【福報文學獎散文組首獎】回家()






















 



2010/4/2



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作者:宋蕭波



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近年來,每逢周休的假期,竟變得忙碌起來。經常一大早就出門趕車,餐飲、車費與禮物的額外開銷,尚能接受;最怕的是體力的透支。可是,往往在南北奔波後的疲憊身驅裡,卻隱然有股坦然自在的感覺。

這樣有著反差,甚至是矛盾的身心,我懂。不像老父,每次在我說要離去時,他總會帶著要哭的腔調說:「又少見了一次!」那是一種哭,可以聽得出來的一種聲音,也看得出來的一種相貌 ;像是幼兒受了委曲,在僅會表達的有限字彙裡,讓人想到了焦慮與無奈。

老父的哭,多半只有二、三聲,就像緊急煞車一樣,發出了尖銳又高昂的聲音後,就嘎然停止了。然後,一切又恢復了常態,他總是清了清喉嚨,像是解嘲的說,年歲大了,感情就跟著脆弱了;看電視、看文章,常常也會悲從中來,流下眼淚;這些話,老父說久了,我也懂。

不解的是,我總被那句「又少見一次」的話,弄得邏輯顛倒。明明是又「多見了一次」,怎說成「少見了一次」。難道在老父八十三歲的人生經驗中,已預知了此生見面的應有次數,否則怎會每次見面後,都會說又少了一次。事實上,我並不瞭解老父,一點也不!

小學的時候,不怕上作文課,卻最怕寫「我的家庭」,或是「我的父親」這樣的題目。我不會說謊,說我的家有多幸福甜蜜;但真實的情況,卻是不知如何敘說!譬如,在很小很小約四、五歲的時候,被莫名其妙的趕出家門,一直忘不了父親如兇神般的吼聲:「滾出去!」更難忘的是,他又如惡煞似的衝到我與哥哥面前的那一幕,他粗魯的一件一件一面扒光了我們的衣服與褲子,一面又一個字一個字的說:「就像你們來的時候一樣,光光的來,光光的走。」

什麼是光光的來,光光的走?不懂。滾出去,倒是知道的。於是,我與哥哥就這樣赤裸裸的走到了村頭,那是我們世界的盡頭。站著。我無聊又好奇的瞧著哥哥的胯下,再低頭看看自己的小雞雞,似乎都被驚嚇得縮小了許多。更有那些在遠處圍觀又指指點點的人們,讓自己覺得像個沒人要買的小奴一樣;那樣棄離的感覺,讓自己初次嘗到了人生如苦海的滋味,就如淌下鹹鹹的淚水一般。並且,永遠記得父親在還是空白的人生畫布上,就以如此暴烈的方式,烙印下了一個如詩般的糢糊輪廓:你赤裸裸的來,也將赤裸裸的走。

「家,是溫暖的避風港!」這句,也像詩。對我,卻是個遙遠的童話故事。不過,偶而也有美夢成真的時候,那應該已到了六、七歲的年齡了,有一陣子,我記得母親常常把我梳洗穿戴整齊的出門,我興奮的問去那裡?「去城裡。」媽媽說。

我緊跟在母親的身後,路愈走愈遠,人愈走愈累;經過一個又一個的公車招呼站。偶爾停下來,那些站牌的鐵柱,就成了我樂園裡的爬竿,我成了猴子,仍不敢問為什麼不坐公車。

路上漸漸的沒有了石子,我們走上了馬路,進入了一棟大大的建築,裡面隔著一間間的房間。媽媽露出了少見的嚴肅表情,她說:「就在庭園裡玩吧!」我知道那是叫我不要再跟的意思。可是,庭園裡沒有玩具,我攀著走廊邊低矮的欄杆盪鞦韆,看著一些穿著白色長衣服的人們來來往往,迷惑的等著,等著母親。

母親再出現時,彷彿卸下了什麼盔甲,神情變得輕鬆多了。她手上緊握著手帕,我知道手帕裡捲著一些摺得緊緊的紙鈔。回家時,我們搭車,買東西,才開始覺得這次的「進城」好玩。到了晚餐,桌上就有了難得一見的排骨湯,或是豬肝、豬血的食物;更難得的是,看到父親露出了笑容,還會幫著母親挾些菜,說著多補補的話!

