話裡，她的動作更加明顯，我順勢正色看了她的手腕一眼，然後望向她，緩緩地說：「我有注意到妳手上的疤痕，如果妳準備好想談談這些疤痕，可以隨時打斷我。」

當下她雖然只有微微點頭，沒多說什麼；但特別的是：在那之後，她不再刻意展示它們，直到兩個月後。

「這一刀，是我現在的男友有一次徹夜未歸，清晨才回到家後，我把自己關進廁所，用刀子劃的。」

她用右手輕撫著左手腕上某一道疤痕，悠悠地說。然後，開始細數每一道疤痕的故事。

我一路靜靜聽著，時不時瞄一下她的神色。

「那這一道呢？」我用手上的筆，輕輕指向一道特別明顯，卻被她刻意略過沒提到的疤痕。

她嘆口氣後，沉默了好半晌，「這一刀，是在我十八歲那一年，媽媽強硬反對我跟當時的男友交往，我威脅要離家出走，卻發現這一招沒用後，在媽媽面前劃下的。」

她緩了緩情緒後，搖頭苦笑地說：「第一次割腕，力道沒拿捏好，差點真的死掉。」

但更令我震驚的是她後面所說的。

「沒想到，媽媽看到我割，不是衝上前來阻止，而是搶過我手上的刀片，往她自己的手腕上劃得更大力！我被嚇到說不出話來，顧不得我自己手上的血不斷湧出，趕緊打電話叫救護車。我一直跟媽媽說『對不起』，然後母女倆抱在一起痛哭。」

我不知道她自己有沒有發現：時至今日，即使已過數年，當述說著當時場景時，她語氣仍顫抖著。

後來，在她大學畢業前，母親墜海身亡，雖然大家都說媽媽是「不慎失足墜海，是意外」，但她心裡很清楚：這不是意外。

「情緒勒索」模式，是母親留下的禮物

她讀小學時，父母即已離異；哥哥跟著爸爸，她跟著媽媽一起生活。但母親一直無法接受離婚的事實，常常極力討好父親，希冀能夠復合；也每每在感受到父親的堅決且復合無望後，情緒就會暴走，時而歇斯底里，或不惜以死要脅周邊的人對她妥協。

「在爸媽離婚後，媽媽私下總把爸爸罵得一無是處，她描述裡的爸爸說有多可惡就有多可惡；但每逢爸爸來探視我時，她又極盡所能地表現熱絡。」

她再度無奈地搖頭嘆氣，「有時候，她還會故意趁爸爸來的時候，在我面前說：『是爸爸先不要我們的，所以爸爸根本不愛妳這個女兒！』」

當婚姻關係用如此不堪的方式結束，其中一方為了想積極爭取子女的「同盟」而醜化另一方在孩子心目中的形象，是很常見的現象。因為他們深怕：如果不這麼做，會不會有一天，不只婚姻沒了，連孩子都棄自己而去？

「老師，對不起！雖然我知道這樣講很不孝，很不應該，但我必須誠實地說：媽媽走了以後，我的確很難過，但是更強烈的感覺竟然是『鬆了一口氣』…」

「我猜想：那種感覺，像是從此不再需要因為怕媽媽生氣而不敢與爸爸有太多互動，也毋須顧慮媽媽會不高興而無法挑選自己喜歡的伴侶。媽媽的愛，後來已經成為一種勒索與羈絆，是嗎？」

我緩緩地把每一個字說清楚，雖然她沒正面回應，但淚珠已經不爭氣地滑落臉頰，代她回答。

「可以的話，我想邀請妳的男友下次一起來談！」談話結束前，我說。

她一臉疑惑地看著我。

「如果我評估得沒錯，在你們的親密關係裡，他可能正過著跟你以前一樣的悲慘生活。差別在於『妳以前是受害者，結果現在不小心變成加害者』，所以他需要好好被關心與照顧一下！要不然萬一承受不了，真的跑掉怎麼辦？」我故作嚴肅地說。

她總算破涕為笑。

心理師暖心分析

當父母的婚姻陷入困境或衝突，孩子是最容易被捲入「三角關係」的人。

有許多父母總以為孩子年幼，好擺佈，甚至錯以為孩子是父母的財產，可當作婚姻談判的籌碼來運用，於是孩子感受到的大多是「我不重要」、「爸爸（或媽媽）不愛我」，或是「爸媽在乎是否能順利離婚大過在乎我的感受」...等。

另一種常見的狀況，則是把孩子當成父母的「情緒配偶」，例如：在婚姻關係中受挫，心理上習慣找孩子「取暖」，獲取慰藉；或是如前述所說：進一步爭取子女的「同盟」而醜化另一方在孩子心目中的形象，卻也間接剝奪了孩子與父母雙方維持互動與建立親密的權利。

對孩子而言，扮演父母的「情緒配偶」時，會有一種「至少有機會保有某一方的愛與認同」的錯覺，但到頭來會發現：為了爭取這份愛與認同，表達對母親（或父親）的「效忠」，孩子時常得僭越親子關係，扮演起情緒照顧者的角色，不願看見父母不快樂、生氣、失落、難過，以為那是自己的責任，所以父母對孩子的「情緒勒索」也伴隨而來，使得孩子無法做自己，並發展出許多扭曲的感受，也啃噬親子關係。

