敲三下 我愛你




「你認識胡嗎?」她問我。


「是的,去年冬天,我和她吃過飯,印象中,是個很溫柔,很靈秀,很有才華的女人。」


「喜歡她嗎?」


「是的。」


「那麼,你應該知道她的故事。」


 


胡是個年輕的女作家,剛從大學畢業沒多久,擅長寫新詩和小品,文筆流暢生動,筆底充滿了感情。 從她的文筆看,她該是個細膩而多情的女孩。


 


胡尚未結婚,和父母定居南部。 在一次台北的文藝聚會上中,她認識了住在台北的周。 不是作家,而是某報的記者,能寫,能談,能欣賞,而且會畫一手好的寫意畫。 他的才氣和風采立即吸引了年輕的胡,但是,周已經使君有婦。


 


人類太多「相見恨晚」的故事,但是,相知卻永不會「恨晚」。 胡和周由相識而相知,由相知而相愛,這之間是一條漫長而坎坷的路。 我相信他們這條路走得非常艱苦,必定充滿了矛盾、掙扎、痛楚、壓力和犯罪感。 台灣的社會,說新不新,說舊不舊。 一方面有非常聳人聽聞的新潮人物,另一方面,也有極端的保守派。 胡和周就在這夾縫中生存。 周是書香門第,妻子也是出自名門,而且已有一兒一女。 無論在道義上,責任上,都不允許他有外遇,更遑論離婚再婚。 因而,他們只有抑制著這份感情,不容許它氾濫開來。


 


他們經常在宴會上,或人群中相遇。 四目相對,靈犀一點,千言萬語,卻常苦於無法傾訴。 於是,有一次,當他們有機會單獨相處時,周說:「那只有三個字;三個從有歷史,有人類,就會互相訴說的三個字;我愛你。我不能時時刻刻親口說我愛你,但是,讓我們之間有點默契吧。如果我打電話給你,鈴聲響三下就掛斷,那是我在說“我愛你”,若是向你眨三下眼睛,彈三下手指,噴三口煙……都是在說“我愛你”」。 多麼浪漫的表達方式!


 


然後,有好長的一段時間,他們生活在「三下」裡。 敲三下,我愛你。 看三下,我愛你。 鈴響三下,我愛你。 吹三下口哨,我愛你。 嘆三口長長的氣,我--------你。


 


這種愛情,有它的淒涼,有它的美麗,有它的詩意,有它的殘忍,有它的狂歡,有它的痛苦。 不論怎樣,周和胡就這樣「兩情脈脈」的過著日子。 胡為了忠於這段「不為人知」的愛,婉拒了所有的追求者,一直小姑獨處。


 


逐漸的,兩人的知己朋友,都知道了這段情。 而他們在無數的刻骨相思之後,越來越覺得彼此間的愛,已濃得再也化不開。 於是,周開始和妻子攤牌,開始和父母商量,開始為兩人的未來而奮鬥----這是另一條艱苦的路,幾乎是殘酷而血淋淋的。 周為了胡而奮戰,胡為了周而被唾罵,最後,周總算獲得了妻子離婚的同意。


 


去年七月某日,胡和周約好在台北某餐廳共進午餐,胡乘飛機北上。 那天,她心情極好,因為這麼多年的暗戀,終於有了撥雲見日的一天。 終於可以公開約會了! 誰知,這頓午餐,周卻沒有出席,而且,他永遠不會出席了。


 


周就在那天早晨,因撞車而喪生。 就這樣,一個活生生的人走了,消失了。 胡不知道自己為什麼還活著,那些日子,她生不如死,對於周圍所有的事和物,都視而不見。 心碎的滋味,只有心碎的人才知道。 那些日子,她沒有思想,沒有感覺,沒有意識,活著只為了活著,痛楚的底層,是再也沒有愛了,再也沒有希望了。 「死亡」推毀了一切,愛情、夢想和希望。


 


然後,在周死後的第七夜,周的諸多好友們,都聚在一起,為周開追悼會。 胡也參加了這追悼會,她徬徨無據,心碎神傷。 眼前都是舊相識,可是,誰再對她敲三下? 拍三下? 看三下? 吹三聲口哨? 嘆三口長氣……