我一直不知道母親一次次帶我進城,到底為了什麼?過了許久許久以後,會騎單車了,我才隱約覺得小時去郊遊的地方,不是樂園,是醫院。而去醫院的目的,是當血牛,去賣血。媽媽拿了賣血的錢,貼補家用,及讓全家喝一鍋排骨湯;當然,這是更久以後才知道的事,只是全家人都假裝沒發生過這種事似的,從未說過一句話,唯一留下的證據就是父親說的「多補補」三個字。

只是父親,他的和顏悅色、他的多補補,在第二天就消失了,恢復了他一逕冷漠與嚴肅的樣貌。事後,我常以母親的角色回想,為什麼一個少婦要帶一個孩子去醫院呢?她不想當血牛。她不想與那些賣血為生的人一樣。她要借著孩子證明她是良家婦女。或是,她要借著孩子證明她的犧牲!

想到在這個世上,常常有人痛哭流涕,表達自己的憤怒、悲怨與哀傷;那樣的大哭,讓人昏厥、讓人麻木,卻是一個宣洩的出口。可是,母親去醫院的事,卻讓我知道還有一種叫隱痛的情傷,外表完好,心裡深處卻像有根拔不出的刺。只在啜飲著濃稠排骨湯時,偶爾才會想到口中的濃湯曾是母親一滴滴的鮮血換來的,就感到那根長刺隱隱刺痛著什麼。但多半,會選擇遺忘,就像全家假裝都沒發生過一樣。另外,就有一股暗暗的恨意,流向了父親;覺得父親,一個一家之主,沒有盡到家長的責任,讓母親如一條牛,一條賣血的牛。

到了初中,已能清楚記得被處罰的原因了,背不出英語課本上的課文。暴怒的父親,撕毀了課本,把我的雙手用繩反剪,捆綁,再懸吊在屋梁下,抽打;我隨著一鞭鞭的抽動聲,一聲聲如配樂般的高聲哀嚎著,請求著父親放我下來。(待續)









 











 



《第三屆福報文學獎散文組首獎》回家()






















 



2010/4/5



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作者:宋蕭波



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我從未坦白過,那種哀嚎是假的。只有親身經驗過的人,才知道身體只能接受一個最大的痛楚,就像只有一個第一,其餘的就彷彿不重要了。這樣子的經驗,也有難得的好處;讓我知道表面上的現象,往往不是事實。以後,看到電影中有類似的情節,主角若還能無事般的踢打反抗,就知道是在演戲。在真實的人生裡,只有如分屍般的哀號;唯一的遺憾是,儘管經過了這樣的處罰,我的英文程度,並沒有進步多少。

父親的脾氣像陰晴不定的天氣,難以捉摸的籠罩在成長的每一個階段裡,少有陽光、鮮有歡樂。三天一小打,五天一大打;變成了生活裡規律的脈動,孩子哭喊的聲音,讓父親贏得了家教嚴格的美名,卻在孩子的腦海裡留下一個根深的扭曲觀念,總認為 :流淚的日子,是正常;嚴肅又緊張的生活,才是正當。

我從未問過哥哥的心理創傷?卻問過一個至今仍是玄奇,不可解的懸案。那時,已到了讀高中的年歲了,每日傍晚放學回家的路上,都會經過一個交通頻繁的十字路口,只要看到號誌轉為紅燈,那就代表著父親今晚的情緒不佳;而綠燈,就可以輕鬆一晚了。這樣子的發現,開始覺得有趣,慢慢的,卻為它的精準而驚懼了,更糟糕的是遇到紅燈的次數永遠都多。

我把這個能預知的紅綠燈,告訴了哥哥。結果,他的回答更讓我心驚,他說,他早知道那處的紅綠燈,能預測著這個家庭的氣氛了!命運也恍似條既定的人生道路,註定著讓我們誕生及生長在這樣的家庭。我不知道木訥的哥哥,如何面對著他爾後的人生道路;而我也僅是悄悄的繞了路,像個鴕鳥,再也不走這條恍似有著神祕力量的紅綠燈了,問題是:爾後的人生真是條坦途嗎?

