1、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裏，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裏，老頭感慨的說：城裏人就是不會過日子，這麼好的媳婦說不要就不要了。
2、老公手機裏面有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩，晚上和老公逛超市，排隊等付賬，我對老公說：“等下直接回家吧，我想玩你的那個小鳥了!”然後周圍一片寂靜…
3、公車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了”一連說了幾次。
坐旁邊的叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個准信，叔叔都坐超兩站了”
4、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚:我日你媽的，打好大哦，輸成這個樣子!
5，農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？
農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裏，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
(只有老土在路邊買醬.你太老外咯!)
6，天冷了,丈夫找毛衣。
妻子說：“洗了一下，小了,送給我哥了。”
丈夫又找毛褲。
妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧！
这天和尚找不着水桶，疑是尼姑拿的，抓起尼姑就狠抽。
尼姑大声喊叫：“别打拉，我给你桶”
皇上，呷飯啦~
話說湖南一個口音很重的縣長到村裏作報告 :
「兔子們，蝦米們，豬尾巴 ! 不要醬瓜，鹹菜太貴啦 !!!」
（ 翻譯 : 同志們，鄉民們，注意吧 ! 不要講話，現在開會啦 !!! ）
縣長講完以後，主持人說 :「鹹菜請香腸醬瓜 !」
（ 翻譯 : 現在請鄉長講話 ! ）
鄉長說 : 「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八 !」
（ 翻譯 : 同志們，今天的飯夠吃了，大家都吃大碗吧 ! ）
鄉長說 : 「不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．」
（ 翻譯 : 不要講話，我講個故事給你們聽聽．．．）
湖南桃源話很奇特，尾音很高，比如'局'，便發音成了'豬'。
先到縣委宣傳部，聯繫到人事局採訪。
宣傳部的人打電話替我預約。
宣傳部 : 喂！你人是豬嗎 ?（人事局）'
對方 : 不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。'
第二天參加一個縣政府的彙報會。會前點名。
主持人 : 哪些單位到了 ?
於是參會者一個個地自報家門 :
我是公閹豬（公安局）。
我叫肉豬（教育局）。
我有點豬（郵電局）。
我是典型豬（電信局）。
哎喲！肚子都笑痛了.....哈哈
.....祝您笑口常開！
女：「我脫的比較慢, 還是你先脫好了。」
男：「那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。」
女：「這怎麼好意思呢？」
男：「沒關係啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄髒喔!」
男：「嗯....有這台脫水機, 真是方便多了。」
~~謝謝老屁股分享~~
有個牧師開車在路上見到路旁有個修女，
便停車主動載她一程。
她進車後便翹起腳來，
讓她可愛的美腿從長袍中露了出來。
牧師看了一眼,高興的差點讓車子出了意外。
在控制住車子後，他偷偷摸摸的將手往美腿上移動。
修女看了看他便說"神父，記得聖經第129頁嗎？”
神父臉紅連忙道歉，他被迫移開他的手，
但是他的視線卻離不開她的美腿。
在幾次換檔之後，他的手又再次滑向美腿。
修女又說”神父，記得聖經第129頁嗎？”
神父又在一次道歉”對不起，姊妹，肉體是虛弱的。”
到達修道院後，修女下車看了他一個寓意深長一眼就走了。
當神父回到教堂他急忙拿出聖經想找出聖詩129是什麼。
聖詩129節：
“走向前並尋求，再更深入一點，
你會找到榮耀的，不然你會錯過很多機會的”
~~不敢看的 假裝沒看到~~
~~謝謝老屁股分享~~
ㄧ. 七仙女湖中洗澡
七仙女湖中洗澡，八戒乾著急看不到。
唐僧嚴肅地朝湖面喊：「施主，小心鱷魚！」
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感歎：「師父的智慧真是永難超越啊！」
二. 三千元
某日早晨，老公起床後拿了三千元放在桌上，老婆不解其意，問：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉～現在什麼不是都要錢？所以，這是昨天晚上的錢。」
隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公看了一下，緩緩的說：「三千元不夠。」老婆問：「怎麼說？」
老公說：「因為前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴。」
三. 老婆要生孩子
張三上班時接到一通電話，講沒兩句便匆匆忙忙地跑去向經理請假。
張三對經理說：「經理，我要請假，我老婆要生孩子。」
經理：「好的，你快去，這種事不可以耽誤！」
張三二話不說，飛也似的掉頭就走。
二十分鐘後，張三衣衫不整地回來了。
經理看到他就問：「怎麼這麼快就回來？生男的還是女的？」
張三：「要過十個月後才知道。」
你一定會欣賞他們二位的答辯！ |
保母: 你家兒子很用功
媽媽: 怎會? 三十多年 我沒看他用功過
保母:可是那年暑假妳帶團出國 我照顧他們一個暑假
我在做家事的時候 他都在讀書
媽媽問兒子: 以前暑假來照顧你的楊姐姐說 你很用功 我怎都不覺得?