 


那夜,台北全市燈火輝煌。 但是,那夜,在周的追悼會上,一間大大的客廳,卻忽然燈火全熄。 燈滅了,一片黑暗。 大家在驚愕中,燈又自己亮了。 然後,再滅,再亮,再滅,再亮。 一連滅了三次! 胡幾乎是脫口狂呼了! 閃三下,我愛你! 他來過了! 他見到她了! 他說過了! 閃三下,我愛你! 閃三下,我愛你! 他表達了他的意思,他帶來了他的關懷、熱情與安慰。


 


死亡,不是終點。 胡又活過來了,又能面對生活了,又開始寫作了。 死亡,也不能阻止愛情! 這是個愛的故事!


 


引用自:google翻譯 瓊瑤的網頁



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我常常看到一些人的言行 腦袋帶就會閃出


~這個人可能有身心症 是否要建議他去看醫生~


因為怕是自己的職業病 就像醫生總是能很快看到


病人的健康狀況


根據這些報導 我想我的敏感臆測 


應該有相當的準確度 


我總是抱著去給醫生診斷一下 沒病最好


有病症及早處理更好 最怕得是忌疾諱醫    麗思


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健康新殺手—心身症





473期健康新殺手心身症



15/06/2011 09:49

台灣人有多心苦?
十二年內因心身症就診人數暴增四倍,
一年吞掉一.五億顆鎮靜安眠劑,
連國中生、高中生都因為睡不著,
背著書包去看精神科醫師。
我們該如何面對?


參考文章:健康新殺手—心身症


綠草如茵,藍天白雲,這個佔地超過六十公頃的美麗校園,對助理教授林青青(化名)來說,卻像個披上天堂外衣的「煉獄」,讓她終日想逃。


晚上八點,林青青的辦公室還燈火通明。從歐洲拿到博士學位,到國立大學教書不過第二學期,她就像是學術象牙塔中最底層的「工蟻」,手上握有兩個研究計劃,另有計劃在國科會審查中,每天有開不完的會,還要找時間備課準備教材。


我想到吃飯就害怕!


(節略 全文請連結健康雜誌 473期健康新殺手心身症


這就像是一場「瘟疫」,在台灣正在快速擴散。根據「台灣華人身心貝思特協會」調查,和林青青一樣出現疑似廣泛性焦慮症的有五百四十萬人。佔二十歲以上人口的三一.七%,幾乎每三人中就有一人。


 


2011-05 天下雜誌 473 作者:林倖妃.謝明玲


他們共同特質是具有三種以上症狀,包括浮躁或不耐煩、容易疲累、注意力不集中、情感易激躁、肌肉緊張,以及難以入睡或睡不安寧,且持續半年以上而有慢性化傾向。


(節略 請讀原文連結)


「新興流行病」讓人連覺都睡不好


這股狂潮襲捲各行各業,人只能隨之起舞。衛生署的資料顯示,從一九九八年到二○○九年,因為心身症(根據台大醫院心身醫學科主治醫師廖士程指出,泛指焦慮、憂鬱以及與壓力相關之精神官能症)而到醫療院所求診的就醫率,從每十萬人有一千三百人暴增到五千三百人,足足成長四倍(見表1)。


在台灣掛著精神科、身心科名號的診所,愈開愈多,從二○○二年時全台五三家,到今年二月已暴增到一五九家,十年間呈現三級跳。



(節略 請讀原文連結)



台灣人的身心不健康,已影響到國家整體競爭力。洛桑國際管理學院(IMD)甫公布的「世界競爭力排名」調查中,台灣雖然總排名從第八名晉升到第六名,但健康和環境(Health & Environment)部份在參與評比的五十九個國家中,卻排名第二十七名,比一向被認為高度競爭的香港(第二十四名)還落後。



(節略 請讀原文連結)



過勞肥人數日益增加


焦慮、憂鬱不但是台灣人的健康殺手,也造成肥胖的人日益增加。台灣肥胖醫學會發現,壓力過大會造成人體內的血清素下降,一旦快速下降會讓人覺得焦慮而煩躁不安,而以本能性的吃來解決,以致年紀輕輕卻肥胖愈趨惡化。