高中畢業之後,終於離開那個是枷也是家的地方;身體自由了,精神解脫了。美好的日子並未降臨。創傷的心靈,常如幽靈一樣的逸出,就像傳說中被吸血鬼咬傷後的人,也變成了吸血鬼一般;不斷在破壞著事業、人際與個人家庭中的關係與基礎,讓自己的人生路上顛簸崎嶇,而不自知。

長大後,兄弟見面,一句「你怎麼這麼像老爸!」別人聽不懂,甚或以為是讚美的話;只有我們知道這是比罵人更嚴厲、更讓人心痛的指責。有時,自己也會暗暗的恨著自己,為什麼離開了父親,他的陰影仍在,讓自己像附身的乩童,懵懵懂懂的作法後,留下一堆堆無名的悵恨。

十年。二十年。三十年。母親走了,未及留下一句遺言的走完了她操勞的一生,整個家庭就突然像扯斷了的項圈,各人如珠子四處的滾落,子女們不再因為母親的緣故而回家了。

受傷最大的是年邁的父親,他失去的不僅是妻子,更失去了他虛擬建構的的王國與順服的子民。子女們不再聽他的命令回家,彼此偶而在外相聚時,最大的共識與話題,竟是父親;大家把父親當作了一個丑角,拿著他往日的言行開著玩笑,像吸食著大麻,在其中得到了迷幻式的的樂趣與興奮。

父親的豪宅仍在,裡面裝滿了孤寂。他不時的打電話來,哽咽的說:「睡不著,也吃不下。」他不止一次的為自己辯護著:「我二十歲就成家了,那懂得當一個父親!」可惜的是,子女像是還完了債,再也不願意見他了。

「一個老人了,還有多少日子可活!」父母早已亡故的妻子,常常勸我:「你不原諒他,就無法突破自己。」她不斷的說:「不是僅為你的父親,更是為你自己。」有時也會嚴厲的近似指責 :「人,不應該只做自己喜歡與容易的事,更應該做自己應該的事。」

於是,在妻子的鼓勵與陪伴下回去。第一次,見他已近全禿的頭顱下的臉龐,竟靦腆的像個知錯的孩子,心中竟泛起了一種像是勝利的喜悅。再次回去,見他顫顫巍巍的親自下廚,抖動著身體站在瓦斯爐前,燒著他自認為拿手的料理,心中竟湧起了一些酸楚。

真的,一個老人,還有多少日子!真的,一個知錯的老人,還不能接受嗎!最重要的,他終究是自己的親生父親啊。於是,回家,漸漸的變成了慣例,也變成了修行。一個月一次,變為雙周一次,再改為每周一次。聽聽父親的閒話,認真的聽他一遍遍的述說著屬於他戰亂與顛簸苦痛的一生,就看到一身是病的老父,彷彿有了回春的力量與求生的意志;那是一種從未體會到的感覺,不是快樂、不是滿足、也不是愉悅,卻也好像都是。

對那個曾說你們光著屁股來,也要光著屁股走的父親,真的沒有恨了。人,本就是赤裸裸的來,再赤裸裸的走,就像一生都不多話的母親,什麼都沒帶走,好像什麼也沒留下。

奇怪的,卻是她經常會來到我的夢中,好像對我說:你做對了。(完)









 










《得獎感言》 宋蕭波






















 



2010/4/2



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作者:宋蕭波



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這篇名為〈回家〉的作品,寫的是自己的父親。完稿後的兩個月期間,我仍如常的探望老父,卻再沒有跨進家裡的大門,因為他住進了加護病房。看著他全身插滿管線躺在病床上,常常流下淚來。沒有想到父親的晚年會如此,有時竟覺得自己是害他的人一樣。然而仍是感激父親的,已不能言語,書寫也不會了的他,在最後,仍以漸毀壞的肉身向我示現:每個人都會回到他自己最終的家,獨自的;此刻,最重要的就是如何「好」走!