療心練習與叮嚀

給孩子：「情緒勒索」的辨識

年幼時的我們，因為勢弱而難以抵抗父母加在我們身上的一切！我們對父母的愛是如此的純粹，一方面渴求他們的愛，另一方面也希望看見他們彼此相愛，以至於為了父母，我們願意做任何事，任何犧牲，只要他們能過得好，並且願意愛我們。

但親愛的孩子，我想對你說：我們對父母的這份愛，值得好好被珍惜，而非被濫用。

父母在婚姻裡的困境，需要回到他們自己的關係裡去處理與面對，而非透過我們獲得救贖；唯有這樣，他們才能真誠面對彼此、不逃避。

因此，學習辨識親子關係裡「情緒勒索」的訊息，並洞察這些訊息背後的目的與需求，然後重新選擇不同於以往的回應方式，適度劃出情緒界限，便成了很重要的功課。

作者｜陳鴻彬

諮商心理師／資深輔導教師。從事心理諮商、青少年輔導工作近二十年，現為資深高中輔導教師暨諮商心理師。畢業於國立彰化師大輔導與諮商碩士。目前為《親子天下》嚴選部落客、「請問教養專家」專欄執筆作者；「女人迷」、「媽媽經」等網站駐站作者。擅長以家庭系統取向及多元文化觀點切入心理諮商、親職教育工作。

曾任彰化縣少年輔導委員會輔導員、督導；張老師中心資深義務張老師、督導；非營利組織（Nonprofit Organization，NPO）輔導員；精神科全職實習心理師。專長領域：家庭／婚姻／伴侶諮商；性別與多元文化諮商；性侵害、性騷擾加害人諮商；親職教育／父母效能訓練；攝影藝術治療 ；生涯輔導與諮商。

本文經授權轉載自寶瓶文化《鋼索上的家庭：以愛，療癒父母帶來的傷》

無所不在的「情緒勒索」！呂秋遠：講這10句話的人心理生病了，他們比用暴力更可怕

呂秋遠 2017年02月13日 11:10 風傳媒

「情緒勒索」這種方法比暴力還可怕。(翻攝自youtube)

在生活裡，最痛苦的不會是工作賺錢，而是無以名狀的情緒。這些情緒，部分來自於自己的胡思亂想，但是很多部分來自於最親密的人，他們會用悲情、利誘、自虐等等的手段，讓我們屈服。

這種方法，比暴力還可怕，因為他們慣常用推卸自己的責任、加強別人的義務、把問題移轉到別人身上去的方式，讓自己好過一些。

這種關係，通常不只會發生在親情、愛情，甚至工作上都會出現。

這樣的人充滿了光環，會為自己的動機加上神聖的力量，都是他對，別人都錯，不可以質疑他；或者直接攻擊對方缺乏愛人的能力，覺得自己很完美，不能忍受別人給他任何挫折。最後就是導致我們嚴重的懷疑自己，到底做錯什麼，因此而順從這個人的意見，這就是「情緒勒索」。

以下是我在接觸個案的時候，最常聽到的十大金句：

1、我對你這麼好，你怎麼可以不回報我？

翻譯：你怎麼可以不知恩圖報，我當年為你做的一切，都是為了這一天、這一刻。我要你的報答，聽清楚了嗎？

2、如果愛我，你就照我的意思做。

翻譯：反正你就是要聽我的，因為愛我就會無條件滿足我，我才不管你是不是做得到。

3、養你這麼大，真是一點用也沒有，我真的很失敗。

翻譯：我竟然養出你這個不能滿足我所有要求的人，當年不如射在牆壁上就好，你讓我覺得，我自己真的太糟糕了。

4、我這麼做是為你好，不然你就離開這個家。

翻譯：聽我的，不然你就滾。我不要一個不聽我的話的人在我身邊，我要所有人都順從我。

5、為什麼你不能跟隔壁的小王一樣好，我相信你可以的。（你沒問題的、這對你來說是小事）

翻譯：我管你行不行，你不行也得行。你行，代表我很厲害，沒看錯人；你不行，代表你很爛，辜負了我，總之都是你的錯，我的對。

6、你如果堅持要這樣，我就死給你看。

翻譯：我不會真的去死，但是你會讓我傷心到死，因為你怎麼可以不聽我的話？

7、你怎麼可以這麼自私，以後我的錢還不都是你的。

翻譯：你不聽我的意見，就是自私。以後我的錢是不是你的不一定，但是你不聽我的，肯定就不是你的。

8、請你順手幫忙也不行，真是小氣。

翻譯：你本來就應該幫我，你本來就有義務，你這種人太爛、太自私、太小氣。

9、沒關係，反正我就是爛、就是沒人愛！

翻譯：我這麼爛，這麼沒人愛了，你還不可憐我，快來！就是你了！你要是不聽我的，就是真的覺得我很爛，所以是你讓我這麼覺得的，都是你的錯。

10、我這麼愛你，你怎麼可以把我丟下不管，你有沒有為我想過？

翻譯：你不應該往前走，應該陪我一起在這裡爛，你把我丟在這麼爛的地方，竟然自己就往好的地方前進，你有沒有良心？一起走？我不想，我就是想爛不行嗎？你為什麼不能尊重我想要跟你一起腐爛的決心呢？