肥胖醫學會常務理事蕭敦仁稱為「過勞肥」。肥胖造成血壓高、血糖高和三酸甘油脂高,隨著三高緊接來的就是心血管疾病。他曾看過一個年輕人,退伍後到知名電子廠工作,不過短短五年就當上經理,代價卻是胖了二十五公斤以及代謝症候群。



(節略 請讀原文連結)



「有這樣的病,自己很苦,但有苦沒人知,」看過上萬個病人的他說,他們的苦在於有這麼多生理症狀,卻檢查不出來,「這不是要他運動、放輕鬆就會好,」李明濱認為,他們需要的是專業醫師的協助。



(節略 請讀原文連結)



人際互動讓上班像打仗


其次是社會複雜,「無法感受到溫暖」也不斷在啃噬人心。心理諮商師吳浩平在臨床上,看到不少人因為人際關係,陷入焦慮、憂鬱而前往求助,「對他們來說,上班就跟打仗一樣,」他形容。


因為在工作環境中沒人支持,也沒有朋友,無法真實面對他人或和人親密互動,因而感到孤獨,更沒有安全感。



(節略 請讀原文連結)



新思惟:「人性面」比考績更重要


心苦,造成的身心疾病,顯然已成為現代社會最可怕的敵人。一位出版社負責人談到花費心血栽培的主管,到公司二十年,體重整整多了五十公斤,就像吹氣球。「明明知道他有問題,但他就是不去就醫求助,」語氣中夾雜著憂慮。


為了不讓問題惡化,已有愈來愈多企業開始引進「EAP員工協助方案」,照顧員工心理健康。它們委託專門協助企業員工的顧問公司或心理諮商診所,或是內置專業心理師,鼓勵職場員工前往諮詢或諮商,並適時給予心理輔導。


企業也要思考重新形塑企業文化。將人才當成重要「資本」,文化大學心理輔導學系助理教授洪瑞斌認為,不論是委託顧問公司或心理診所駐診,都是外來制度和系統,需要和企業文化相融合。      



(節略 請讀原文連結)



學習與憂鬱症共事


但更關鍵的是,個人的態度也要尋求轉變。雖然隨著心身症就醫率不斷成長,顯示國人對心身症的態度愈來愈開放,也愈來愈願意尋求幫助。但研究顯示仍有七至八成已出現心身症的人,以為「自己可以解決」。


即使是專業醫療人員也是如此。一位醫師談到他的工作壓力大到從拉肚子到心悸、胸悶,眼睛因自體免疫出現肌肉發炎肥厚。最後聳聳肩說,我只能多正向思考,把一些事情看成挑戰,看成對社會的服務,「不然真的會壓得喘不過氣來,」他說。



(節略 請讀原文連結)



相對於美國就業者每年工時一千九百一十一小時,台灣卻是兩千零七十四小時,顯然須承受更高的身心成本。


高耗能的成長,換來高耗能的人民。但對個人和家庭而言,身心健康卻是無法替代的核心。


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就在我們左營的半屏山ㄝ


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以下是youtube這段影片下的回應 


我常常在網路看到一些年紀大的 移民旅居異國的台灣人


對家鄉的思念 對台灣的進步的感動 對生命原鄉的深情 ~~  麗思


一部用愛心與耐心記錄下來的影片, 實在令人感動莫名,


也可見證台灣人文的進展, 左營半屏山, 緊鄰高鐵站, 返台住在高雄期間, 只要沒下雨, 我每早五時許, 就會漫步在半屏山濕地公園的步道上, 享受在台北難得的清新空氣, 也感受到十多年來, 高市府在有限經費下, 對高雄建設與保護大自然的用心. ! 台灣! 我經常含著眼淚, 永遠思念的故鄉! 感謝影片製作人, 再度讓我浸潤在那美好的記憶裡--一位旅居美東的退休老人. 感恩! 感恩! 再感恩!


pochen0920 1 週 以前 2


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 自己的老婆自己疼,如果在這個世界上,


有一個人比你還疼你的老婆,那你就離麻煩不遠了。


     


 


    奶奶說,怎麼當個好女人 


 


 


奶奶說,生氣的時候不要吵架,可以不說話,不洗他衣服,但是,不要和他吵架。 


奶奶說,和男人吵架了不要跑到外面去張揚,他向你邁進一步,你就向他走兩步。 


奶奶說,家是女人的大本營,發生什麼事情都不要走。因為,回來的路很難。 


奶奶說,兩個人在家不要老想著面子,兩個人過日子,面子很重要?那在外面怎麼生活? 