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這是我們榕樹下歌友秀美大姐的作品


她話不多 我們卻覺得靈犀相通


常常可以感受到她在樹下獲得


的快樂和滿滿的感動  


她現在很會唱秋蟬喔 


 


麗思


 



榕樹下歌友總是先運動 再唱歌




 


榕樹下的歌唱奇緣                       楊秀美


 


    退休至今己屆八年,二年前自屏東遷居高雄,人生地不熟的,生活相當乏味有一天路過河堤公園,聽到很多人的歌聲,往前一看!發現竟然有不少銀髮族的阿媽們在唱著歌,一首接著一首,好不快樂!頓時引起了我的好奇心,怎麼她們唱得這麼好聽啊!等休息時間一到,迫不及待的趨前試問她們,後來得知這個歌唱團體已成立了三年之久。團員完全免費,只需付講義工本費,老師也是基於熱心帶領大家,一起學習,純粹是為了開心好玩可以遲到、早退、曠課聽了之後非常感動,立刻興起了加入她們行列的念頭,當下楊老師立刻拍手歡迎,在簡短的自我介紹後很自然的坐下跟著她們一同哼唱了起來,氣氛真是融洽極了!


 


有時候在榕樹下來個早茶同樂會


 



    這些歌友原本是一些長年在公園運動的老人家,彼此相熟了,其中一位警官愛吹口琴,一位何先生很會拉胡琴,就提議每個週六、週日用動完後大家來唱歌。這一唱就欲罷不能,不知不覺變成了每天都唱。


 


我們這些阿嬤 都是快樂的資深美女


 



從此之後,我的生活改變了!每天早上抱著期待的心情按時到達,先和姐妹們一同做暖身操,之後再開始唱歌。老師為我們編了十本講義,每天指定一本來練唱,老師吹著口琴,學生們跟著唱,雖然只加入二個星期,原本自認五音不全,不敢開口的我,現在居然也敢大膽開口發聲了,真是個快樂的姐妹合唱團!每次唱完了一個小時,大家就停下來喝水清喉嚨話家常,有說有笑,偶爾又相約郊遊,洗温泉或賞花,只要是好消息一定互相傳達


 


榕樹下練功  到卡拉OK唱歌展現實力


 



 


姐妹們!多謝妳們給我這良好再成長的機會,更感謝不辭辛勞又不計酬 勞的 老師,我會珍惜目前的一切,讓我們藉由音樂的交流,每天期待著再見時共同吟唱歌曲的時光,大家加油吧!讓我們的歌聲響徹整座公園,雖說阿媽們的歌聲也許比不上蔡依林,但歡樂的種子確已在每個團員的心中萌芽!



http://www.youmaker.com/

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同學會結束 從花蓮搭太魯閣號到台北學生Sandra家 住一宿

ㄧ來看看家們一家  二來也先讓她做做經絡按摩 恢復一下疲勞

第二天他帶著兒子寬寬 招待我去神旺飯店(據說是旺旺集團的關係企業)

 

很豐富美味 氣氛佳

我每次看到美食都是先吃夠了 才想到要拍照

所以花蓮的幾餐美食  我都吃的快杯盤狼藉了才想起來要照相 太遲了 可惜

這回好在吧台隨有美食 沒錯過

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這樣的旋律風格  我不是很熟悉 大概也學不會


但是聽她唱歌 或許唱出許多資深熟女的心聲


有高成就的女人 情路是相對的比我等庸庸之輩辛苦


也許不求姻緣  但願他們身邊至少都可以有人陪


如魚於詩人提供延伸閱讀:江蕙2010感動話題大碟【當時欲嫁】
6月15日 蕙有喜事
http://mypaper.pchome.com.tw/webadm/post/1321106140


 

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The way we were.... 歌詞



Memories light the corners of my mind
回憶,照亮了我內心的角落
Misty water-colored memories of the way we were
那些朦朧如水彩一般、我倆過去的回憶

Scattered pictures of the smiles we left behind
散落的照片裡,有我們遺落的笑容
Smiles we gave to one another for the way we were
為我倆的過去所給予彼此的笑容

Can it be that it was all so simple then
還能像從前一樣那麼單純嗎?
Or has time rewritten every line
還是有時間重寫每一行每一句?
If we had the chance to do it all again
如果我們有機會重來一遍
Tell me, would we, could we
告訴我,可能嗎?可以嗎?