「誰任由誰放縱，誰會先讓出自由，最後一定總是我。雙腳懸空，在你冷酷熱情間遊走，被侵佔所有還要笑著接受。」

怎麼應對這種人呢？

誰叫你應對了！你應該要含著眼淚帶著微笑、客氣的請他們去看心理諮商師或是心理醫師，因為他們生病了。如果跟他們吵架或回應，只會讓你跟他們一起生病，因為情緒勒索是永無止盡的，你應該讓自己清爽一點，遠離污染源，在他們同意治療之前，封鎖簡訊、不要見面、斷絕聯絡。

簡單來說，當他們想擄人勒贖時，你就讓他們撕票，這是最簡單直接的處理方式。而且，其實他們根本不敢撕票，因為全世界只有你不斷的滿足他的需求。

太無情了？你果然被綁票了。請不要有斯德哥爾摩症候群，他們對你好一次，會虐待你一百次的。

本文經授權轉載自呂秋遠臉書

紙錢不能整疊一起燒 原來是這個原因

今日新聞NOWnews – 2017年2月10日 下午

一名網友在《Dcard》中分享，小時候和阿嬤一起燒紙錢，因為懶惰所以一整疊直接丟下去，沒想到阿嬤看見，竟臭罵了一頓。
不過，該名網友當下沒有詢問阿嬤原因，因此一直不解為何不可以直接一起丟入，直到有一次和媽媽一起去燒金紙，鼓起勇氣問了媽媽：「為什麼不可以一次燒完，又熱又浪費時間，捆著也比較好數錢啊！」，沒想到媽媽竟說：「阿嬤說一次燒那麼多會通貨膨脹」。
對於燒紙錢會通貨膨脹，立刻笑翻一票網友，大家紛紛留言，「他們的央行會處理啦～你可以放在爐口，它們會被氣流一張張吸進去，我爺爺說這樣比較炫，祖先看了會很開心」、「可是為什麼我吃東西已經慢慢吃了，TMD肚子還是給我膨脹成這樣？」、「別說了，陰間的金融政策完全取決於陽間的金紙鋪，陰間恐怕早已通膨嚴重」

「律師，我爸爸已經過世，媽媽最近病重，平常都是我在照顧她。但是她最近提出一個要求，要我承諾拋棄繼承。她的意思是，女孩子不可以繼承家裡的不動產，她會另外給我一百萬元，然後我當場寫下拋棄繼承的承諾。我可以不要她的任何財產，但是我覺得她這麼做讓我很傷心，因為弟弟從來就沒有關心過媽媽的病情，我知道你說過，『朕沒給的，你不能要』，但是面對這樣的情況，我應該要怎麼辦？」

律師回覆

這位水水，關於繼承的事情，我們確實要尊重老人家的意願。如果老人家想要給誰，那是她的自由。可是，哥講的不是錢，哥講的是感覺。她要你拋棄繼承，這就讓我很不開心了，關於她的個人財產，她當然可以事先贈與給你弟弟，但是當這些財產變遺產，她還想管這麼多，這也未免管太多。

我的意思是，如果她真的想要自由處分自己的財產，那就現在贈與給你弟弟，你這時候不應該有意見，畢竟她開心就好，反正後果自己承擔。但是有些人，就是很不負責任的，在生前不敢處理，卻是把身後事通通交給在世的人到法院爭執。所以，我給你的建議是這樣：

你就同意母親，現在簽署拋棄繼承的書面同意書。為什麼？因為生前拋棄繼承無效。

「那一百萬呢？」「本宮就收下了。」

你可以理解嗎？一個人還沒死之前，沒有蓋棺論定，法律是不容許繼承人拋棄繼承的。所以你可以大方的簽署，表示你對於母親的一片赤膽忠心，讓她可以安心養病，而且不會對你有任何怨恨，覺得你是孝女。最重要的是，她就不會在生前把財產贈與給你弟弟了，因為你已經拋棄繼承。

但是，這是無效的。所以一旦母親不幸含笑九泉，你是可以大方的跟弟弟說，這一半是我的，我可以考慮送給你，也可以不給你，現在總算輪到你說，本宮沒給的，你不能要。這個爽度，其實是很高的。然後，這位水水，你希望我公開的把這件事情提供當作警世小故事，我相信會有很多人感謝你的，祝福你。

最後我得說，遺產這種事，不要搞什麼男女不平等，當你老去，照顧你的人，大部分都是你女兒，許多兒子或許會叫媳婦幫忙，只有一部分會自己親自照顧，也就是說，真正照顧你的人，不見得是那個兒子。你的財產，辛苦一輩子，是用來讓自己快活，不是用來變成遺產以後，讓兒女去訴訟的。還沒死就叫女兒拋棄繼承，這更是晚年的忌諱，不要詛咒自己是比較好的。

本文經授權轉載自呂秋遠臉書