奶奶說,不管一個男人多有錢,他還是希望可以看到乾乾淨淨的你 , 在乾乾淨淨的家等他。 


奶奶說,好男人很多,他不會去抱別的女人。但是這社會,很多壞女人會伸手去抱你的男人。 


奶奶說,女人一定要出去工作,不管錢賺得多或是少,工作就是自己人生價值的體現。你一直在家,就讓男人有機會在你面前說:“是我在養你。” 


奶奶說,你在外面工作,家裡的事情再忙也要做,不然就花錢請個工。家裡的事情一定要好好做,小孩也要好好教。 


奶奶說,他為你做了意想不到的事情,你可以感動,可以誇獎,千萬不要嘲諷的說“太陽從西邊出來了”,如果這樣,也許以後他不會為你做任何事情。 


奶奶說,誰都不是誰的另一半,你的想法不說出來誰會了解?需要什麼感受,討厭什麼事情,你告訴別人,別人才會懂。 


奶奶說,他的父母也是你的父母,就算他的父母對你不是很好,你也要對他們好。因為他們是他的父母。 


奶奶說,決定和什麼人在一起了,就不要去埋怨苦日子,既然你選擇了他,就不要去埋怨他。 


奶奶說,那麼有錢有什麼用,人呢?人在哪裡? 


奶奶說,我們這輩子能花多少錢?不要買什麼奢侈品,過得幸福就好。 


奶奶說,不要唬小孩“ 媽媽不要你”,不要生氣地時候把小孩推出門,如果他真的不見了,你會很痛苦。 


奶奶說,盡量不要打小孩,更不要在外面打。 


奶奶說,什麼都是緣分。 


奶奶說,生命無常,要好好珍惜每一天,珍惜自己的家庭。 


奶奶說,她年輕的時候,她外婆總是教她怎麼做好一個女人。奶奶和爺爺在一起有五十多年。她說,她是先結婚後戀愛的。(小弟我最愛的就是這句話了~很打動我的心~~)


奶奶說,爺爺年輕的時候很窮,別人給他一顆糖,他都小心翼翼帶回來,拗一半給她吃。


奶奶說,她年輕的時候不懂什麼是好,覺得爺爺本來就應該這樣。


奶奶說,有一次有人想欺負爺爺,她生氣的衝過去拿掃把打人一頓。她說的時候哈哈大笑,我感動得雙眼模糊……


 


文章二:男人給男人的話:自己的老婆自己疼


 


(註:剛才那篇文章可能很多老公和男朋友都急著想轉寄給老婆和女朋友看但我要說的是,想要一個女人無悔為自己付出之前,先看看自己有沒有做到下面這篇文章的貼心,男人才應該要好好疼惜女人。)


 


老婆為女人時, 生活在娘家,從小沒吃我們家一粒米,沒喝我們家一口水,就為一個“情”字,離開自小拉拔自己成人的父母,把自己的大半生託付給我們,嫁給我們為妻,以我們的父母為父母,以我們的兄弟姐妹為兄弟姐妹,你說,我們不對她好,能對得起自己的良心嗎?人要有良心啊!


 


想一想,老婆十月懷胎是多麼不易,如果沒有即將做母親的喜悅作為精神支柱在那兒撐著,任誰給他裝上那麼大的肚子也忍受不了。好不容易撐到分娩,大命換小命,盼來個母子平安,孩子還得跟我們姓。


 


你說,我們不對她好,能對得起她為我們做出的付出嗎?