Memories may be beautiful and yet
回憶也許是美麗的
What's too painful to remember 
那痛苦得讓我們不願想起的往事是什麼?
we simply choose to forget
竟讓我們乾脆選擇了遺忘
So it's the laughter we will remember
於是,我們將只記住歡笑
Whenever we remember the way we were
當我們回憶起我倆的過去

The way we were 
我倆的過去

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阿先這封信把花蓮之旅的行程都提到了 所以特地貼來保存記憶 


謝謝阿慧的照片  麗思


 



親愛的同學們


 


我是最後一個回信的


 因為這趟花蓮之旅就像到了香格里拉


 時光倒退了40


 看每一張照片 就知道回到了年輕時的時光


 但一回到台北  就好像離開了香格里拉


 一下就老了40 完全被打回原形


 當晚吃了飯就躺下了


 周六仍是全身痠痛  又睡了一天


 周日去看老媽


 今早開電腦  唉呀不得了


 信箱塞爆了  趕緊看照片


 快樂的時光又回來了


 花蓮港  七星潭的雨中行 


 


東華大學的綠色長廊  好美好美的個人照


 還有我最珍愛的美崙國中前的"瓊崖海棠"


 和我42年前服務的南華國小前留影


 謝謝阿慧 


 


這一趟真是最深刻難忘的同學會


 謝謝溫班長


 這位當年不怎麼帥  現在很帥的同學


 只有一點讓我掛心  希望持續復健


 讓舊傷能完全痊癒  還能打打籃球


 (一定要再找一個傻乎乎的少年郎  來幫你收球唷)


 好像有一點遺漏


 "自強外遇監"的照片太少了一點


 那麼美的田園都沒有留影嗎?


 謝謝美華和兒子 給我們這麼好的安排


 很羨慕美華抱孫子孫女的幸福模樣


 小芬早走一天  歌聲中大家都離情依依


 卻在自強外役監看到小芬搭的那班火車 遠遠駛過


 我們對著它揮手 很像電影中的情節


 這一次同學會 有好多好多電影中的情節呢


 最後一天中午的午餐餐廳  一張令人心動的照片


 阿慧寄給大家了


 前世千次的叩拜  換得今生的一個回眸


 


我們大夥前世又是怎樣的緣份呀


 師大的校花  40年後我才知道


 美蓉 那個名字好像有點拗口


 我又忘了  但艷黃的花朵是不會忘了


 曾在南華國小教書三年


 沒想到金澤居就在南華


 25日上午的腳踏車之行  太美好了


 最棒的是留下了照片  十美騎車 羨煞同學了吧


 


阿花一直念著的


 芒果我帶回 家和 先生分享  太甜美了


 帶回家的還有花蓮薯和花蓮芋


 真是道道地地的老店  味道和40年前的一模樣


 金門貢糖尚未開封


 因為這三天吃的太好 三高一定都高起來了


 要再過幾天再品嚐


 謝謝盧班長


 


說不完的美好回憶 要再聽一遍阿妹的錄音了


 謝謝大家 期待再相會  筱瑩 今年底嗎?


 總是要筱瑩來推動 才能美夢成真   祝福大家


 


健康快樂  永遠舞動青春       阿先6.28


 



 

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 花蓮回來

網路同學會又開始熱鬧起來


美國的 Cindy, Grace, Cathy 以及從未在電郵上發聲的  Hsi-Chu 也出現了


大家ㄧ來ㄧ往 談情說愛 ( 阿慧用語 )似乎又回到少年時光


為了存檔 我就剪輯一些po 上來 留待他日再回味


萬一我失智了 還有檔案為憑  麗思


筱瑩說:




終於,來自美國的信,是我一看就懂得的



這回,在二位(旅美同學)的英文字謎中 ( 指豔遇吧 ) ,是否我們錯過了什麼精彩的故事


年底前,我們會有淡水之行,遠一點的,想去一趟澳門或香港


美蓉和我有些臭味相同,想去威尼斯人浪漫一宿


香港,則是這趟在花蓮時,大家夥兒想去的地方


美國?可以從長計議喔!


先說說什麼季節最適合呢


當然,要避開寒暑假等旺季時節


雖是貴婦團,可也要省點荷包


每一次的相見,都會觸動內心深沉的感動


在金門時,盧班長是;在南部時,那一拖拉估是;在花蓮,溫班長是


那種再忙也要陪你的熱情,想忘都忘不了


今天的聯合副刊上,提到芭芭拉史翠珊的【往日情懷】,作者除了盛讚她的演唱造詣外


歌詞譯得真好,挺符合此刻的心情



回憶


像我心中的角落


霧般的水彩般的回憶


是我們的往日情懷


散落的照片


是我們留下的微笑


我們給與彼此的微笑


為了我們的往日情懷


一切還能像過去那樣簡單嗎?