兒子: 因為那個暑假我在補習班補習 要準備轉學考
媽媽: 原來如此!
兒子: 其實我很愛看書
我常常不小心把錢夾在書裡面 所以看書呢 書中自有黃金屋
還有我很愛看寫真集........書中自有顏如玉
媽媽...............哈~~~~
圖片來自:IOS演化史
輕鬆一下~~~~
清明快到了，某人去買祭品，看到居然有纸糊的iPhone 手机，有些不以為然：啊哈！iPhone 手机？老祖宗會用嗎？
店老板白他一眼說：賈伯斯都親自下去教了，你還操什麼心？
他便買了一个，剛要轉身要走。老板提醒：買個手机套吧，下面蠻潮濕的。
⋯⋯ 他說好。老板接着說再買個藍牙耳机吧，最近下面新交规，開車打電話抓得嚴！
他又買了個耳机，老板繼續善意的提醒到：最重要的充电器啊，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻烦了。
他緊張起來，趕緊又買了。
回頭一想，於是他向老板要了張名片。
老板問要了幹嘛，他說一起燒给祖宗，有什麼問题好直接找你下去做售後服務。
我家爺爺的經典事蹟
話說我奶奶在我五歲的時候就過世了
爺爺寂寞的過了後來的十幾年的孤單日子
他老人家八十好幾的時候，對於世間紅塵感到厭倦
每天都跟我們念他不想再活了，我們也拿他沒輒阿
想說老人家發發牢騷就算了
沒想到某天，他竟然跑去照相館，照了遺照
連框都表好了，就掛在奶奶的靈堂的照片旁邊
(還自己釘釘子橋位置)
大人們說，也好，說不定騙過閻王爺會活得更久哩
有一天，哥哥帶他的國中同學來家裡玩
他不經意的問問哥哥牆上那兩張照片是誰？
哥回說:爺爺奶奶啊
沒想到，爺爺竟然這個時候從樓上默默的走下來了
又默默的走出門
(推測是要去逛菜市場)
一陣沉默之後
哥哥的同學問道:你剛剛有看到嗎?
~~網路文章~~
利用視覺慣性設計的酷桌子
有一次，當我去拜訪我那有錢的朋友時，女傭過來招待我…
女傭：想喝點什麼？果汁、汽水、巧克力、牛奶咖啡、果味咖啡還是一般的咖啡？
我：給我來杯茶好了。
女傭：錫蘭茶、印度茶、涼茶、蜜茶、冰茶還是綠茶？
我：錫蘭茶。⋯⋯
女傭：你要怎樣的？白的還是黑的？
我：白的。
女傭：加奶還是鮮乳酪？
我：加奶。
女傭：羊奶還是牛奶？
我：就牛奶吧。
女傭：瑞士牛還是南非牛？
我：嗯！我看我還是要黑的（錫蘭茶）好了。
女傭：那你要加些糖精、白糖還是蜜糖？
我：白糖。
女傭：甜菜糖還是蔗糖？
我：蔗糖。
女傭：白、褐還是黃糖？
我：我不要茶了，請給我一杯水吧！
女傭：你要礦泉水、自來水還是蒸餾水？
我：礦泉水。
女傭：有味的還是沒味的？
我：我想...我還是渴死算了...
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圖片來自:法藍瓷
在一家時裝店，看到一個等得不耐煩的青年人，對一個漂亮女孩說：
『妳介意和我說幾句話嗎？』
女孩好奇地問：『為什麼？』
『我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的...... 』沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
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一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：
『我是警犬，你是什麼東西？』
普通狗不屑一顧地看看它說：『蠢貨，看清楚點，老子是便衣！』
大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問牠，許了什麼願望？
大熊貓回答說：『我這輩子有兩個最大的願望，一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個嘛！就是希望我也能照張彩色照片。』