人心可都是肉長的!男人女人都會“敏感”,但男人是對事敏感,一件事覺得不對,事後越想越不對,生氣;女人是對話敏感,一句話聽的不舒服,越琢磨越覺得不對味,生氣。


 


所以,作為男人,委屈一下,多挑老婆愛聽的說,哄哄她,讓她高興,我們也高興,何樂而不為。


世上美女多得是,結婚了,就要心無旁騖,並且,千萬不能拿自己的老婆與別的女性做比較。


貂禪漂亮,但你也得有呂布的英俊模樣和超群武藝,(十分認同這句話!)如果沒有,那還不是空尋煩惱?如果你和老婆一起上街,看到一位年齡、身材與老婆差不多的女士穿了一身漂亮衣服,那你一定千方百計鼓動她也去買一套,事後你一定會有額外驚喜。


 


人活一世,環境不同,家教不同,遭遇不同,造就了人與人之間的不同性格和習慣,到結婚年齡的人,性格、習慣已經形成了。


 


古語說:江山易改,本性難移。男人結婚後,不要老想著按自己的要求和模式去試圖改變妻子的缺點、不足和習慣,聰明的做法是從自身做起,按照老婆的喜好改變自己,這樣堅持下去,久而久之,她會感到與你一起生活是最好的,是最適合她的,她就會把你當成最可信賴和最依靠的人,想讓她不對你好都難。


 


現代女性大多是工作女性,在外工作一天,特別在每月那特別的幾天,女性比我們還疲勞,一定要做到共同承擔家務。家務繁瑣但不重,每天周而復始,做久了,是一種心理疲勞。


 


我們通常說:男女搭配,做事不累,這個辦法在家中同樣適用。 


自己的老婆自己疼,如果在這個世界上,有一個人比你還疼你的老婆,那你就離麻煩不遠了。


 


網路文章 如有侵權請告知


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昨天才發現   巷子口開了一大叢紫花  心想應該就是紫薇     


 



今天中午經過   花的主人阿伯正好在門口


就特地停下來問他 他說就是紫薇   還加碼跟我介紹其他同種的花


紫薇上頭是紅色的  叫做百日紅


 


最上頭還有粉紅色



 


還有白色 



 


接著我又看到  兩種之前沒留意過的花


 


~龍吐珠和米老鼠~


 


       


 


    


 


阿伯種花很專業 用心整理


我就負責欣賞


多年來我竟然沒注意到紫薇


 


原來我們的眼睛 只看到我們想看到的


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圖片引用:http://www.catholic.org.tw/abdk/BaiKuLu.htm








 


 






一個九歲的小學生發現三年級的數學實在是他這一生中最難的功課。


舉凡家教、同學、CD教學片、教科書....,但都沒用。


最後父母在好友的建議下決定把孩子轉進私立小學,不是普通的私立小學,而是一所天主教學校的私立小學。


開學的第一天來臨了,小傢伙開始向著浩大的陌生世界冒險。


那天放學回來後,他走過父母親面前,逕自回房把門關起來。


辛苦用功兩個小時,出來吃個飯就又直接回到樓上,認真的做功課直到就寢。


這樣的模式一天繼續一天,直到第一次段考發成績單。


那天,這孩子走進家門,把信封丟在餐桌上,就逕自回房做功課。


他父母親打開成績單,讓他們驚奇的是數學成績居然是A


他們欣喜萬分地衝上兒子的房間,為他的進步激動不已。


「是那些修女嗎?」爸爸問。


「不是。」兒子回答。


「是課前的禱告嗎?」媽媽問。


「不是。」


「是教科書、老師、還是課程安排?」爸爸問。


「不,都不是。」


「喔!那麼,是什麼原因呢?」媽媽問。


兒子回答
.
.



.


「進學校的第一天,我看見有一個人被釘死在加號上面,我一看就知道...


 


     媽的....他們是玩真的。」


 



 



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引用自:平平實驗室


三首不一樣的傷心車站


你最喜歡那一首呢?