或者時間已改寫了每一行?


如果我們有機會重來


告訴我,我們願意嗎?


我們可以嗎?


回憶


可以是美麗的,但是


那些痛得叫人不願想起的


我們簡單的選擇忘記


所以是笑聲


我們會記得


無論何時我們記起了


我們的往日情懷


與曾經在生命中勇敢面對逆境的同學們,一起勉勵


筱瑩寫於沛沛入睡後 


美蓉說:


Hsi-Chu 很高興看到你出現了, 你不想我們這些老室友嗎? 我跟老杜常唸著你呢?下次回台一定到南部聚聚.  Miss you so much.


Hsi-Chu  wrote:

哎呀, 想呀, 美容,小杜 -- 想的心疼呢!



   --只是時空遙遠,千言萬語' 不知從何開口 。。


   阿冬比較不同,我嘛,還在江湖沉浮,常感身不由已,不能和各位隨時一唱一和。 各位功成位尊,享受貴婦生活,遊山玩水,吸取各處日月精華,雍容中更增風華!各位的花蓮倩影我說啊,人比花嬌!(哦,對不起輸入時,第一次選了 


阿妹,小芬, 有一回讀到妳倆寫母親的信,心有戚戚焉, 回了短箋,信大概沒送出去。 也就不了了之。


(阿妹跟Hsi-Chu要照片  她回覆) 阿妹, 照片就免了,我不想我們見面時嚇到你 ... 給你個大概的描述: 35年我沒進長。還跟大學時一樣高 (for now). 外型嘛,台灣話說, bo bo ki, 國語是乾癟吧,英文說: dry up! 不如各位的花蓮倩影,再說一次,人比花嬌!就如智雄的每封信,以美女起頭!他對各位存了35年的情 and still counting ... 請給他回眸一笑。       


 如各位不知 -- 我和阿冬已學些在異鄉生活的本事。 一是吹牛!二是,珍惜在美國難得的同窗情誼。所以 我倆一有機會絕對互相吹捧!各位還記得當年阿冬的艷史?


Cathy wrote :



咳,提什麼艷史,早知道我們的溫班長,有一天會如此官運亨通,說口才有口才,


說人材有人材,又越老越帥,應該不論如何也要真有一番艷史,省得空得艷史虛


名。錯!錯!錯!


 


Hsi-Chu  wrote:


 曉瑩,阿仙,(我是傍觀者清:因為嫉妒!) 有妳們在,一班同學大家有吃有喝,幸福無比。 我家先生搞不清怎麽那麼多年 一班同學還聯繫的起。我解釋著: 有花蓮來的瑩和仙 ...


 我得工作了,  Until next -- ---



 


麗思 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

 



 

 引用:http://tw.myblog.yahoo.com/eyees43/article?mid=3904&page=1#3938


       感謝小星子


我四歲不到的孫女 看著雨打落葉


唱著: 雨啊別再下 先回家 改天再下吧


她一直盯著螢幕  看著落葉 擔心葉子會掉光


麗思

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這是阿慧拍的照片

我很久沒有騎鐵馬了 這次 開始只是很勉強跟著大家騎

那輛車又好像很久沒人騎過  騎的很吃力 所以一直落後

好在大家都有留意 會慢慢騎等著我

後來車子騎順了 不再吃力 也能邊騎邊欣賞路邊的灌溉大溝渠

水利會把小路築成紅色如紅磚道

聽著奔流的水聲

清涼 舒暢

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宗薩欽哲仁波切開示──佛教的出離



在佛教裡,出離有很多種含義和解釋,我遇到的很多人都把佛教的出離理解為遠離人世,就像悉達多太子曾經做過的那樣,不過這種解釋容易把尚未準備好的人嚇跑,佛陀並不打算剃光每個追隨者的腦袋。

對於生活在城市裏,喝桶裝水,每天坐地鐵上下班的人來說,悉達多的出離在多數時候只能是一種遙遠的夢想。他們可能並沒有太多的選擇餘地。如果你想修行佛法的話,你可能只能在這樣的環境裏修,在地鐵裏,在公司裏,在下班的路上,在晚飯之後。但你同樣可以出離,要知道,出離心並不只有一種表現形式。