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  • Jul 05 Tue 2011 23:47
  • 緣份

 








 

想到世界在時間和空間上的無限


每個生命的誕生的偶然


怎能不感到一個生命與另一個生命的相遇


      是一種奇蹟呢


有時候 我甚至覺得 兩個生命在世上同時存在過


      哪怕只是擦肩而過  也仍然有令人感動的因緣


 



常常想起網友阿妹~~

在部落格曇花一現 卻光華萬丈的愛&智才女


她已經關格了  就像擦肩而過的流星 叫我念念不忘


好在當初她慷慨讓我搬了她的畫作


叫我一見就心動  而極愛的畫風


~~還有總是要想念跟我捉迷藏的芸子



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渡假村?縣政府?...
宜蘭縣政府政府機構在大家的印象中是冷冰冰的
~~~
建築冷冰冰,法規冷冰冰,人員冷冰冰

但是宜蘭縣政府給人的第一印象 像極了渡假村

復古式的紅磚建築  加上景觀綠

讓人在裡面不管是辦公或洽公

都感到一種無比的悠閒

建築內更是處處是驚奇

各科室的辦公室都有各自的風格

建築內小橋流水川流而過

走廊上洽公的休憩的桌椅

更是可以讓人隨處放鬆心情

點一杯咖啡

坐在塘邊

忽然會忘了

自個兒是來渡假還是來洽公

這種感覺想必在別處的各位

很難體會得到的吧


 











引用:


http://blog.sina.com.tw/ivip_vipmall01/article.php?pbgid=31284&entryid=598778


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退休老公 不出門 沒有社交 妻子變成全職傭人  要按時吃三餐


喔~~原來天下的男人都是一樣的                 麗思








Retired Husband Syndrome:退休老公症候群 日本婦女的夢魘


【聯合報2005/10/18編譯朱邦賢/華盛頓郵報東京】


退休的男人,除了自身可能患的疾病之外,還可能給配偶帶來災害(Disaster)。


Retired husband syndromeRHS主人在宅ストレス症候群Shujin Zaitaku Sutoresu Shoukougun, literally One's Husband Being at Home Stress Syndromeis a psychosomatic, stress related illness which has been estimated to occur in 60% of Japan's older female population. It is a condition where a woman begins to exhibit signs of physical illness and depression as their husband reaches, or approaches, retirement. This syndrome was identified and coined by Dr. Nobuo Kurokawa and first appeared in a presentation of his to the Japanese Society of Psychosomatic Medicine in 1991. It is a condition where a woman begins to exhibit signs of physical illness and depression as their husband reaches, or approaches, retirement.


19911017,華盛頓郵報在第一版報導了一項在日本的流行病症,就是RHSRetired Husband Syndrome;退休老公症候群;主人在宅ストレス症候群;Shujin Zaitaku Sutoresu Shoukougun)。


六十三歲的寺川櫻說,她在一幢小小都會公寓裡度過四十載婚姻生活,其間自己逐漸從妻子升格為母親,再從母親淪為女傭。
她說,她和丈夫的溝通先是從情書開始,在櫻花下情話綿綿,隨著歲月流逝,綿綿情話變成老公對晚餐要求這要求那,不然就是對她做的家事百般挑剔。
三年前老公下班回來,大剌剌地說他準備退休,寺川櫻絕望了。她回憶道:「我記得當時自己馬上想到,我要跟他離婚。他還上班時,每天下班回家,我就得侍候大老爺,那已經讓人受不了,他退休後待在家裡,我還有活路嗎?」