如果你想知道自己是否具有出離心,可以以這種方法檢驗:


在過去對你很重要的一件事,現在是否對你一點都不重要,過去可以輕易激怒你的事,現在你是否毫不在乎。如果是的話,那麼你就從這裏出離了。你需要出離的東西很多,並不只是不抽煙不喝酒或不打牌,那只是開始。

所謂出離,就是不再執著過去執著的事物。當你不再執著一件事物或一種習慣它就失去了指揮擺布你的能力。你也就獲得了自由。從這個意義上來說,你必須出離所有的事物,才能獲得徹底的自由,我這裏所說的所有的事物當然不止是那些看得見摸得著的東西,也包括很多細微的東西。

例如,如果你看到一個觀點,這個觀點令你不舒服,那麼說明你執著於一個相反的觀點。這個觀點奴役著你,所以你會不舒服。這樣的事情也應該出離。不管這個相反的觀點正確與否,或是誰所說,如果他可以讓你不舒服,那你已經被攻陷,你都應該從那裏出離。

應該指出的是,佛教所有的觀點都是為了破除另一些觀點而出現,但它不應該成為你的新主人。你也許經常會變得很生氣,那是因為你的生活裏總是出現與你所預期的相反的東西。

例如,你請的臨時工可能讓你非常不舒服,僅僅是因為她擦桌子的方式與你不同,你很不喜歡她那種看上去非常笨拙的擦法。甚至有時候你在街上看見一些打扮誇張把頭髮染成綠色的人也會生氣。那是因為你執著於古老的審美觀。

要擺脫這種不爽的心態,有兩種方法,一種是你改變心態,不再執著於每個人必須按照你的方式去做事的想法。還有一個就是換一個擦桌子的方式和你所期待的一樣的臨時工。

很顯然,前者是一勞永逸的方法(佛教用的就是這種方法)。後者只能暫時解決問題,你可能必須不斷地更換臨時工(這也是很多人不斷更換老公的原因)。你可能花了很多時間找到一個照你說的方式去擦桌子的臨時工,但你很快會發現,她上廁所的時候居然忘了沖馬桶。

因此,試圖以改變外在的世界來追求完美是徒勞無功的。永遠會有你意想不到的事情出現,把毫無準備的你激怒。你有多少執著,就有多少痛苦,要擺脫痛苦,你必須從所有的執著裏出離。當你生氣的時候你應該看一下自己的心,為什麼會生氣。是否因為出現了與你期待正相反的東西。你的期待,就是你所執著的東西。

佛陀不會被任何事情激怒,因為他出離了所有的執著。你可能因為任何事情生氣,你可能因為公共汽車開的太慢而生氣,可能因為找不到所需要的東西而生氣(她把東西放哪了?她總是亂放東西),甚至可能因為你想讓他生氣的人不生氣而生氣。這說明你非常脆弱。你很容易被激怒。

在經過一段時間的修行之後,你可能還是未能了悟空性,也不知道金剛經在說什麼。但你還是和過去有所不同,過去你是個追求完美的人,而現在你已經可以容許很多不完美的事在自己的生活中出現。例如,你可以吃一道比較鹹的菜而不會抱怨。

所謂完美主義者,也就是說,你希望所有的事情都要達到你所希望的樣子,你希望住在牆壁是天藍色的屋子裏(如果不是,你就會睡不著覺),你不喝桶裝水之外的任何水,你希望用自己喜歡的杯子喝茶,希望茶的味道不要太濃也不要太淡。

做一個完美主義者的壞處就是,你會經常痛苦,因為這個世界上多數事情都不會輕易俯首聽命,它們不會事事順著你。要讓他們達到你所希望的樣子,你必須花很多時間。很多人試圖創造完美的世界,不過他們最終都被證明失敗了。事實上,只要把你的心稍作調整,一切都會很完美。

你之所以看到的是一個不完美的世界,是因為你有各種執著和不切實際的期待,如果你可以從這裡出離,你會變得非常強大,你不再堅持必須住在有藍色牆壁的屋子裡,不再堅持必須喝桶裝水,不再堅持必須用自己喜歡的杯子喝水,不再堅持茶的味道必須不濃不淡。

如果你出離了所有的執著,那麼你就會變得非常自由,沒有任何事情可以激怒你或傷害你。


 

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