她想要離婚,但因怕經濟陷困境,只好維持婚姻,卻因此而悶出病來,寺川櫻只好維持婚姻,結果是得了許多日本年邁婦女都罹患的一種心理疾病,專家稱之為「退休老公症候群」(簡稱RHS)。
老公退休後完全斷絕社交生活,幾乎沒有朋友,害得寺川櫻每一分鐘都得與他長相左右。寺川櫻說,老公往往連續數周足不出戶,不是看報就是看電視,不然就是對她大吼大叫,頤指氣使。他往往禁止她和朋友外出。一旦獲准外出,她還得事先為他備好三餐才能出門。
幾個月後,她得了胃潰瘍,說話言詞不清,眼睛四周長滿疹子。醫生發現她的喉嚨長了息肉,卻不知起因為何,於是介紹她去找專門醫治「退休老公症候群」的精神科黑川醫生。


「退休老公症候群」一詞就是黑川在1991年先提出的。
黑川給寺川櫻開的方子和他開給無數女病人的方子一樣來治療,並儘可能遠離老公。」在日本,老公退休對許多婦女而言是空前災難。她們發現,退休後的老公整天待在家裡,造成她們莫大緊張。事實上,在大部分已開發國家,老公退休後的老夫老妻關係緊張是司空見慣的問題,在日本尤其嚴重,原因不一而足,其中包括日本有五分之一人口超過六十五歲,比例之高全球僅見。還有一個因素是日本家庭生活本質在最近廿年大幅改變。傳統上,退休父母都與已婚成年子女一同生活,如今傳統急遽消失,新一代日本人許多年逾不惑都還單身,現代年輕夫妻又希望保有較大隱私,老爹老娘只好繼續守在一起。在日本,結婚超過廿年的一群,即大部分已婚老年人,如今是日本離婚率成長最快的族群。政府統計數字顯示,1985年此一族群只有兩萬零四百卅五對離婚,到2000年已成長至四萬一千九百五十八對。專家警告,在2007年到2009年之間,將有創紀錄的大約七百萬日本男人退休,屆時將是爆發「退休老公症候群」的尖峰時段。


日本男人的大男人主義,我在年青時就聽過,我以為是屬於我父親那一代的,但居然還存在於我這一代,是我所無法想像的。


由於文化的差異,美國的退休問題和日本有不一樣的地方。


一星期後,華盛頓郵報的一位女記者寫了一篇美國的退休問題。美國婦女對於老公退休有兩個笑話,其一是「For better or for worse, but not for Lunch」(有福同享,有禍同擔,除了午餐),其二是「雙倍的老公卻只有半倍的錢」,意指老公二十四小時在家卻只是有限的退休俸。在美國,悶出病來的是退休的老公本身而不是配偶,尤其是在充滿有工作狂(Workaholic)的男人的華府、對這些男人來說,頭銜(Job title)幾乎是它們的全部,退休時失去頭銜,幾乎失去一切,當然會產生憂鬱症(Depression),尤其是除了工作同事之外,沒有別的朋友和興趣的人。


這是男人上班,配偶待在家裡的情形。


至於夫婦都工作的,就有了他的退休加上她的退休的問題。


根據研究調查的結果,他退休而她仍在上班最令他不滿意了


他和她都退休的話有三種結果:


第一種是婚姻本來就有問題的,平常因為兩人都忙著上班,婚姻問題能夠暫時避免,兩人都退休了,每天都在一起發生磨擦機會更多,最後走上離異一途。


第二種是婚姻的再生(Renaissance of Marriage),當然最好。


第三種是介於兩種之間,兩方有在一起的時間,也有各自單獨行動的時間,當然最重要的是兩人都有朋友和各自的興趣和活動。


心理專家同意像日本那對夫婦成天守在公寓裡的話,美國的退休夫婦也會發生類似的情形。


至於台灣呢?我在世界日報的網站找到一篇文章,是南投一位婦女看到中譯的〈退休老公症候群,日婦女的夢魘〉後寫的,摘錄如下:


我家的老公除了有川櫻的老公的症候(足不出戶,看電視和報紙,對家事百般挑剔)之外,要我每天依他開的菜單買菜,我每天(他不外食)必須按他指示,否則他會罵我懶,找我吵架,我真的快煮瘋了。


朋友的老公正相反,什麼都要「省」,為了省水,不洗澡,小便不沖水,衣服不換洗。


兒子和媳婦為了怕兩老營養不良,買了熟食回來,除了被唸被罵,因捨不得把吃剩的倒掉,一熱再熱,吃出毛病而住進醫院。這種情形一年演上兩、三次。


另一位朋友的老公更讓人受不了,一天到晚疑神疑鬼,例如她出門久一點,跟男人說話,出遊(單位的自強活動),有他認為可疑的男同事在內,回來就得聽他不堪入耳的辱罵。


鄰居王太太的老公,固定每天早上五點吃早餐,十一點吃午餐,五點吃晚餐,逾時就生氣罵人。


我的姐夫從年輕就很會幫忙做家事,退休後更愛做,不過多了一張碎碎唸唸的嘴,把兒孫都「唸」得搬出去住。躲不掉的老姐說:「你就不能不要唸啊?」


有一天,姐夫真的不唸了,因為他中風成了植物人了。


瘦了一圈的老姐,現在常常勸我:「會做、會唸、會吃,總比什麼都不會來得好。」



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